Отмена минусов в комментариях! Амнистия - снимаются все горчичники (предупреждения). Скоро юбилейный выпуск №1000, ура!
Выпуск №984

Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается…
— Как не включается?
— Да пишет все время: «Вставьте дискету, вставьте дискету…»
— А вы вставляли?
— Нет… Как-то не догадался.

21
0
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
18
0
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
«А ты все печешь дорогая, все печешь…»
45
0
Звонок в скорую:
— Скорая слушает.
— Мой ребенок проглотил авторучку !
— Хорошо, мы выезжаем.
— А мне то что делать ?!
— Пишите пока карандашом.
54
0
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
38
0
16346
Пост!

63 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
13.01.2018 09:44
+6

Привет всем друзьям!
А теперь со Старым Новым годом!
13.01.2018 09:45
+10
Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
***
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
***
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
***
— Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
— Пили.
— А шо у вас было?
— Деньги.
***
— Роза, шо бы ты хотели от жизни?
— Ой, таки немного — хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!
***
— Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
— Любовником… От первого брака…
***
— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
***
— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
— Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то
хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
***
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
— Какие у вас новости?
— Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке,
во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать «Иронию
судьбы»…
— У вас шо, Новый год-таки отменили?
***
— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?
***
– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!
***
— Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за
новое платье для меня.
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки
подумает за новую жену!
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
***
У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
— Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?
***
Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
***
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
***
В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
***
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
13.01.2018 11:41
+1
"+++"
— за испорченное настроение и разболевшую голову
(тоже был женат?)
13.01.2018 14:54
+1
13.01.2018 15:09
классная подборка))))
13.01.2018 16:56
Спасибо, Старый Дед, за всю подборку.
13.01.2018 09:49
+6
13.01.2018 09:54
+6
13.01.2018 09:55
+5
13.01.2018 09:55
+3
13.01.2018 10:11
+4
Торгпредство ничего не имеет против Рабиновича. А Рабинович имеет дом против торгпредства…
13.01.2018 10:11
+5
— Бора, не надо разговаривать со мной так, будто у тебя скидка в травматологии!
13.01.2018 14:55
+1
13.01.2018 10:14
+7
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
— Уверяю вас, — оправдывается Рабинович, — я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать
13.01.2018 14:46
+1
Против логики не попрешь++++++
13.01.2018 11:44
+4
Доброго вам утра Смехофили!

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.
13.01.2018 11:46
+9
Посвящается единственному кредитодателью — Банкиру
(кредит по зарез нужен)

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
13.01.2018 15:49
+4
Он еще может сделать сальдо через голову, после нескольких бульдов))
13.01.2018 15:52
+3
Кредит, Любо — отметите сегодня с Виктором)
13.01.2018 16:59
+1
Банкиру: Это несправедливо… А мы, зрители, тоже хотим вместе отмечать…
13.01.2018 19:50
Не сомневаюсь, они вас пригласят и дорогой вискарь Виктор не зажмёт))
13.01.2018 19:04
+1
А я лучше с Ирой или Людмилой — они на диете, скрооомненкие
а Виктор зациклился на дорогом вискаре:-)
13.01.2018 11:48
+5
Как–то случайно подвез молодую пару. Едем…
Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее…
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова «быстрее» и «лучше» — не синонимы? –? ?!! Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово «синоним» он не знает. Максимум счел бы синонимами «консенсус» и «коитус», но и с теми знаком только на ощупь…
— Не одно и то же «быстро» и «хорошо», — говорю. — Вон у девушки своей спросите…
— А она–то причем? ?!!
13.01.2018 14:51
13.01.2018 15:18
-1
С Новым тебя Годом! Если это не чужой анекдот, конечно же ты не прав! В вождении луче и быстрее В ОСНОВНОМ синоним, человек ездящий быстро предполагается и хорошо. Быстро и плохо долго не ездят. и насчет секса… кому как,… и где как…
13.01.2018 19:00
+1
Олег а Ты знаешь, как занимаются сексом молодые а как старые?
Молодые — кто-то идёт, кто-то идёт, кто-то идёт…
Старые: — вреемя хваатит, врееемя хвааатит, вреемя хваатит…
13.01.2018 22:17
Ну это кто-то идёт....., кто-то идёт, кто-то идёт…если в парадной на подоконнике… есть анек про отца, сына и продолжительность секса, ты должен знать. Мне печатать неохота…
13.01.2018 13:10
+3
Добрый день, Смешарики!

— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С драки.
13.01.2018 13:43
+2
Пасибо за понимание, мы дом отстроили — представляешь как мы друг друга «пинали».
13.01.2018 15:13
+2
Когда муж учил меня водить машину, я столько узнала о себе, сколько за 20 лет брака не знала, Натали)))
13.01.2018 14:52
+1
13.01.2018 13:11
+4
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: «У вас есть книги про паранойю?».
Библиотекарь (шепотом): «Они прямо у вас за спиной!».
13.01.2018 13:44
+2
Все что ты не пишешь — шедевр!
13.01.2018 16:00
+2
А все, что пишешь, никуда не годится??
Блин, я тоже в Голландию хочу!!!
13.01.2018 16:04
+3
Кредит, Виктор!!!
14.01.2018 10:25
+1
Приезжай, закурим, товарищ дорогой!
14.01.2018 04:03
+1
Натали, спасибо! Я поняла, а вот наши мужчины немножко флиртуют с тобой :)
14.01.2018 09:34
+1
… Особенно после анекдота "… мокрые трусы прилипают к потолку.."
14.01.2018 10:36
14.01.2018 10:33
14.01.2018 10:34
Ой, мамочки!
13.01.2018 13:11
+4
— Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке…
— Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
13.01.2018 13:47
+3
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!"
13.01.2018 14:54
+1
+++
13.01.2018 15:48
+1
— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
13.01.2018 15:57
!!!
13.01.2018 15:04
+2
С Новым годом! В начале 90, когда я попросил достать пИжиковую шапку, друг был крайне удивлен ..." та у тебя ж нема машины ..." пешком такие ( пыжик, норка, ондатра ) носили не все…
С наступающим 23 февраля! 😘
13.01.2018 16:02
+3
+++ Я с советских времен заметил, как мужик в шляпе, так ездить не умеет, патался обьяснить сей феномен — не смог))
14.01.2018 09:47
Тёзка, в совковые времена шляпы и папахи носили в осном «особи» которые ездили на пассажирском сидении или на заднем сидении, а основная часть кепки. " Наденька, где моя пхголетахгская кепка? я еду выступать на завод «Михельсона»
13.01.2018 13:13
+5
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
—Не плачь, Анна, — бывало, утешает её мать, — твой поезд ещё не пришел.
13.01.2018 14:54
+++
13.01.2018 14:25
+3
Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

13.01.2018 14:56
За Буратино 👍
13.01.2018 14:31
+1
Их нравы. Известный российский миллионер Чубайс на днях с непривычки отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.
Доктор больному:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да.
— Тогда для вас хорошая новость — вас ждет встреча.

Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу
13.01.2018 14:39
+5
Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
13.01.2018 14:45
+3
На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.
13.01.2018 14:59
+5
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый? Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
13.01.2018 22:00
+1
Увы. Так и было бы… +
13.01.2018 15:06
+3
Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

15. Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
— Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…
13.01.2018 15:26
+6
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. Выслушав жалобы учителей, папа Карло спросил:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря, дуд дубом!
— Э! Не скажите! Карельская берёза!
13.01.2018 15:56
Смешная подборка, Наталия! Спасибо!!!👍👍👍
13.01.2018 17:03
Спасибо, Наталия!!!