Отмена минусов в комментариях! Амнистия - снимаются все горчичники (предупреждения). Скоро юбилейный выпуск №1000, ура!
Выпуск №963

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё!

30
0
Профессиональная болезнь:
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
59
0
Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Маш… да я нормальный, это просто ты дура!
30
0
Девушка говорит парню:
- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение...
52
0
Именно «»день защитника отечества»» позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с «»восьмым марта»».
40
0
15413
Пост!

123 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
02.01.2018 17:32
+4
Привет! Здравствуйте все сообщники!



Сегодня я расскажу вам мой любимый Новогодний анекдот:

В одном почтовом отделении почтальоны приняли письмо с адресом-«Деду Морозу»
Подумали и решили посмотреть, что там написано.
А там письмо было от мальчика.
-Дедушка Мороз, я живу в детском доме, у меня никого нет родных и мне холодно гулять на улице.
Подари мне на Новый год, пожалуйста шапочку, шарфик, рукавички и тёплые носочки…
Тётеньки почтальоны умилились от этого письма, пожалели мальчика и решили собрать ему посылочку…
Собрали на следующий день и принесли вещи.А вот носочков не оказалось… Ну решили так отправить-ведь и так кое-что…
Отправили в детский дом и подписали-от Деда Мороза.
После праздников опять приходит письмо из детдома.
Работники связи обрадовались-наверное благодарить будет мальчик… Открывают письмо, читают:
-Дорогой Дедушка Мороз, большое тебе спасибо за шарфик, шапочку, рукавички!
А вот носочков в посылке не было…
Наверное почтальоны украли…



Все всего!
02.01.2018 17:53
+2
Спасибо, подельничек!
02.01.2018 18:56
+3
СтарыйДед! Вовочка пишет Деду Морозу:
— Добрый Дедушка Мороз! Ты на Новый Год Всем детям даришь подарки — игрушки.сладости… А у меня диабет — мне сладкого нельзя. Дедушка Мороз! Пришли мне.пожалуйста.ящик «Полусладкого»
02.01.2018 18:59
+
02.01.2018 17:54
+1
02.01.2018 17:55
+3
OGF
02.01.2018 18:03
+6
Доброго вечера сообщники (хорошо сказано)

Так выглядит счастье
OGF
02.01.2018 18:04
+3
INFO 1953 Начато цветное ТВ вещание с использованием системы NTSC
1932 В СССР введена паспортная система
1972 Принята Лондонская конференция о запрете сбрасывания в море радиоактивных отходов
Вып 959 Откуда взялись Новогодние традиции
02.01.2018 19:06
+4
Игорь! Забавный факт — если всех людей выстроить в цепочку по экватору.то большинство их них утонут
OGF
02.01.2018 18:06
+9
Из брачного объявления: «Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс»

Вегетарианец – это старинное индейское слово. Означает «плохой охотник»

Анекдот из журнала «Нева» 1894года
— Жора, где ты сшил себе это манто?
— В Париже.
— И далеко это от нашего Бердичева?
— Да верст тысячи три
— Это ж надо думать: в такой глуши — и так хорошо шьют

Мужчины, которым один раз удалось доказать, что они правы, давно уже разведены.

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.
02.01.2018 18:33
+4
Доброго времени шуток, господа юмористы!
Хотел поздравить с первым рабочим днем, но вспомнил, что это не у всех))

02.01.2018 23:35
А у нас все работает — библиотеки, мясной магазин, никак не могу привыкнуть.
02.01.2018 18:34
+3
Кто то уже успел минусов понаставить, год новый, а ничего не поменялось))
02.01.2018 23:35
+3
Это наш сайтовский Минухуевщик проснулся.
02.01.2018 18:35
+4
Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска))
02.01.2018 21:04
+4
Виктор! Еврейский Робин Гуд забирает богатства у нуворишей и раздает их бедным — под небольшой процент.
02.01.2018 18:37
+4
Звезда Комеди вумен Александр Гудков передал новогоднюю эстафету
Звезде Комеди Клаб Гарику Харламову, который пожал Гудкову руку, но гавкнул на попытку его обнять))
(V)
02.01.2018 18:38
+2
-Ты можешь наконец заткнуться?
— Только если ты закроешь мне рот скотчем. Односолодовым!!!
02.01.2018 18:39
+5
Лежал я как-то в маленькой психиатрической больнице. Ну как лежал, от армии косил. И был на отделении интересный персонаж. Один дедок на любой, какой бы ни был вопрос отвечал одинаково трехбуквенным словом. Но если его спросить, что он любит сосать по утрам, то он просто молча, грозил кулаком))
02.01.2018 18:55
+1
!!!
02.01.2018 18:40
+3
— Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
— Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
— А можно поконкретнее? Кто попутал?
— Колумб)
02.01.2018 18:43
+6
Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
— Мой отец обанкротился!
— Вот нашёл все таки способ разлучить нас!!!
02.01.2018 18:45
+6
— Забудь все, что между нами было.
— Мужчина, а вы кто?
— Хорошая реакция!!!
02.01.2018 18:48
+4
Старенький вспомнился:
Приходит мужчина в аптеку:
— Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то… типа..«я имею фен»…
— Ибупрофен?
— Да! Верно!!!
02.01.2018 18:51
+5
ЗАШЕЛ ЕВРЕЙ В АНТИКВАРНУЮ ЛАВКУ

Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] — династия Сун!

Еврей возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей…
Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам…
— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун,
стоит пару лямов баксов… А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал…
02.01.2018 18:53
+4
Разговаривают две подруги:
— Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время минета?
— Конечно видела. Делаю я минет, — тут муж заходит не вовремя — КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!!!
02.01.2018 20:05
+6
Виктору в тему:
Говорят две блондинки:

— Каковы ощущения, когда ты делала первый минет? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т. д. ).
— Любопытство… А если его укусить — он обидится?
03.01.2018 14:41
Людмила! Читая Виктора и твой анекдот в тему.понимаю.насколько либеральнее стал наш сайт.Давным давно.когда я только попал на сайт.за такие вольности Главред удалял с поля без предупреждения.
02.01.2018 18:54
+5
02.01.2018 20:05
+1
Спасибо, Галочка!
02.01.2018 18:55
+6
02.01.2018 18:55
+5
02.01.2018 19:04
+2
+ Только такого высшего сорта даже слоновьи не выдержат))
02.01.2018 18:56
+2
02.01.2018 18:56
+7
02.01.2018 19:04
+1
++
02.01.2018 18:56
+5
Иногда только промахнувшись.понимаешь.как ты попал.
02.01.2018 18:57
+6
02.01.2018 18:57
+4
02.01.2018 23:44
+1
Галочка, невозможно представить, что тут творится в Новогоднюю ночь. Централизованный салют в Гааге — очень красивый. А в других местах — миллионы самопалов китайских. Но шикарно.
02.01.2018 18:57
+5
Пока соберёшься вести здоровый образ жизни — уже ни образа.ни жизни.
02.01.2018 18:58
+5
02.01.2018 19:06
_
02.01.2018 20:10
+3
Анекдот в тему: — Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
— Киска, это потому, что секс и деньги — очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом — и всё поймёшь

02.01.2018 18:58
+6
02.01.2018 19:06
+
02.01.2018 20:34
+1
!!! Спасибо, ГАЛЯ, очень здорово
02.01.2018 18:59
+5
02.01.2018 20:11
+1
Галочка, спасибо! Отличная подборка.
02.01.2018 18:59
+6
Она называет своего мужа — «Сокровище».потому что люди постоянно спрашивают — Где Вы его откопали?
02.01.2018 19:01
+6
Опять таки британские учёные утверждают — всё.что Вы делаете в спортивной форме.считается занятиями спортом.
02.01.2018 19:01
+9
Не берите от жизни всё — не донесёте.
02.01.2018 21:14
03.01.2018 06:58
Евгению — смешно, новое и умное!             </div>
                            <div class=
02.01.2018 19:10
+5
02.01.2018 19:11
+6
02.01.2018 23:46
А совместить еще лучше!
02.01.2018 19:12
+4
02.01.2018 19:13
+1
ЛЕЧЕНИЕ ЗАПОРА ВО ВРЕМЯ МАТЧА
02.01.2018 19:15
+1
МНЕ КАЖЕТСЯ — НЕ ТОЛЬКО ДЕРЕВЕНСКОГО…
02.01.2018 20:12
Евгению за все!!!
02.01.2018 20:35
Евгению-браво!!!
02.01.2018 23:48
Здешняя пословица — смеется, как фермер во время зубной боли.
02.01.2018 19:16
+4
02.01.2018 22:03
+1
Александр Гудков — Гарику Нарламову))
02.01.2018 19:16
+5
02.01.2018 19:21
+5

С Новым Годом, дорогая!
02.01.2018 19:22
+3
02.01.2018 20:17
+4
Маш, ну хватит уже этих ролевых, пошли, мы опаздываем!))
02.01.2018 19:30
+2
Спасибо всем, кто прислал весёлые комментарии на фотографию;
Виктор: А счастье близко — Вот оно!
У Насти секс с борцом сумо!
Людмила: — Милая, похоже я поправился…
— Да, ну, брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?)
— Да! 150-120-176 – как у снеговика!
Елена: Закон Архимеда знаешь? Нет? Щас узнаешь!
Давайте продолжим!
02.01.2018 20:13
+3
Биг мак перед биг фак!
03.01.2018 02:04
+2
Чем больше каску ты надела,
Чем больше гамбургер ты сьела
-Тем больше твой размер трусов
И дальше стрелка у весов))
02.01.2018 20:25
+2
Амирычу: Мечта его натуры пылкой: сидеть и жрать, пусть и без вилки. Его заглавная черта: не пронести бы мимо рта.(не моё)
02.01.2018 21:10
+1
Амирыч! Хорошо.что каску надела -чтоб голова не треснула!
02.01.2018 23:50
+1
Колобок, колобок, я тебя сьем!
03.01.2018 01:27
+1
Хоть видит глаз да рот неймет!
02.01.2018 20:07
+5
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Собаки!» следует читать без запятой. Отдел кадров.
02.01.2018 20:19
+6
Из доклада в госдепе США:
– Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

02.01.2018 21:26
Супер, Наталия!
02.01.2018 20:29
+4
Хорошего настроения и приятного вечера всем вокругсмешникам!

Женщина приходит на приём к врачу, с жалобами на сына-студента:
— Доктор, что мне делать, мой Костя круглосуточно сидит в компьютере?
— Что делать, лечить надо Вашего Костю!
— Доктор, а каким образом?
— Есть только два средства: выпивка и бабы.
02.01.2018 20:29
+4
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
02.01.2018 20:31
+6
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

02.01.2018 20:32
+4
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

02.01.2018 20:33
+3
Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.
02.01.2018 20:33
+4
Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать.
Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает.
Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили.
Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя.
Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать.
И только наш человек, если чего-то не знает… он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!

02.01.2018 20:34
+5
Изучил свой гороскоп — плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать…
02.01.2018 20:34
+2
— Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку…
— Ага, и с ржанием убегает в степь…

02.01.2018 20:35
+2
В ЖЭК звонит крайне взволнованная дама:
— Алло, здравствуйте! Срочно пришлите, сантехника!!! У меня дома прорвало кран, всё плавает уже!!!
Через три часа является сантехник Миша…
Идет по колено в воде, смотрит кран и констатирует:
— Значит так хозяйка, надо всё заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, японский, стоит 800 гривен. Ставить?
— Да конечно ставьте, а то скоро тонуть будем!
Поставил кран. Женщина говорит, с подмигиванием:
— Понимаете, Михаил, у меня с деньгами сейчас так туго… даже не знаю, как быть. Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, Вы понимаете…
Тут Мишаня расстёгивает ширинку и вынимает такой… ИНСТРУМЕНТ!
Хозяйка просто в диком восторге, тут-же по-быстрому всё с себя скидывает и вдруг смотрит — Мишаня из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает…
Женщина:
— А это ещё зачем?
— А думала, ты весь получишь? Я тебе на 800 гривен отмеряю!!!

02.01.2018 20:37
+4
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!»
Комментарий удален
02.01.2018 22:51
!!! Давно так не смеялся))
03.01.2018 01:08
Виктор, супер!!!
03.01.2018 05:36
Навеяло:
На нудистском пляже лежит на спине мужик с огромным членом и загорает.
Мимо проходят три женщины, смотрят, любуются и одна спрашивает:
— можно потрогать
Мужик: — цена 10 €
Женщина достает 10 € и ласкает штуковину…
вторая: — а можно поцеловать?
Мужик: — ну пожалуйста — цена 20 €
Женщина в восторге целует…
Третья спрашивает: — а стоит ли он?
Мужик: — ах, если бы он стоял — ему бы вообще цены не было!
04.01.2018 23:14
Виктор, это перебор. «Тут сквозь толпу протискивается девчушка молоденькая в школьной форме»
03.01.2018 01:09
Очень актуально, ЛЮДОЧКА, ПРОСТО СУПЕР!!!
02.01.2018 21:15
+2
Людмила! Навеяла…
Встретились две подруги — Ой. Нинка. намедни познакомилась с таким мужчиной… Высокий стройный.красивый.щедрый независимый… Как красиво ухаживал… Но оказался импотентом. И.что особенно обидно.постоянно талдычил о какой -то недвижимости…
02.01.2018 23:53
Ох, точняк, мы такие!
02.01.2018 21:19
02.01.2018 21:22
Супер подборка, Людочка!!!
03.01.2018 01:29
Блеск!👍😂
02.01.2018 20:31
+6
Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья…

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

-Сын, ты куришь? -Пап, я дочь. -Что докурился?
02.01.2018 20:40
+5
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов — 1200 рублей

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
02.01.2018 23:54
Обхихикалась! Вот это вход в Новый год!
03.01.2018 01:05
+1
Натали, представляешь,, как будем весь год веселиться, согласно примете «как встретишь год-так и проведешь»?
02.01.2018 20:58
+5
Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья. 2
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
3 Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
4 В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими сила
02.01.2018 21:24
+1
ВСЕ супер!!!!👍😊👏
02.01.2018 23:56
+1
В кофе шопах в Амстердаме только на русском крупно написано — Крепкие спиртные напитки не продаем!
03.01.2018 01:07
+1
Кого они пытаются выпивки лишить, наивные голландцы? Из картошки в отеле выгонят самогоноварение))
03.01.2018 01:12
+2
Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
— Бабушка! Вообще-то это миксер работает.
03.01.2018 01:12
+2
— Папа, а что такое зебра?
— Э-э… ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.
03.01.2018 01:15
+2
Коротко:

Что такое бублик? Это циклобатон!

Обделался легким испугом.

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил…

Попа. Вид спереди.

Осторожно, двери не закрываются!

«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка
03.01.2018 01:21
+1
Кума!
— Шо?
— Ты уляглася мордою в холодец!!! Переляж в оливье, а то простудишься…
03.01.2018 01:31
+2
Через 20 лет:
— Вы что, курите траву в школьном туалете?
— У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
— А, тогда ладно.
03.01.2018 01:33
+1
03.01.2018 01:35
+3
03.01.2018 01:41
+5
– Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
– Варь!
– Фев…?
– Раль.
– Ну, давай сама!..
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
03.01.2018 01:37
+1
03.01.2018 01:40
Думаете что выжили? Фигушки… есть ещё Рождество и Старый Новый Год!))
03.01.2018 01:45
+2
— Как бы вы описали состояние российской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!
03.01.2018 01:46
+2
Борьба с коррупцией – как спортивная рыбалка: поймали, всем показали, отпустили.
03.01.2018 05:48
+2
— Ты знаешь, что 2018 год рыжей собаки!
— Чубайса что-ли?...
03.01.2018 05:49
+1
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник: — Да ты че… ни фига себе… как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник: — Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер: — Брандмауэр засек и сработала защита…
Разбойник: — Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…
03.01.2018 05:50
+4
С годами начинаешь понимать: не важно, сколько ты прожил, а важно — сколько осталось.