Отмена минусов в комментариях! Амнистия - снимаются все горчичники (предупреждения). Скоро юбилейный выпуск №1000, ура!
Выпуск №975

— Почему у Фемиды глаза завязаны? — Чтобы не смотреть, как дают на лапу!

36
0
Прапорщик садится в машину и говорит водителю :
— Поехали !
— Не заводится.
— Ерунда ! Поехали , потом заведешь !
31
0
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!
3
0
— Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
— Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
— Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.
12
0
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков.
Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
50
0
16057
Пост!

112 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.01.2018 17:37
+5
Добрый вечер, господа и милые сударыни!
08.01.2018 17:38
+4
08.01.2018 22:17
+4
Натали! Человек видит 24 кадра в секунду.муха — 100. Некоторые же женщины настолько уникальны.что всю жизнь видят только одного кадра.
08.01.2018 22:22
+2
Гляди, и и прада, Жень…
08.01.2018 22:36
+1
Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
08.01.2018 22:44
+1
Зажигаешь, Натали, браво!
08.01.2018 17:39
+5
09.01.2018 02:15
!!!
08.01.2018 17:40
+4
08.01.2018 21:53
Спасибо, Натали, насмешила.
09.01.2018 06:58
😊😊👍 Натали!
08.01.2018 17:41
08.01.2018 17:55
OGF
08.01.2018 18:24
+6
Доброго вечера


Это чем же их на 23 поздравляли
08.01.2018 20:12
+1
Шикарный стол.
08.01.2018 20:35
+10
08.01.2018 20:54
+1
+
08.01.2018 21:54
+1
Как тонко замечено, Сергей.
08.01.2018 22:20
+2
Сергей! Извините.чуть пошловато.Но это не я.это Сергей навеял — Мужчины! Вы в ответе за тех.в кого наливаете!
09.01.2018 07:02
Зато как жизненно, Жень!!!
09.01.2018 02:16
!!!
09.01.2018 07:00
Вот это даааааа!!! Вот это стол!!!👏👏👏
OGF
08.01.2018 18:24
+2
INFO 1610 Итальянский ученый Галилео Галилей впервые применил подзорную трубу для наблюдения за небом
1838 Сэмуэл Морзе впервые продемонстрировал свой телеграфный аппарат
В этот день в 1610 году Галилео Галилей открыл спутники Юпитера
08.01.2018 19:19
+1
Даю ссылку на интеллект форум, только не перепутай-там анекдоты не выкладывай www.facebook.com/forum.botanika/
08.01.2018 22:22
+3
Игорь! Мужик продаёт дятла и просит за него астрономическую сумму
— Это почему же так дорого?
— Он знает азбуку Морзе.
OGF
08.01.2018 18:26
+8
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить

У женщины два возраста – до макияжа и после

Я помню чудное мгновенье-
Мне подключили Интернет
И после этого мгновенья
Меня в реальной жизни нет
09.01.2018 07:05
-1
Брависсимо, Игорь!!!👏👏👏
08.01.2018 18:56
+6
08.01.2018 21:55
Сергею!!!
08.01.2018 22:46
И где же такой корабль плавает?
09.01.2018 23:00
Людмила, корабли ходят, а плавает…
08.01.2018 19:45
+5
Добрый день, Смешарики!

– Барин, я постель постелила – идите угнетать!
08.01.2018 22:25
+1
08.01.2018 22:33
+1
Натали, слишком мелкий шрифт.
OGF
10.01.2018 17:26
+1
Наталья, попробуйте скопировать в WORD программу или в текст письма. Там будет возможность увеличить, а потом скопируйте сюда. Но при желании, думаю, получится и отсюда скопировать в WORD
10.01.2018 18:53
Спасибо. Попробую так и сделать. Вообще-то, люблю шутки — короткие. Как выстрел.
08.01.2018 19:45
+4
– Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
– Членораздельно.
08.01.2018 22:32
+1
Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование… только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
08.01.2018 19:46
+6
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
09.01.2018 07:10
ХА-ХА-ХА!!!!!👍
08.01.2018 19:49
+6
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, и этот Гисталь попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов.
Дюма написал:
— «С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу».
Врач воскликнул:
— Вы мне льстите!
Тогда Дюма дописал: «И построить два кладбища…»
08.01.2018 20:14
+1
Юлечке +++
08.01.2018 22:26
+2
Юля! Встречаются два друга.давно не видевшие друг друга
— Ну.как жизнь.по прежнему пишешь картины?
— Не.е.е… Я переквалифицировался. Я сейчас лечу людей.
— Шо за дела? Шо случилось?
Понимаешь.раньше мои произведения выставлялись на всеобщее обозрения. Теперь же мои произведения скрывает земля.
08.01.2018 23:23
Извини, Евгений. Поставила +, кто-то поставил -, а второй раз выразить свое мнение не могу технически.
09.01.2018 07:11
09.01.2018 07:12
Это Юле и Жене!!!
08.01.2018 20:17
+7
Хорошего вечера всем вокругсмешникам!
Основные праздники закончились, но …впереди еще старый Новый Год!
Жизнь продолжается, друзья!

Застав мужа с любовницей, Оля не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно, её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.
08.01.2018 20:17
+5
Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.
08.01.2018 20:21
+3
Дайте мне 99 пирожков.
— Берите уж 100 для ровного счета.
— Куда мне! Обожраться, что ли?!
08.01.2018 20:23
+5
Мысль вечером первого января — не успел оглянуться, а один день нового года уже прошёл.
Мысль вечером восьмого января — вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.

08.01.2018 20:24
+5
Что-то лето в этом году не задалось ещё аж в январе…

08.01.2018 20:25
+7
— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя…

08.01.2018 23:07
+1
!
09.01.2018 02:20
!!!
09.01.2018 07:16
Людочка! Классная подборка!!! Но за гаишников в храме аплодирую стоя!!!👏👏👏
08.01.2018 20:26
+4
— Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
— Таки да!
— Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
— Конечно, не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!

08.01.2018 20:31
+3
— Говорят, на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
— Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнет собирать свои шмотки…
08.01.2018 20:31
+4
Для съемках в фильме «Унесенные ветром» требуются очень худые актрисы.
08.01.2018 20:58
+1
++
08.01.2018 20:36
+4
Коллеги, извините, если будет повтор.

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
— Ты что на старости лет?
Дед:
— Не мешай, «Эхо Москвы» ищу.
А она:
— Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.
08.01.2018 20:39
+3
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
08.01.2018 23:08
+1
!!!
09.01.2018 02:21
++
08.01.2018 20:44
+5
Все слыхали такую афоризм: Женщина всегда летает, а от мужчины зависит: на крыльях или на метле…
— Ничего подобного, пока ты с ней дружишь, она летает на крыльях.
А как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь…
08.01.2018 20:45
+5
Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
— Как мне повезло! Я сразу красивый родился.
09.01.2018 02:21
!
08.01.2018 21:58
+3
Пьяный врач «Ухо, горло, нос» на свадьбе получил во все свои специальности.
08.01.2018 22:19
+3
08.01.2018 22:20
+4
08.01.2018 22:51
+3
Натали, в дополнение про имена…
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — спрашивает первого. — Гиршем, батюшка — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? — спрашивает третьего. Тот чего—то покраснел, не отвечает. — Не бойся. Говори как есть. — Сруль зовут меня. Имя старо еврейское. Будешь значит Акакием. Не однозвучно, но однозначно.

08.01.2018 22:54
+2
— Девочка, как тебя зовут? — Жучка. — А почему такое имя? — Мама с папой собачку хотели!

09.01.2018 07:35
09.01.2018 07:37
Натали!!!
08.01.2018 22:49
Итоги викторины — Почему акция «Ночь в музее» есть. А акции «Ночь в магазине» нет? Первое место за ответ.дополненный фотографией — За Натали — Потому.что продаваемый в магазине «набор для изготовления детей в домашних условиях»покупатели могут использовать прямо в магазине.Хорошие ответы прислали:
Людмила — Мало того.что обожрутся.так еще всё и понадкусывают.
Михаловна — На халяву в магазине могут быть беспорядки.рукоприкладство.а то и смертоубийство.
Виктор — Музей откроется на следующий день.а магазин — через две недели.
Мой вариант ответа — это быль.Один богатенький хозяин магазина в Мексике ради прикола устроил акцию «Ночь в магазине». После чего мэрия категорически запретила ему в дальнейшем проводить такие акции.так как после акции большое количество людей попали в больницы с обострениями холецистита.панкреатита. с расстройствами органов пищеварения.
Следующий вопрос — Молодость женщины заканчивается тогда.когда… Продолжите.господа — товарищи.
08.01.2018 23:01
+7
Когда имеет значение перевод твоей татушки.

В автобусе старенькая бабуля разглядывает тату на обнаженной спине молоденькой девушки.
— Что не было в ваши годы такого?, — спрашивает девчушка.
– Да нет, дочка. Были. Все было. Только я 20 лет китайский в университете преподавала и никак понять не могу. Почему у тебя на спине написано “повторно не замораживать”?
09.01.2018 07:32
09.01.2018 14:31
Когда женщина уже впадает в детство.
09.01.2018 17:49
-1
Я не согласен с тем, что молодость женщины заканчивается тогда.когда, когда косметичка превращается в аптечку))

Молодость женщины заканчивается тогда.когда когда секс становится исключительно оральным и происходит обычно в очередях: Вы здесь не стояли — fuck you! — Стоял — fuck you!
09.01.2018 18:24
Виктор! Сколько людей — столько и мнений.И ты прав!
08.01.2018 22:52
+4
История об истинной.высокой любви:
— Я тебя люблю! Я тебя очень люблю!1 Я тебя так люблю.что даже.если весь мир ополчится против тебя.потому что ты толстая.я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
08.01.2018 23:04
+3
Евгению:
Молодость женщины заканчивается тогда, когда она начинает бояться, чтобы ее не сфотографировали…
08.01.2018 23:04
+3
08.01.2018 22:54
+3
Народ!!! Кто-нибудь в курсе — Аллегрова ещё разгоняет тучи руками???!!! А то задолбал уже этот дождь!
09.01.2018 07:30
08.01.2018 22:55
+1
Штопор приходит к вилке и говорит — Дорогая! Я опоздал.ну. ты же знаешь.какие везде пробки!
08.01.2018 22:58
+3
_ Официант.мне жареного поросёночка!
— Вам с хреном?
— Нет.хрен желательно отрезать.
09.01.2018 07:30
08.01.2018 22:59
+3
Женщина! Кем это Вы себя мните?
— Не Ваше дело.кем я себя мну.
09.01.2018 07:30
08.01.2018 23:07
+4
ЗДЕСЬ ПРЫГАТЬ НЕ БУДУ — ДОЛГО ЛЕТЕТЬ
08.01.2018 23:09
+2
ЛЮБЛЮ Я ТОРТИК!
09.01.2018 07:25
Какая милота!!!!😊
08.01.2018 23:10
+1
09.01.2018 13:08
Думаю, здесь век можно поставить любой. И подставлять драхмы, сестерции, пиастры, дублоны, шекели…
08.01.2018 23:12
+1
ПОХОЖЕ.ЭТО РОСПИСЬ В ДУРДОМЕ.
08.01.2018 23:20
+2
Евгению: товар-лицом!
08.01.2018 23:14
+2
< ЛЮБОВЬ ЗЛА — ПОЛЮБИШЬ И ЦЕНТНЕР.
08.01.2018 23:46
+1
Нет, ни любовь зла, а просто козлов много…
08.01.2018 23:27
+3
ЖЕНА ТОЛЬКО ЧТО СВАРИЛА ОГРОМНУЮ КАСТРЮЛЮ БОРЩА…

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.

А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.
09.01.2018 02:26
+5
Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.
09.01.2018 02:26
+3
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
09.01.2018 02:26
+5
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
09.01.2018 02:27
+3
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
09.01.2018 17:23
Игорь! О человеке ещё больше можно сказать по тому.какую яхту ему паркуют!
09.01.2018 02:27
+3
Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
09.01.2018 02:29
+4
— Ура!!! Завтра на работу!!!
— Ты в слове «бля» сделал три ошибки…
09.01.2018 12:46
Игорь, это шедевр! +++
09.01.2018 02:33
+3
— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей. — Это ты евреям и мусульманам расскажи.
09.01.2018 02:35
+3
Каждый день с утра смотрю новости и читаю vokrugsmeha Без обид, новости смешнее. Но надо отдать должное, vokrugsmeha объективнее…
09.01.2018 07:28
Все понравилось! Спасибо, Игорь!👍
09.01.2018 12:57
Роскошная подборка!
09.01.2018 17:25
+1
Игорь! Новости смешнее и грустнее.А вот Вокруг смеха" просто смешнее.