Выпуск №955

— А ты что, Аркадий, умирать собрался?!!
— По… по-почему?
— А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!

26
0
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра…
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Hет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
— Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
78
0
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
— Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан).
Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
— Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
— Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
— И это все ваше?
Хозяин:
— Нет, это ваше. Мое в трюме.
61
0
Судились НТВ и ГАЗПРОМ…. Судью посадили.
56
0
Оч. интеллигентный начальник собрался уволить секретаря, но не знает как это сделать, и обращается таким образом:
— Уважаемая Елена Владимировна, Вы так хорошо справляетесь со своими обязанностями, что мы даже незнаем как мы будем без Вас обходиться. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
38
0
17502
Пост!

172 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
29.12.2017 17:23
+4
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
— Вот, черт, яйца забыла купить!
29.12.2017 17:48
+1
С наступающим, дорогая Наталия!
29.12.2017 17:54
+1
Спасибо, Натали! С наступающим Новым Г одном!!!
29.12.2017 18:37
+1
Ну не плохо вам в Египте отметить))
29.12.2017 19:13
+1
Мы надумали в Ниццу поехать. Ну или на крайняк, в Абхазию.
29.12.2017 19:35
+2
Так ни там ни там не жарко щас)) Если в Ебипет не хотите, советую Доминикану после школьных каникул, там хорошо и не дорого)
29.12.2017 20:19
Ой, да я и слов то таких не знаю. Доминикана.
29.12.2017 21:12
Так называют Dominican Republic
29.12.2017 23:13
Можно по проще, Наташа Наташе!
29.12.2017 18:14
OGF
29.12.2017 17:37
+2
Предпразничного настроения, вокругсмешники


Семиточечная красотка
29.12.2017 17:49
+3
29.12.2017 18:21
+2
29.12.2017 18:27
прикольно слушать без видео и смотреть на зверька…
29.12.2017 18:40
+1
С косяком прикольней))
29.12.2017 23:18
Олежек, неплохо!+++
30.12.2017 12:31
Благодарю! (хотя на Олежека уже явно не тяну )🤓
29.12.2017 17:38
+2
Желаю всем- всем вокругсмешникам хорошей пятницы и, конечно же, отличного настроения!
Сегодня-ПОСЛЕДНИЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ В ГОДY, ура!!!
На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
29.12.2017 17:40
+2
— Папа, а почему, когда ты выпьешь много пива — сразу ложишься спать?
— Потому что, сынок, кожа на пузе натягивается, и глаза сразу же закрываются…
29.12.2017 17:40
+5
Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
29.12.2017 18:41
!!!
29.12.2017 18:51
+7
В связи с уходящим годом петуха, прощальный концерт в кремле дали: Басков, Киркоров и Лазарев)) (V)
29.12.2017 19:30
+3
Виктор, думаю шуток и приколов на эту тему будет много, но ты первый — кредит!!!
29.12.2017 20:48
Виктору: за <<петухов>> +++
29.12.2017 19:19
+5
Если мысль не укладывается в голове, значит либо эта не та мысль, либо не та голова))
29.12.2017 23:07
+1
НИИ, лаборатория теоретиков. Надо прибить гвоздь. Аспирант приложил гвоздь шляпкой к стене, стук-стук и никакого толка. Приходит профессор, глядел, вертел этот гвоздь, наконец изрек:«Товарищи, я понял, это гвоздь от противоположной стенки!»
29.12.2017 19:20
+5
Один кадровик звонит другому.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру- что еще за антисемитизм?
— Да я не про то… ГДЕ ты их берешь?!
29.12.2017 19:22
+4
Жили были: Ох, Ах и Ого-го!!!
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радовался жизни.
Hу а Ого-го!!! — просто нравился женщинам))
29.12.2017 19:23
+4
Школьникам на заметку.
Чтобы получать «пятерки» по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу, физрука и сауну))
29.12.2017 19:25
+2
Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка пожалуйста дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!!!
OGF
29.12.2017 17:40
+10
Опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
-На улице беспредел – на меня напал вооруженный бандит
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание

Приехали представители района в сельскую школу
— Вы используете компьютеры, которые мы вам прислали?
— Да, с первого класса
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Жизнь – как фотография: получается лучше когда ты улыбаешься

Сядьте на диету, откажитесь от гулянок, перестаньте есть после шести и через две недели вы потеряете 14 дней веселой жизни
29.12.2017 18:42
+1
За первый и последний ++
29.12.2017 20:28
-2
За второй++++++++++++
29.12.2017 20:49
Спасибо, Игорь!!!
29.12.2017 23:33
Игорь! За все — +++!
31.12.2017 06:04
Игорю — все ++++
29.12.2017 17:41
+4
Доктор, помогите, кажется, у меня лишний вес!
— Из каких таких соображений такие выводы?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и чуть не обомлела от такой наглости…
— А что они Вам такого сказали?
— А они мне видите ли: «По одному, пожалуйста»…
29.12.2017 20:09
За лишний вес👍😊
29.12.2017 17:42
+4
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний — доходчивее…
29.12.2017 20:10
+1
не поспоришь....!!!
OGF
29.12.2017 17:42
+2
INFO Первым олимпийским спортсменом, кого дисквалифицировали за применение запрещенных веществ, был швед Ханс-Гуннар Лильенвал.На играх 1968 г в Мексике, чтобы успокоиться перед выстрелом стартового пистолета, он выпил две порции. Чего?
Овип

Французская романистка Ф Саган посвятила немало страниц в своих книгах исследованию тонкой организации прекрасного пола. Что по ее мнению повышает производительность женщины вдвое?
Тнемилпмок
Лжедмитрий венчался в Успенском соборе с Мариной Мнишек. негодование православных вызвали польки из кортежа невесты. Они осмелились сделать по тем временам совершенно непотребное. Что именно?
Ыноки илаволец
29.12.2017 17:42
+3
Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
— Ну, не знаю. Может быть, я уже наелся…
29.12.2017 18:44
+
29.12.2017 20:11
-1
29.12.2017 17:43
+4
Идут две подруги. Одна другой говорит:
— Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
— Так у меня тоже продукты закончились, — поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку.
— Да нет, мне не в продуктовый.
— А что тебе надо?
— Гробик, веночек и ленточку.

________________________________________
29.12.2017 22:35
+1
Всю ночь буду хихикать, как это представлю!!!
29.12.2017 17:44
+4
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
29.12.2017 18:43
!
29.12.2017 20:12
-1
29.12.2017 17:44
+4
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе…
29.12.2017 17:48
+1
Ылюдочка, как ты говоришь:«ПАДСТОЛОМ!»
29.12.2017 18:46
+1
Это Людмилка так говорит))
29.12.2017 21:16
+1
Видишь, Наталия, как редко бываешь на сайте. ПАТСТАЛОМ от смеха- это фишка Людмилки, а не моя.

29.12.2017 22:40
+1
Людмила — лучший и незаменимый ведущий «Клуба путешествий». Одна из причин моего " подседа" на сайт — Людмилины рассказы.
29.12.2017 17:45
+3
Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам…
29.12.2017 18:46
+1
опять+
29.12.2017 20:14
-1
29.12.2017 17:46
+3
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу…
30.12.2017 01:38
Люда, за подборку👍:👏
29.12.2017 17:46
+1
Владимир Владимирович, баллотироваться будете? — У меня абонемент. * * * — Милая, летел к тебе… на крыльях любви!!! — Три дня!!! — Сносило ветром anekdotov.net
29.12.2017 23:36
+1
Наталия! С благополучным возвращением!.. Долгие.у тебя.однако.командировки.
30.12.2017 00:16
+1
Женя, выполняла свой интернациональный долг.Слава бБогу, выполнила))))
30.12.2017 00:18
Наталия! В следующий раз долг выполняй национальный и так надолго не пропадай.
30.12.2017 01:14
+1
Как скажешь, мой Генерал))))) Нас только вывели из братской страны.))))
29.12.2017 17:53
+3
Снег не трогать. Это — на Новый год", — сказал мэр…
*Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.
*Старость — это когда из потребителя женской красоты, превращаются в ценителя женской красоты.
*Мало, чтобы руки дошли до дела, надо еще, чтобы они за него взялись.
*Е — первая буква алфавита, которая приходит на ум в сложных ситуациях.
29.12.2017 17:56
+5
На первый снег взглянул щенок
И ничего понять не мог.
— Откуда столько белых мух
Набилось к нам на двор?
А может это птичий пух
Летит через забор?..
Он пасть раскрыл — и снегу хвать — И стал задумчиво жевать.
Жует, жует, но вот беда!
На языке одна вода.
Совсем сконфузился щенок
И в конуру обратно лег.
Он был не глуп, а просто мал
И снег впервые увидал…
29.12.2017 18:48
Круто!!!
29.12.2017 19:25
Дорогой Viktor, вот чудеса — у нас одинаковые собачки. Я своему ирокез делаю
29.12.2017 19:44
Похожи немного, верно, мой — тибетский терьер)
29.12.2017 20:34
+1
Точно. Когда я местным обьясняю породу — думают, что со мной из России приехал («Тибет — где — то там в Сибири»).
29.12.2017 20:31
👍 Красивый очень!
29.12.2017 20:35
29.12.2017 18:07
+1
29.12.2017 18:11
+2
29.12.2017 19:45
+2
Тогда и деньги будут с запахом, а говорят — они не пахнут))
29.12.2017 18:14
+4
29.12.2017 18:16
+5
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья…
29.12.2017 18:26
+4
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
29.12.2017 18:38
+1
До Нового года 2 дня. Усиленно добываемой новогоднее настроение.
29.12.2017 19:16
+1
Какая чудная штука. Кстати, в Европе тоже гонют.
29.12.2017 19:48
+3
Верно. В Англии. Из можжевельника))
29.12.2017 23:39
+1
Натали! Из заключения судмедэксперта — Получил тяжёлое пищевое отравление — гнал самогон поганой метлой.
29.12.2017 20:32
В Карелии тоже. с чагой, сушеной рябиной, можжевельником! натур-продукт!
29.12.2017 20:34
+3
29.12.2017 20:34

Джинсы верности
29.12.2017 20:34
+8

Задний бампер
29.12.2017 22:44
+3
29.12.2017 20:35
+6

Модный галстук
29.12.2017 20:36
+3
29.12.2017 20:36
+8
30.12.2017 14:32
Ира классные фотки+++
30.12.2017 15:00
Спасибо. С наступающим            </div>
                            <div class=
29.12.2017 20:36
+3
29.12.2017 20:37
+5
29.12.2017 22:49
+3
30.12.2017 01:57
+1
Nataly, я выставлял это фото недавно и плюсов не получил, а Эмма сказала, что я жестокий. У тебя же и плюсы и критические коментов нет.Контингент меняется, больше сдержанный
29.12.2017 20:55
+3
29.12.2017 20:56
+3
29.12.2017 23:09
😆 актуально весьма
29.12.2017 23:41
Галина! Позднее предупреждение!
30.12.2017 10:17
КААААК? ОПОЗДАЛА???? Так 1, 7 и 14- ВСЕ Ж ЕЩЕ ВПЕРЕДИ… а я-то думала… ндааааа 😥
30.12.2017 18:52
Галина! Позднее предупреждение — в том смысле.что глянь на физию этой красотки.Она сначала забухала.а уж потом сфоткалась.
30.12.2017 19:50
+1
Думаю, если бы она сначала сфоталась. то разница вряд-ли уж была так заметна.
Может быть к тому моменту зубов было бы больше?..
30.12.2017 14:34
А потом морды бьем и зубы выбиваем))
29.12.2017 20:57
+4
31.12.2017 06:20
Sorry Галина, звезде итебе ставила ++, а выскочил —             </div>
                            <div class=
29.12.2017 20:57
+9
29.12.2017 21:22
+2
Галочка, я с тобой, но еще добавлю: здоровья нам и нашим родным, удачи, хорошего настроения и много счастливых дней!
29.12.2017 23:43
+2
Галина! С тобой все.за исключением минусовщика. Но в последнее время он что-то притих…
30.12.2017 03:26
+2
Он функционирует. Просто его меньше, чем нас.
30.12.2017 09:48
+1
Жень, а я в этом нисколько не сомневалась😊
29.12.2017 20:58
+4
29.12.2017 23:10
+1
Супер! Просто девушка в Лексусе по Слепакову
29.12.2017 20:59
+5
29.12.2017 23:44
Галина! После такой находки зять ходит с высоко поднятой головой — он один такой на всю округу.
30.12.2017 14:37
А если он посмотрит в зеркало, увидит зеркальное отражение — Морж ху… вый)
29.12.2017 21:00
+7
29.12.2017 21:23
Галочке +++
29.12.2017 21:00
+5
Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
— А вы купите стартовый пистолет.
-???
— Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся…
-???
— Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как е*ну в потолок… Мало того, что мне на лицо нас*али, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…
29.12.2017 21:01
+2
На практике «разрушить языковой барьер» означает просто «выбить зубы».

29.12.2017 21:01
+1
Пожалуй сейчас уже не удивляет тот факт, что девушкам учащимся в 9-ом классе уже есть что показать, а выпускницам школы — давно уже есть что и рассказать…

29.12.2017 21:02
+2
Как мужчины теряют девственность?
— Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
29.12.2017 21:02
+5
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу…
29.12.2017 21:03
+4
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

29.12.2017 21:04
+4
Пусть кинет в меня камень тот… Да подождите, я не договорил…
29.12.2017 23:13
29.12.2017 21:50
29.12.2017 21:51
Все замечательные, Люда!!!
29.12.2017 22:52
+1
29.12.2017 23:47
Натали! Ему рассказали анекдоты нашего сайта!
30.12.2017 14:38
!!!
30.12.2017 14:39
Это Людмиле за мужика у сексопатолога)
29.12.2017 21:01
+3
29.12.2017 23:50
+1
Галина! Аналогично:
Разговор в учительской: — Ну.что за класс мне попался — одни дебилы.Раз объяснила — не поняли. Второй раз объяснила — снова не поняли.Третий раз объяснила — уже и сама поняла.А они так и не поняли.
30.12.2017 09:50
29.12.2017 21:02
+5
29.12.2017 21:03
+3
29.12.2017 21:04
+6
29.12.2017 23:47
29.12.2017 23:48
Он должен аплодировать, а он застыл
30.12.2017 01:34
Амирыч, это вопрос к Главреду. На сайте при масштабировании картинки, анимация пропадет. Контроллер надо поправить на «resize».
Юля
30.12.2017 10:02
+1
Это он Амирыч от восторга немного онемел😉
29.12.2017 23:51
Галина! Рисунок — класс!
30.12.2017 09:59
Ага, Жень, позитивненький такой, я долго смеялась. Рада, что коллегам понравилось!!!
29.12.2017 21:05
+3
29.12.2017 21:06
+3
29.12.2017 21:06
+5
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился.
29.12.2017 21:54
29.12.2017 22:54
29.12.2017 23:16
В год Собаки наступвющей неполиткорректно. А так зверушек жалко
29.12.2017 23:43
Да грубовато получилось, Ирина, но ты не воспринимай так близко, это всего лишь анекдот.
29.12.2017 21:07
+3
Друзья мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше. Но тогда и вы станьте немного хуже!
29.12.2017 21:54
29.12.2017 23:53
Амирыч! Будь поскромнее — ты слишком многого хочешь.
29.12.2017 21:09
+6
29.12.2017 22:57
Амирыч, моя радость, как работает — поняла. А кого на это дело ловим — нет.
29.12.2017 23:07
Мужиков конечно, бедненьких. Ловят их женщины в капканы!
29.12.2017 23:54
Натали! Извини — отвечу за Амирыча- В таких случаях всегда ловят лохов!
29.12.2017 21:10
+3
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
29.12.2017 21:53
29.12.2017 21:11
+3
29.12.2017 21:53
29.12.2017 21:11
+8
29.12.2017 21:26
Спасибо, Амирыч! Все понравилось.
29.12.2017 21:36
+4
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика…
29.12.2017 21:37
+4
— Отпусти меня, старче, в море – исполню любое твоё желание…
— Да, ты и своё-то исполнить не можешь…
29.12.2017 21:38
+5
В книжном магазине:
– Дайте, пожалуйста, роман Булгакова о том, как электрик сжёг морг.
– Какой роман?!
– «Мастер – и морг горит-то»…
29.12.2017 21:56
+2
👍 Юлечка, все класс!!!
29.12.2017 21:57
+1
Юлечке!!!
29.12.2017 23:35
Спасибо девушки, Галюша и Людушка, да и всем спасибо, за поддержку и отличное чувство юмора! С наступающим и всего-всего, что захочется — исполнится всë!
Юля
29.12.2017 23:53
+3
На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки. :)
30.12.2017 14:45
Фен к примеру)