Выпуск №982

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

46
0
— Ты — красивая!
— Угу.
— Я люблю тебя!
— Угу.
— Шо ты угукаешь, благодари давай!
42
0
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
71
0
Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
— Ух ты — черные клавиши тоже работают!
24
0
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо.
Посетитель: -Это обед на двоих?
— Нет.
— А чего муха тут жрет?
52
0
21028
Пост!

140 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
12.01.2018 09:47
+10
Добрый день, Смешарики!

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.
12.01.2018 11:01
+8
С удобством.
12.01.2018 11:07
+4
Однозначно КОТ, а не кошка::)
12.01.2018 11:16
+5
12.01.2018 13:14
12.01.2018 20:53
+1
Натали! Вот заменить бы кота… На меня!!!
12.01.2018 21:00
+1
Ну, ложись!
12.01.2018 21:29
+1
Натали! На кота.что ли?
12.01.2018 22:00
+4
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
12.01.2018 09:48
+7
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
12.01.2018 09:49
+6
Дама сообщает приятельнице: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — О, да! Лошадь уже похудела.
12.01.2018 11:33
+7
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
12.01.2018 12:01
+8
12.01.2018 09:49
+5
Когда Марк Твен был молодым репортером в Виржиния Сити, Невада. Он встретил незнакомца в бильярде, который предложил ему пари. Незнакомец предложил ему игру на половину доллара — и даже сказал, что сам будет играть левой рукой, видя, как Твен разогревается. Твена это задело, и он, как он сам позже писал «решил преподать незнакомцу урок». Но незнакомец выиграл первый бой, очистил весь стол и забрал деньги Твена, «и все что я мог себе позволить это небольшую реплику». «Если вы играете так своей левой рукой», сказал Твен, «я бы хотел увидеть, как вы играете правой». «Я не могу», сказал незнакомец, «Я левша». (Из выступления Марка Твена в Апреле 24, 1906, проходившее в New York в честь открытия турнира по бильярду).
12.01.2018 11:09
+1
Юленька! Благодарю за интересную подборку!!!
12.01.2018 11:14
+5
12.01.2018 11:17
+8
12.01.2018 09:52
+7
12.01.2018 09:52
+6
12.01.2018 09:52
+9
12.01.2018 14:13
+1
Спасибо, Ирина, Насмешил))))
12.01.2018 20:56
+1
Ирина! Благодаря хорошей подборке литературы в туалете — можно получить неплохое образование.
12.01.2018 09:53
+9
12.01.2018 11:12
12.01.2018 11:22
+2
Бззз, бззззз, почему не летим?
12.01.2018 09:53
12.01.2018 20:57
Ирина!.. И на животе…
12.01.2018 09:54
+6
12.01.2018 11:12
+1
Как всегда «бы» вмешалось…
12.01.2018 12:00
+7
12.01.2018 13:21
+4
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
12.01.2018 09:54
+7
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
12.01.2018 11:14
+1
А это как в пословице: обжегшись на молоке…
12.01.2018 22:10
я в молоко не совал…
13.01.2018 14:32
+1
Так может стоит попробовать?😏
12.01.2018 10:03
+3
Утро Всем доброе! Решился ещё заработать минусов, но по порядку… Обычно читаю «вокруг смеха» с утра, а вот коментарии после появления следующего номера. Интересная закономерность прослеживается. Много коментов (более 100) можно не читать — интересного и смешного мало, а только обвинения друг другу в… здесь можите добавить свои мысли В ЧЁМ… а теперь ВПЕРЁД!
12.01.2018 10:43
+2
Ну мы же, практически семья, а в семье чего только не «быват», правда же
12.01.2018 10:57
«правда же» — в семье Не без урода…
12.01.2018 11:00
+5
vilkas70
А нужны ли такие вопросы на ЮМОРИСТИЧЕСКОМ сайте???
Может лучше хорошую и позитивную шутку выложить?
12.01.2018 11:30
+1
полностью СОГЛАСЕН, это и имел ввиду; коментариев 139 из них 50 — 60 «драконят» друг друга
12.01.2018 12:25
+8
12.01.2018 11:58
+8
12.01.2018 21:00
+1
Вилкас! Это тебе попался выпуск.где один товарищ пытался многих убедить в том.что его политическая точка зрения единственно вернА.
13.01.2018 00:08
+1
Мне конечно фиолетово, кто кого и в чём убеждает — сайт «вокруг смеха» вот и пишите юмор, а то 50 коментов в дискусии и ничего смешного. Старожилы сайта дружно долбят одного, то за минусы, теперь за полит.взгляды.
Помнится главред удалял с сайта Донну Розу за то что она в АНЕКДОТАХ всё называла своими именами, сейчас волосы дыбом встают от супер изречений и гадостей, их ни только не блокируют, но и получают хвалебные отзывы и плюсы, а тут и понимать не надо «кукушка хвалит петуха за то что хвалит он кукушку»
12.01.2018 10:42
+9
ПРИВЕТСТВУЮ ВСЕХ ЛЮБИТЕЛЕЙ ЮМОРА
А я здесь нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую…
Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую.
12.01.2018 10:43
+9
«Сэкономил» — это когда купил в супермаркете кило яблок с уценкой 50%, половину съел, а половину — выбросил.
12.01.2018 10:43
+11
— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну ладно, 70 на 70!
12.01.2018 10:43
+11
Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.
***
Не спорь с дураком — со стороны могут не заметить разницы.
***
Истинный мудрец – это умный человек, наделенный талантом прикинуться дураком.
12.01.2018 11:17
+1
12.01.2018 10:44
+12
Позавчера гуляли на «золотой» свадьбе!
Ему 78, ей — 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых — 35 лет. Перед застольем беседую с «молодым» о жизни. Жалуется на здоровье: — Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или не дышу! — А затем в глазах появляются бесенята и он выдает — А чёб ей не волноваться? Помру — кому она на х*р нужна с 6-ю детьми?!
12.01.2018 11:41
+1
Песня 😂
12.01.2018 10:55
+4
из аськи:
она: приезжай
он: ни за что!!! я только лег! ты просто
мной манипулируешь!
она: дааа… я нежно обхватываю твой
манипулятор своими пальчиками…
он: ладно. выезжаю…
12.01.2018 10:56
+9
— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…
12.01.2018 12:57
+6
Секс телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!
NNS
12.01.2018 15:29
+7
— Кто там?
— Секс по домофону, блин. Я медленно снимаю с себя варежки…
12.01.2018 15:35
+4
Хахаха, я представила два анекдота в одном — мужик медленно снимает один носок, затем одну варежку. Носок, варежку… И все это — перед домофоном.
12.01.2018 11:03
+12
12.01.2018 12:55
!!!
12.01.2018 18:07
!!!
12.01.2018 11:18
+8
12.01.2018 11:25
+9
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
12.01.2018 11:33
+9
Еще на эту тему. Свиде́тели Иего́вы зашли в дом к лицам веселой национальности:«Вы читали Библию?»
-Да мы ее писали…
12.01.2018 11:37
+10
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.
12.01.2018 12:53
+2
!!!
12.01.2018 21:04
+2
Натали!
— Мама! А можно я возьму новый пакетик чая?
— Пользуйся ещё старым.
— Но там нитка оборвалась…
— У тебя.что.нет рук её пришить?
12.01.2018 21:21
+1
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол—кровати.
— Дура! На эту площадь троих можно поселить.
12.01.2018 21:32
+2
Натали! И в продолжение — На эту площадь троих можно поселить.
— Вот и хорошо. С тебя — 100 шекелей!
12.01.2018 21:53
+1
— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
— Безусловно!
— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
— Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку — обязательно верну!
12.01.2018 22:15
+2
Натали! Пишу не ради прикола.а правду.Но и не для того.чтобы покрасоваться
Недавно в банке кассир ошибочно передала мне 50 гривен.Деньги небольшие — чуть меньше двух долларов. Пересчитав полученное и обнаружив ошибку кассира.я вернул ей деньги. И что ты думаешь? Через пару дней я НАШЕЛ сумму. в которую ты даже не поверишь.Подумал.подумал… Может для кого-то это крушение жизненных надежд?.. А мне… Без них жил и проживу дальше. Подумал дать объявление о пропаже денег. Но знакомые.приятели категорически отговорили меня от этой затеи. Придут бандюки. — говорят они.Заберут деньги.ещё и обвинят тебя в том.что ты не всё отдал. Так и у меня.Знать бы.что это деньги малоимущего…
12.01.2018 22:20
+1
Бог послал за доброту. Помолись за здравие этих людей и пользуйся в свое удовольствие.
12.01.2018 22:27
+1
Натали! Спасибо за совет! Так и поступлю.
13.01.2018 16:49
+1
Много лет назад, в одном стройотряде, я нашла кошелек с огромной суммой денег. Пошла к председателю, выяснилось, что один механизатор <<немного отметил >> получение зарплаты за два месяца и потерял все деньги. За то, что я вернула деньги и отказалась от вознаграждения, механизатор купил мне огромнейший кулек шоколадных конфет. Мы их умяли всем отрядом.
А когда-то нашла кошелек с деньгами и документами в Вильнюсе, на вокзале, занесла в полицию. Я видела, какими глазами смотрели полицейские на деньги и понимала, что они все деньги присвоят себе.
12.01.2018 12:54
+1
!!!
12.01.2018 12:55
+1
Это -За первого психотерапевта!!!
12.01.2018 22:04
+1
Сергей! Как в той шутке:
— Доктор! Почём моя болезнь?
12.01.2018 11:18
+9
12.01.2018 11:29
+11
12.01.2018 12:53
12.01.2018 11:42
+8
12.01.2018 11:42
+5
12.01.2018 11:42
+3
12.01.2018 21:06
+1
Ирина!
— Изя! И шо это Вы всё время мине подмигиваете?
— Ой.Фира.это у меня нервный тик.
— Нахал! А ведь я уже настроилась!!!
12.01.2018 11:43
+6
12.01.2018 12:56
Ира! Классная подборка!!! Спасибо!👍
12.01.2018 13:01
+9
12.01.2018 13:08
12.01.2018 11:43
+5
12.01.2018 12:29
Я бы проголосовал!
12.01.2018 21:07
+2
Сергей! Да.в принципе.все так и голосуют.
12.01.2018 12:46
+1
12.01.2018 12:48
+5
— Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
— Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
12.01.2018 21:09
+3
-Дора Давыдовна и Семён Ильич! Я прошу руки и сердца Вашей дочери…
— Да берите её всю.целиком!
12.01.2018 13:10
+6
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в своей комнате. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он проронил:
— Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
Дочь не может поверить своему счастью. Но муж ещё не закончил и небрежно продолжает:
«Разгребу твой стол, заправлю твою кровать, приведу в порядок твой шкаф. Уверен, что я не найду там ничего необычного.»
Тут лицо у дочери резко изменяется. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте.
12.01.2018 13:20
+5


Доброго всем дня и позитивного настроения!!!
12.01.2018 13:21
+10
12.01.2018 15:19
12.01.2018 13:22
+9
12.01.2018 13:22
+7
12.01.2018 13:23
+8
12.01.2018 14:18
!!!!!            </div>
                            <div class=
12.01.2018 14:59
+8
Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето, жара… После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем: приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из «Ревизора» Н.В.Гоголя…
12.01.2018 16:09
+1
В современном варианте: оказался не в то время и не в том месте...🙃
12.01.2018 13:25
+8


Нормальная реакция хорошего человечка: хочет помочь!
12.01.2018 14:55
+6
Вот радости — то родителям будет!
12.01.2018 13:26
+6
12.01.2018 13:26
+10
12.01.2018 21:13
+2
Галина! Мужик из-за высокого забора и ворот не может попасть на территорию кожвендиспансера.Спрашивает у находящейся на территории девушки
— Как сюда попасть?
— Записывай телефончик…
12.01.2018 13:27
+4
12.01.2018 13:27
+6
12.01.2018 13:28
+9
12.01.2018 13:30
+8
Как уверяют врачи, 50г коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало!
12.01.2018 13:33
+10
Читаю статус у одного: «Моя жена — самая лучшая!» И под
ним 150 лайков от друзей…
Видать не врет…
12.01.2018 13:36
+4
Люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле
я их стоптал,
12.01.2018 13:38
+7
-Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть какие-то новости?
12.01.2018 13:40
+3
На производство пузырчатой пленки требуются
работники с большой силой воли.
12.01.2018 23:59
+2
Ой Галочка,
Ты сегодня отличный источник (или пузырь) юмора открыла
и здорово хлебнула:-)
Продолжай, не останáвливайся лапочка!!!
13.01.2018 14:14
Спасибо, Любомирчик!!! Главное — чтобы попадались удачные… Тогда и хлебать здорово!!!
12.01.2018 14:11
+4
Всем привет! Хорошего дня!!!

вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира к., к. отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

— о поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.

— завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

— гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

— остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

— гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

— в 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.

— за дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан.

— … объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера дома не ночевал.

— было доставлено 20 человек на общую сумму 1800 рублей.

— свободно владеет русским языком. но очень часто пользуется нецензурными словами.

— об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту свидетель сержант Иванов.

— по дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: четвертого не возьмем.

— из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности.

— «орудия преступления на месте преступления не обнаружено» — из протокола по делу об изнасиловании.

— после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…
12.01.2018 14:49
Ох, Наталка, ну и заводная ж ты девчонка!
12.01.2018 15:10
Не то слово, Натали)))))
12.01.2018 15:13
12.01.2018 15:31
БРАВО, НАТАША!!!!😊😊😊
12.01.2018 14:22
+7
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач...»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...»

12.01.2018 14:57
+3
Высокая мода.
12.01.2018 14:26
+4
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

12.01.2018 14:32
+7
Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: «что за дела.. ».
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: «А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!!
12.01.2018 15:33
12.01.2018 16:06
NNS
12.01.2018 15:39
+1
Доброе время суток.
Всем спасибо за замечательные подборки. Мои ++++++++++++++++++++++
NNS
12.01.2018 15:42
+8
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
NNS
12.01.2018 15:48
+4
Если вы злитесь на обидчиков, знайте – ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков

В жизни надо уметь крутиться и вертеться… иначе загар ровно не ляжет…

Пятница. Уважаемая нервная система, крепись, сука.

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.
12.01.2018 21:16
+2
Надежда! КПРФ для митинга срочно нужны бабки — человек 50.
NNS
12.01.2018 15:49
+7
Моя старенькая верующая бабушка говорила:«Ты пожелай обидчику здоровья и счастья, а Господь знает ЧТО ему дать»

NNS
12.01.2018 15:53
+5
Не было бы счастья, да… налили!

Посещение врача в пожилом возрасте помогает, как дорожная пробка по пути на кладбище.

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

Мнение некоторых людей очень важно для меня… У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

Ветер в голове — прогноз погоды на всю жизнь…
12.01.2018 16:06
+6
12.01.2018 16:07
+3
12.01.2018 16:07
+5
12.01.2018 21:18
+1
Ирина! Нормальные пропорции.
12.01.2018 21:53
Спасибо, Евгений, за комментарии. А пропорция мне тоже понравилась. Удачного старого Нового года!!!
12.01.2018 16:07
+6