Выпуск №953

— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Восемь мегапикселей.
— А 3G есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли смартфон так отняли… Сами разберётесь.

49
0
Идет конкурс на замещение вакантной должности секретаря…
Приходит девушка и говорит:
— Я печатаю 800 символов в минуту.
Директор удивляется:
— Круто?!?
А девушка ему отвечает:
— Ой, такая ерунда получается.
39
0
Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
— Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Еще бы! Я даже женат на одном из них.
66
0
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями — манией величия и манией преследования…
35
0
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
— Твои глаза гоpят как полночные звезды, твои губы — как дpагоценные pубины…. Пеpедай дальше.
37
1
17857
Пост!

98 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
28.12.2017 17:04
+4
Хорошего четверга всем вокругсмешникам и отличного настроения!!!

Куда ни посмотрю — одни идиоты! И тот, и другой! Вот только этот вроде ничего… А, это зеркало…
29.12.2017 22:09
Анекдот 60-х. Н.С.Хрущев на выставке абстракционистов, смотрит и возмущается:
-Безобразие, мазня, что за загогулина, а это что за ж-па с ручками?
-Никита Сергеевич, это зеркало!
28.12.2017 17:04
+7
Запомните, мужики! Кто кошку гладит, тому она и мурлыкает! Ну и спину царапает…
28.12.2017 17:22
+4
28.12.2017 22:34
+1
Nataly, у женщин есть много мест, притронувшись к которому можно свести её с ума.
28.12.2017 23:40
+1
Ой, Амирыч, хошь верь, хошь не верь — у меня одно сало на уме. Два года воздержания. Чуть не гикнулась баба.
29.12.2017 01:19
+1
Амирыч тут натрогался пару дней назад))
29.12.2017 15:56
Охохо, узнаю брата Колю!
29.12.2017 23:02
Натали! Это кому же ты дала обед воздержания?
29.12.2017 23:10
Ой, мой милый, и никому и не давала — сала не было.
29.12.2017 23:13
Натали! Могла бы дать ортодоксальному еврею — он сала не ест.
29.12.2017 23:01
+2
Амирыч! Кстати… У женщин есть много мест.прикоснувшись к которым можно самому сойти с ума.
28.12.2017 18:07
Запомнил. Кому нагадит, того и царапает:)
29.12.2017 23:11
28.12.2017 17:04
+4
От любви её загадочной — он стал нервным и припадочным.
28.12.2017 17:05
+4
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
28.12.2017 17:27
Класс, Людочка!!! Все+++++++
28.12.2017 17:06
+2
28.12.2017 17:08
+6
28.12.2017 17:39
Спасибо, Галина, всё отлично!
28.12.2017 17:08
+4
28.12.2017 17:23
+3
28.12.2017 22:23
Галина ты в ударе!!!👏
29.12.2017 19:17
Благодарю, Амирыч! Рада, что понравилось.

28.12.2017 17:10
+9
28.12.2017 17:27
+5
28.12.2017 20:32
Натали! Это продавцы уже начали праздновать Новый Год!
28.12.2017 21:05
-1
👍 прелесть
28.12.2017 17:11
+4
28.12.2017 21:19
+2
28.12.2017 17:12
+3
28.12.2017 17:13
+4
28.12.2017 17:14
+5
28.12.2017 17:16
+6
28.12.2017 18:13
+2
Тогда можно сократить лишнее. Махер. Нет того, чего искали:)
28.12.2017 17:17
+2
28.12.2017 17:29
+3
28.12.2017 19:58
+4
Вся разница, что один видит то, на что смотрит, а другой нет))
28.12.2017 18:15
На самом деле решение существует. — Способ защиты от молочницы.
28.12.2017 17:19
+7
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
28.12.2017 17:20
+4
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»
28.12.2017 17:24
+3
Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе «Все включено», ей предусмотрено:
— Детям подарки
— Жене внимание Деда Мороза
— Вам поцелуи Снегурочки
— В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!
28.12.2017 17:26
+1
28.12.2017 17:27
+4
— Дорогой, — спрашивает по телефону жена, — ты билет проверял?- сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи… Ты выиграл что-нибудь?
— Х… й выиграл, — с обидой ответил супруг.
— Так ты смотри, не вздумай брать деньгами…
28.12.2017 22:29
+1
Хаха смешно, ты в кураже, Люда!
По моему ты в лотерею выиграла!
28.12.2017 17:28
+1
28.12.2017 20:34
+1
Натали! Вот так людей дурят с рождения.
28.12.2017 23:43
Хаха, Евгений, по-моему ребеночек что-то пробдел.
28.12.2017 17:31
+3
Ударив молотком палец, сантехник Петя хотел рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухшего пальца, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает… Но как обычно получилось всего лишь: "… твою мать!!!"
28.12.2017 17:39
+1
Прочитал сегодня: «В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля».
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки…
Дождались, теперь молоко практически как самогон — можно гнать из чего угодно.
29.12.2017 22:17
В Бурятии самогон из молока гонят, тарасун называется. Средней крепости и очень вонючий.☺
OGF
28.12.2017 17:41
+2

С таким деревом и навес не нужен на остановке
OGF
28.12.2017 17:43
+7
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц

Не слышны в мозгу даже шорохи…

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
28.12.2017 18:21
Игорю!!!
28.12.2017 19:10
-1
Супер!!! Игорю👏👍
28.12.2017 21:10
-1
OGF
28.12.2017 17:44
+3
INFO 83.6 кг весил первый искусственный спутник Земли

500 тонн воды содержит средних размеров кучевое облако

1938 В СССР принято постановление о введении трудовых книжек, которые станут обязательным документом при приеме на работу
28.12.2017 18:29
+5
— Где я?
— В раю, Мухаммед, в раю.
— Слава Аллаху. А про девственниц правда?
— Правда, Мухаммед. Правда…
— Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
— Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…
28.12.2017 18:30
+4
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без
сапог».
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя…
28.12.2017 19:11
-1
28.12.2017 20:44
Итоги викторины — Лучше молоко из холодильника.чем......? Вы не поверите.но у Михаловны скорости — космические. Не успела появиться на сайте.а уже второй раз подряд делит с Банкиром первое место
Михаловна — … чем корова на кухне.
Банкир — … чем жена с будильником.
Хорошие ответы прислали
Людмила — … чем тёплая водка.
Амирыч — … чем кумыс из лошади
Никарсентич — … чем холодильник в молоке.
Тут Виктор напомнил.что ответ… чем корова на кухне был три года назад.По моему.тогда и сайта-то не было и вопросы не выставлялись.Да ладно — кто старое вспомянёт…
Следующий вопрос.волнующий всё прогрессивное человечество — С КЕМ ИЗМЕНЯЮТ МУЖИКИ, ЕСЛИ ВСЕ ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ И ЖЁНЫ — ВЕРНЫЕ ПОДРУГИ?
28.12.2017 22:34
+1
С КЕМ ИЗМЕНЯЮТ МУЖИКИ, ЕСЛИ ВСЕ ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ И ЖЁНЫ — ВЕРНЫЕ ПОДРУГИ? — Верные подруги и верные жёны не одно и тоже!!!
28.12.2017 23:37
Евгению. С кем изменяют мужики… Снова процитирую Наталью Резник: «Верна троим. И это не предел.» Вопросы есть?
29.12.2017 01:33
+1
С КЕМ ИЗМЕНЯЮТ МУЖИКИ, ЕСЛИ ВСЕ ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ И ЖЁНЫ — ВЕРНЫЕ ПОДРУГИ? Про всех не скажу, а вот на счет некоторых:
Боря Моисеев, Коля Басков, Валера Леонтьев, Саша Лазарев — соображения имеются))
29.12.2017 17:20
Банкиру +
29.12.2017 08:16
С КЕМ НИЗ МЕНЯЮТ МУЖИКИ — неизвестно. А ЕСЛИ ВСЕ ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ И ЖЁНЫ — ПОДРУГИ одной Веры — можно поискать неверных, либо подруг и женщин одной Маши.
29.12.2017 22:21
Ребята, ошибочка вышла, это не я… Я написала. что мне это больше всего понравилось! Извините, невольно ввела в заблуждение!
29.12.2017 22:38
Это насчет молока.

Вы спрашиваете, как могут быть верные подруги у неверных мужиков? Элементарно, они верны их принципам!
28.12.2017 20:47
+2
Продолжаю дальнейшее знакомство смехачей з мовою
Клаудиа Шиффер — Клавка Черепыця.
Леди Гага — Пани ШОШО.
Ван Дизель — Ванько — Солярка.
Сосульки — Бурульки
29.12.2017 03:02
Какое очаровательное слово — бурульки!!! Спасибо!!!
28.12.2017 20:48
+4
— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!
28.12.2017 20:49
+3
Главное в жизни — не терять людей.с которыми у Вас в голове тараканы одного вида
28.12.2017 20:53
+4
ПРО НОВОГО РУССКОГО И ИНТЕЛЛИГЕНТА, КОТОРЫЙ ОТМЕННО РАЗБИРАЛСЯ В КУРИЦАХ

Новый русский отдыхает в шикарном ресторане, пьет вино, расслабляется. За соседний столик присел явный интеллигент, мужчина поправил галстук и уверенно сказал официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

—Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
28.12.2017 20:56
+3
КАК МЕНЯ УДАЧНО ОГРАБИЛИ

В конце 90-х работал водилой у одного очень не бедного человека. Не личняком конечно, а так «по хозяйству на коттедже», катался на четверке. И вот, как-то после Нового Года, попросили меня домработницы вывезти мусор, который с праздников скопился: мишура, обертки\упаковки от подарков, остатки со столов и т.д.

Всё запаковали в две самые большие коробки от подарков (там техника какая-то была). Думаю в город поеду, выкину всё в первый попавшийся бак.

Засунул коробки в багажник, выехал под вечер, стемнело уже. Останавливаюсь на районе, отрываю багажник, достаю коробки и вижу, что с коробок чего-то уже начинает течь: еда, сок от морепродуктов или рыбы или еще что. Вроде и не сильно, дно коробок еще не успело размякнуть, но немного протекло и вонять теперь в машине будет. Думаю, успеть бы эти коробки до свалки донести, пока дно у них совсем не размякло и не прорвало его.

Взял коробки, тащу их к бакам, а сам себя ругаю в голос, мол, вот дебил, чего не постелил ничего под коробки, ну что за дебил!.. И тут мне кто-то кричит, что-то вроде:

— Эей, братан, ты с кем базаришь? Подойди-ка, на, сюда…

Повернулся, вижу у тротуара девятка, цвет «гнилая вишня», а возле неё трое амбалов (шапочки, штаны спортивные «абибас») и с ними «шикарная шмара» со слоем штукатурки.

— Да ни с кем — отвечаю — так, сам с собой…

— Сам с собой? Ахаха! Больной что ли??? А дебил кто?

— Да, никто говорю, так, мысли вслух…

— Ну ты и дебил! — пошутил говоривший с мной.

Вся компания заржала, мол, классно пошутил, Жека! Тут шмара, кивая на мои коробки, говорит с прононсом, что мол, вишь, Жека, даже у этого дебила баба получает подарки лучше я у тебя! Смотри какая техника! Так что еще вопрос кто здесь дебил!

«Жека» смеяться перестал, посмотрел на меня, на коробки, и бросив что-то вроде «ща исправим!» Подошел к девятке, распахивает багажник, и говорит мне:

— Не обессудь, братан, но надо делиться! Грузи сюда и уёхивай!»

Я прифигел малость, хотел начать объяснять, но Жека настоял, мол, «в темпе, брателло, я два раза не повторяю».

Ну, ок, но решил отработать ситуацию по-максимуму))):

— Только говорю, мол, коробки большие, в багажник не залезут, да и техника нежная, давай на задние сидения?

Жека открыл заднюю дверь, мол, пакуй сюда. Я свои коробочки подтекающие аккуратненько, держа под донышко и погрузил в его девяточку. Жека захлопнул дверь, и, обведя всю компашку победным взглядом и остановив его на шмаре, выдаёт:

— НУ… И КТО ТЕПЕРЬ ДЕБИЛ?

Что было дальше не знаю, я бегом к машине и по газам. Но, честное слово, дорого бы я отдал, чтобы посмотреть как они с бабёнкой подарки распаковывали…
28.12.2017 21:04
+1
СТРОГОЕ ОТК
28.12.2017 21:05
+3
29.12.2017 01:41
красиво +
28.12.2017 21:06
+3
28.12.2017 21:07
+1
КРЕПКИЙ НАПИТОК
28.12.2017 21:07
+3
28.12.2017 21:14
+5
28.12.2017 21:14
+3
28.12.2017 21:14
+6
28.12.2017 23:41
!!!
28.12.2017 21:15
+6
28.12.2017 21:16
+1
28.12.2017 21:18
+3
28.12.2017 22:35
+5
Гадалка.
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
28.12.2017 22:36
+3
28.12.2017 22:38
+3

Обычный обед южно-корейского мужчины
29.12.2017 03:01
Это обед северо-корейского взвода))
28.12.2017 22:40
+5
28.12.2017 22:40
+4
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
28.12.2017 22:44
+6
28.12.2017 22:45
+6
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.
29.12.2017 19:38
-1
Амирыч, все понравились!!! За все+++++++++👏😊👍
29.12.2017 03:15
+5
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
29.12.2017 19:39