________________________________________
Всем вокругсмешникам –отличного предрождественского вечера!!!

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
— А сексом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных…
— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»… там такие позы…
— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
— Да ничего подобного.
— Так чего же вы пришли?
— «Феррари» свой на денек не одолжите?

Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая…

Главбух опоздывает с обеденного перерыва, а тут как закон подлости — шеф на мобильный звонит:
— Моргунова, что-то я не понял, а ты где?
— Я… на месте Геннадий Адольфович,… в туалет выходила!
Шеф смотрит в окно и кричит ей:
— Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь? ________________________________________

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Ржунемагу!!!

Объява от viktor:

сдам квартиру бесплатно, двум молодым девушкам, трем не смогу, возраст не тот))

В эту же тему

И ещё, есть такая примета!):

Если мужчина открывает дверь машины женщине, это или новая машина, или новая женщина))

Владимир Высоцкий
Я не люблю, когда не поздравляют,
Хотя и на пороге Новый год.
Когда богатств друг другу не желают
И не едят с икрою бутерброд.
Я не люблю, когда наполовину
Стакан с вином игристым недопит.
Или когда не режут буженину,
И старый друг поздравить не спешит.
Желаю вам дойти до самой сути
И счастье разглядеть свое насквозь.
И чтобы все, о чем вам скажет Путин,
Назло врагам когда-нибудь сбылось

Это все под автора

Игорь!!!

Желаю вам дойти до самой сути
Не выставляя чувства на показ
И чтобы все, о чем вам скажет Путин,
Сказал бы он в последний раз!

С такой концовкой мне больше нравится))