Выпуск №951

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

45
0
Доклад:
В прошлом году мы посеяли сто га ржи — все съела тля!!!
В этом году мы посеем двести га ржи —
нехай,сволочь,подавится!!!
43
0
В Интернете появился новый вирус «Лукашенко»: ни на что не влияет, но выжить его практически невозможно.
37
0
Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал:
«И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась.»
14
0
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
— Вы что, ничего не видите?
— Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
49
0
18216
Пост!

148 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
27.12.2017 17:03
+3
27.12.2017 17:05
+2
27.12.2017 17:05
+6
27.12.2017 17:06
+3
27.12.2017 19:02
!!!
27.12.2017 17:07
+7
27.12.2017 19:30
+4
Галина! Берегите природу — Мать Вашу!
27.12.2017 17:07
+2
27.12.2017 22:41
Классно, Галочка!) +++
28.12.2017 13:55
Спасибо, Ириш!!!
27.12.2017 17:08
+6
27.12.2017 17:08
+2
27.12.2017 17:10
Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
— 2% опрошенных ответили «Да?»
— 3% — «Алло?»
— 95 % затруднились ответить.
27.12.2017 17:10
+5
Хорошего дня всем вокругсмешникам!!! Сегодня-последняя среда на этой неделе, в том месяце и в этом году!

Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: «пережили старый год, переживём и новый!!!»

27.12.2017 17:11
+5
— В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте,
съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами!
Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.

27.12.2017 17:11
+3
Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пид*расы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.

27.12.2017 19:42
+1
особенно это заметно в предпраздничные дни…
27.12.2017 22:43
Точно так, Людочка!)
27.12.2017 17:13
+4
По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой?», половина женщин отвечают: «Нет».
И только попробуйте с ними согласиться!

27.12.2017 19:39
27.12.2017 17:13
+1
Кто, я спрашиваю — кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
27.12.2017 19:37
27.12.2017 20:39
+3
Люда, это правдивая история: В начале 80-х мы с приятелем поехали в Алма-Ату по делам и нас в баре познакомили с одним корейцем, такой маленький толстый и кривоногий. Так вот: фарцанул этот кореец где то юбку ливайс, белая, простроченная Made in USA только была она 56 размера и на эту юбку он клеил девчонок, говоря: «Если подойдет, она твоя!» Говорили пол Алма-Аты перетрахал!!!
27.12.2017 23:41
+1
Ха, бойкая юбчонка попалась!
28.12.2017 01:53
+1
Он ее складывал в целофан, размер не виден был и говорил мол, запечатана, давай сначала чё как, а потом примеришь, подойдет — твоя!
28.12.2017 13:24
еще и предприимчивый!!!
27.12.2017 17:14
+3
— Юля?
— Нет, Лена
— Ой,… а я кажется не туда попал…
— Куууууда!!! Мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!
27.12.2017 18:14
+1
Изящно…
27.12.2017 19:04
+2
Люда, ты ли это??!!!
27.12.2017 19:51
+1
Виктор! Это начало предновогодней реинкарнации.
27.12.2017 20:25
+2
Шо ж в конце будет?!
27.12.2017 21:58
+1
Виктор! Я очень опасаюсь.что в конце может появиться даже конец.И вообще — В конце концов.среди концов.Людмила.наконец.найдёт конец?
27.12.2017 20:53
+2
27.12.2017 20:38
+1
Я боялась, что меня все раскритикуют за пошлость…

27.12.2017 20:45
+3
Наоборот, welcome to the club!
27.12.2017 22:00
+1
Людмила! За такую пошлость надо не критиковать.а аплодировать!
27.12.2017 17:15
+4
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц — праздника, весь год — лета, и всю жизнь — счастья…
27.12.2017 19:27
+3
Люда, ты ли это? (Цитирую Виктора), тебя не узнать, видимо несчастье обрушившиеся на Грецию или легкий прыжок с лестницы со второго этажа повлияло на тебя, но у тебя сейчас крутые анекдоты с добавлением изюмочки» и главное они смешные.
Спасибо и за всё!!!+++
27.12.2017 20:39
+1
Мне приятно, Амирыч, что тебе что-то понравилось
OGF
27.12.2017 17:29
+1

Рождение Лады
27.12.2017 19:51
+4
Лучше бы аборт))
27.12.2017 20:47
+2
Кредит Виктор!
28.12.2017 05:30
+1
Ха, ха в самую точку сказал, Витя!
Не помню сколько было этих лад, но старался, менять их каждые 2 года. И вот после каждой покупки ( не важно это было в Тольятти или в Самаре) мы ехали на станцию и ставили недостающию деталь. И так каждый месяц, что нибудь приходилось налаживать, поэтому они изнашивались за 2 года. А как они гремели, особенно 8 и 9.
27.12.2017 19:53
+4
OGF! А мне кажется — Это продолжение темы — Как впихнуть невпихуемое
OGF
27.12.2017 17:32
+7
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила в них несколько серьезных ошибок.

— А что это у вас лозунги « Пятилетку – досрочно» и «Решения съезда в – в жизнь» на домах до сих пор висят»?
— Так жизнь по спирали развивается, пригодятся еще…

Лучшая диета – офтальмологическая: есть можно все, но только глазами

— Ты сильный, ты справишься
-Я умный, я даже не возьмусь
27.12.2017 19:43
OGF
27.12.2017 17:36
+2
INFO За тысячу лет до рождества Христова финикийцы жили на побережье Сирии. О них можно найти упоминания и у Гомера. А какой из континентов получил название от финикийских слов «правый» и «левый»?
Яизарве
В советские времена песни Пугачевой обсуждали, что называется на самом высоком уровне.Они стали шлягерами «Все могут короли», «Эй вы там на верху»А одну обсуждали на коллегии министерства образования Кто стал героем хита?
Кинссалковреп
В большинстве авиакомпаний существует запрет на ношение этого для пилотов. Считают, что это может стать помехой для использования кислородной маски. Что попало под запрет?
адороб
Вып.948 « Лучшие народные средства от простуды и гриппа»
27.12.2017 17:49
+1
Игорь, тебе ответ на последнюю фразу

На приеме у врача:
— Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
— Водка, голубчик.
— Спасибо, родной.
OGF
27.12.2017 18:18
+2
Завтра на корпоративе попробую tks
27.12.2017 20:26
+3
Это tequila s лимоном?
27.12.2017 19:55
+1
Людмила! Причём болеутоляющим вдвойне — и для тела и для души.
27.12.2017 17:50
+1
Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции, обслуживали чинуш из подмосковного Минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.
27.12.2017 17:51
+4
Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стоящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминиевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро.
На грохот из комнаты выскакивают перепуганные жена и дети.
Мужик: — Что? Не спится без папки?
27.12.2017 19:46
27.12.2017 20:00
+1
Людмила! Навеяло… Село.Зима.Холодрыга. Улицей бредут два алкаша.Замёрзли.На окраине села увидели скирду соломы.Решили поджечь.чтобы согреться.Подпалили.Сидят.Греются. В селе увидели пожар и бегут тушить
— Ванька! Ну что за люди? Как поджечь — так некому.а как греться — полсела бежит.
27.12.2017 17:52
— У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет «мне похер».
— А как он говорит?
— «Мне по барабану».
— У него там барабан???
27.12.2017 19:46
27.12.2017 17:53
+4
— Твари, кто сожрал мою жену??? — орал Иван-Царевич на французском корпоративе.
27.12.2017 17:54
+4
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
-Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
-Да, кабель от интернета!!!
27.12.2017 19:50
+1
Зажигаешь!!! Продолжай в том же духе!!! У тебя, Люд это здорово получается!!!!👌👍
27.12.2017 20:41
+1
Спасибо, Галочка!
27.12.2017 19:09
+3
За это ++
27.12.2017 19:10
+3
За жену (сожранную)
27.12.2017 20:11
+5
— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не ничто не остановит, его можно только уничтожить!!!
— Иваныч, ты можешь хотя бы на рыбалке убить комара комментариев?!
________________________________________
NNS
28.12.2017 09:25
+2
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
27.12.2017 20:13
+7
— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На шашлыки)))
27.12.2017 23:46
+1
Уууу, это вообще, анекдот всех анекдотов.
27.12.2017 20:14
+6
— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Не нравится — могу отпеть!
27.12.2017 21:05
+1
!!! Виктору
27.12.2017 20:15
+5
Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
— Дядя, а что у вас в дипломате?
— Дело о коррупции, мальчик.
— А почему оно булькает?
— Потому что ещё не раскрыто!
27.12.2017 20:17
+7
— Дорогой, купи мне телефон.
— А что твой старый?
— А он мне шубу купит!

27.12.2017 23:48
Ай да Viktor, ай да…
27.12.2017 20:19
+6
А это для Людмилы:
— У нас в кафе проходит неделя греческой кухни!
— Мда. Всё очень вкусно, но цены у вас такие, как будто вы помогаете Греции выплатить её долг…
27.12.2017 20:43
+1
Виктору: спасибо! Отличные анекдоты!
27.12.2017 18:37
+4
ДОБРОГО ВЕЧЕРА ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ
— Решил начать следить за здоровьем.
Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью,
ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.
27.12.2017 18:38
+6
Технологическая революция. Мир «умных вещей». Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоуна не расслаблялись, пока стиралка отжимает…
27.12.2017 18:39
+6
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают, спорят… Дожились…
27.12.2017 18:39
+4
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь – «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина – лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
— Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
— А у нас все как в авиации: черти на переподготовке, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
27.12.2017 20:54
+4
27.12.2017 23:49
Все так и есть, и кстати, очень не удобно. Умный дом — такая ф… на постном масле.
28.12.2017 05:40
+2
Купил россиянин систему «умный дом» и поехал на работу.
Возвращается вечером — а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сцуко, это был очень умный дом.
28.12.2017 06:21
Хорошо, что в тему, но +++ мало, потому, что уже немного " проехали"!)))
27.12.2017 18:40
+8
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — хана тебе, мужик.
***
Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно
расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.
***
Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.
***
Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.
27.12.2017 18:41
+4
Размышления сына о маме.
5 лет — мама знает все!
14 лет — мда… не все мама знает.
20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет — надо было слушать маму…

27.12.2017 19:31
+3
27.12.2017 20:56
+3
27.12.2017 19:32
+3
Интересно, станет ли мне легче жить, если я начну спать больше пяти часов в сутки.
27.12.2017 19:33
+4
Дедушка Мороз, мне бы… маленькую нефтяную компанию… чтобы я тебя больше не беспокоил.
27.12.2017 19:53
+1
Хорошее желание, а главное — скромное...👍
27.12.2017 23:52
+2
27.12.2017 19:34
+5
27.12.2017 20:49
+3
Амирыч, а на пачке написано, как принимать этот ГРYДНОЙ СБОР???______________________
27.12.2017 22:08
+3
Людмила! Значит.как принимать? Хорошо разогреть.перед употреблением встряхнуть и по две порции три раза в день
27.12.2017 20:58
+3
27.12.2017 22:07
+1
Натали! Пива я не увидел.но увидел.что девушек слегка знобит.
27.12.2017 22:15
+2
Ну точно, Чингачгук Зоркий сокол.
27.12.2017 22:05
Амирыч! Как меняются времена… Совсем недавно за такой «грудной» аналог Главред меня хорошо «предупредил».а фотку немедленно удалил.
27.12.2017 22:25
Вона как, а я хотела такую картинку выставить
28.12.2017 01:03
+1
Евгению, да меняется и в лучшую сторону, посмотри на Людмилу, что вытворяет. Помню один мужик написал анекдот, где было слово секс, так вся толпа накинулась на него, как ты смеешь, здесь интеллигентные люди на сайте и не посмеем тебе извращать его, больше он не появлялся. Вот как было. Помню и вам главред посылал предупреждение, хорошо мать Тереза (Ира ) отмазала. А сейчас благодать, все лояльно и демократично, думаю, что поменяли главред, а предыдущего послали на хер.
28.12.2017 20:10
Амирыч! Ну зачем ты так за Главреда (даже и бывшего )? Он стоял у истоков сайта.много для него сделал.Может.его и не меняли.Просто он стал более либеральным.Толерантно стал относиться к элементам лёгкой эротики.Кстати… Одно из предупреждений я получил только за слова «СЕКС» Выставил вопрос — Что общего между сексом и кексом? Как ты думаешь — может.его сейчас можно выставить?
28.12.2017 21:28
Поменяли, не сомневайся, иначе тут же ответил. Ау главред, подтверди мои слова!
А насчёт твоего вопроса, Женя, я думаю, что может смело задавать его, он очень интересный
27.12.2017 22:52
И по ходу, все натуральные, оопс, центральная по моему нет))
28.12.2017 00:42
Не сомневайся, все натуральные, лично проверил
28.12.2017 03:20
+1
Не понял?! В одну харю?! А ещё друг называется, нас с Евгением мог бы позвать на экспертизу))
28.12.2017 20:12
Виктор! А я знаю.чего Амирыч тебя и меня не позвал на помощь. Мы бы так проэкспертизили.что потом Амирычу уже делать было бы нечего.
28.12.2017 20:33
Да ладно, там на всех хватит и Игорька с Банкиром подтянуть можно)) Но у той, что в центре, похоже импланты))
28.12.2017 21:59
Виктор! За Игорька не скажу.А вот у Банкира жизнь излишне деловая.А при этом функция слабеет половая. Только чтобы Банкир не обиделся — это всего лишь шутка.
27.12.2017 19:35
+6
Да я за верность, но либидо — против!
27.12.2017 19:36
+4
27.12.2017 19:37
+1
27.12.2017 20:17
+1
Подождал немного перед подведением итогов викторины.Но.видимо.больше ответов уже не будет. Приятная новость — наш новичок — Михаловна — сразу.с первого выстрела попала в цель На вопрос — ОТЧЕГО У ГРАЖДАНИНА В ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ОТТОПЫРЕНА ШТАНИНА? — она выдал ответ.занявший первое место
В День Св.Валентина
У влюбленного мужчины
Оттопырена штанина
По известной всем причине.

Ну.а если нет подружки
У какого-то мужчины.
Оттопырена штанина
Потому что в ней карман.
А в кармане том чекушка
И граненый там стакан.
Первое место с Михаловной разделил Никарсентич.который благодаря своему отличному зрению увидел.что
ИЗ киоска валентинка
Оттопырила штанинку.
Он купил её гражданке
За большие деньги в банке. (Хорошо.что в этом банке — наш человек.который выдал большие деньги )
Мой вариант ответа — … отчего оттопырена штанина?
Нет.он вовсе не маньяк.
Он домой несет коньяк!
Следующий вопрос — Девиз холостяка: Лучше молоко из холодильника.чем.........?

27.12.2017 20:53
Евгению: Девиз холостяка: Лучше молоко из холодильника, чем теплая водка.
27.12.2017 21:47
+2
Лучше молоко из холодильника.чем кошка из духовки…
27.12.2017 22:37
лучше молоко из холодильника, чем кумыс из лошади!
27.12.2017 22:40
Лучше молоко из холодильника.чем холодильник в молоке. Сказка «конёк Горбунок» на новый лад. Как Иван дурак новый холодильник…
28.12.2017 08:28
Девиз холостяка: Лучше молоко из холодильника. чем корова на кухне — такой ответ уже был дан года 3 назад
28.12.2017 08:36
Девиз холостяка: Лучше молоко из холодильника.чем жена с будильником))
28.12.2017 15:18
Девиз холостяка: Лусше молоко из холодильника, чем брачные узы и кофе в постель.
Имхо: лучший и исчерпывающий ответ:… чем корова на кухне.
28.12.2017 17:00
+1
Людмила, как вы выражаетесь, навеяло:
Вызывает начальник сотрудника и спрашивает:
-Теплую водку пить любишь?
-Фу-у!
-А потных женщин иметь?
-Фу-у!
-Вот и ладушки, в отпуск в январе пойдешь.
27.12.2017 20:18
+2
Сборник самых коротких анекдотов
1.Родил.
2.Еврей — шахтёр.
3.Американская демократия.
4.Трезвый Порошенко.
5.Эстонская армия.
27.12.2017 20:21
+6
С тобою вечер провела…
Теперь смотрю, как на дебила…
Конечно, я бы не дала…
Но попросить-то можно было?!
27.12.2017 20:54
+5
— Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
— Как Вы узнали, сэр?
— Есть старая добрая английская примета — если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!
27.12.2017 22:47
+2
С наступающим, дорогая!!!
28.12.2017 01:22
Спасибо, Натали :)
27.12.2017 20:56
+3
1898год, в люкс- вагоне, по только-только построенной железной дороге, ехал молодой граф.
Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая девушка пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, отыскал девушку и забрал ее с собой.
Прошло 10 лет, граф снова едет в люкс-вагоне, по тому же живописному маршруту, и когда поезд подъезжал к тому месту, где он нажал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.
Возмущенный до безобразия граф:
— В чем дело!?
Проводник:
— Прошу прощения, ваше сиятельство, но получено такое указание!
После долгих возмущений и рукоприкладства графа, проводник таки сознался: что, мол, лет 10 назад, какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все местные бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую ж*пу проходящему поезду…

27.12.2017 21:00
+1
Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те… Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
27.12.2017 21:46
+4
ПАРАШЮТИСТ

Один мой подопечный, когда впервые со мной прыгал, сразу после раскрытия парашюта достал мобильник и начал звонить всем подряд, мол, не поверишь, я сейчас между небом и землёй. Во время подобного разговора, не успев закончить фразу: «А я в воздухе болтаюсь и… », он выронил телефон. Мы приземлились, и мужик, немного расстроившись из-за мобилы, отправился домой.

А по дороге он решил заглянуть к своим приятелям, которым названивал во время прыжка. Его удивлению не было предела, когда он понял, что попал на свои же поминки! Забавно ещё и то, что дружбаны его, изрядно приняв на грудь, решили, что он привидение.

В результате непродолжительных разбирательств выяснилось, что после незаконченной фразы раздался громкий мат, за которым последовал свист и удар.

По-моему, парни сделали вполне логичный вывод.
27.12.2017 21:48
+3
ВЕЩДОК…

В молодости я работал шофером в прокуратуре. Работа интересная и захватывающая, но была и своя рутина – это ремонт. На ремонт и обслуживание служебного автомобиля краевая контора выделяла 187 рублей в год. Денег катастрофически не хватало. Приходилось прокурору уговаривать руководителей предприятий, колхозов и совхозов ремонтировать наш «Москвич -412» в их мастерских.

Однажды вышел из строя тормозной цилиндр заднего колеса. «Папик» — так мы за глаза называли нашего шефа, позвонил директору совхоза находящегося в тридцати километрах от райцентра и попросил оказать помощь в ремонте.

Суд и прокуратура находились в одном здании. Председатель суда услышав, что я еду в соседний поселок попросила отвезти и передать участковому инспектору вещдок. В поселке должен был состояться показательный суд над злостной самогонщицей, а вещественное доказательство, двадцатилитровую бутыль самогона, необходимо доставить к месту суда, для предъявления свидетелям и обвиняемой. После суда вещдок уничтожался, в присутствии комиссии. Под жалобные стоны и восклицания присутствующих, самогон всегда выливался на землю.

Стеклянная двадцати литровая бутыль была запечатана капроновой крышкой. Сверху на неё наложено крестом две нити и с помощью пластилина прикреплены к самой крышке и стенкам сосуда, в пяти местах. Пластилиновые лепешки были припечатаны грозной судейской печатью.
Вещдок…

Погрузив бутыль в салон, я отправился в мастерскую. Встретили меня с прохладцей. Заведующий гаражом и слесаря понимали, что с прокурорской машины, за ремонт, поиметь ничего не получится.

Слесарь назначенный на ремонт «Москвича» не спешил приступать к работе. Несколько раз обойдя вокруг машины поинтересовался, что за бутыль стоит в салоне. Пришлось объяснить, что через два дня в ДК совхоза состоится открытый суд над местной самогонщицей, а в бутыли вещ.док. – самогон.

Женщину – самогонщицу в поселке знали и уважали. Натуральный продукт у неё был всегда высшего качества. Много больных голов она вылечила, пока Иуда не сдал её участковому. Местные жители торжественно пообещали предателю, что не пройдет и семи дней после суда, как будет он болтаться на осине недалеко от ж/д переезда, что бы и проезжающие пассажиры поездов видели — такие грехи не прощаются. Не дожидаясь исполнения угрозы перепуганный стукач, собрав вещи, покинул пределы района, на всякий случай.

После моих слов слесарь, шумно сглотнув слюну, исчез.Через минуту около автомобиля стояли завгар, электрик и слесарь-вся элита гаража. Зачарованно глядя на двадцать литров, они безо всякой надежды обсуждали, как было бы неплохо откушать содержимого, хотя бы по пятьдесят грамм. Я пошутил, что если найдется умелец выбрать десять литров огненной воды, а взамен залить простой, не нарушив печатей, то фирма угощает.

Электрика и слесаря, словно ветром сдуло.Вскоре они появились с ведром и тоненькой медной проволочкой. Прижав проволочку к стенке баллона, электрик отделил пластилиновые печати от стекла, не нарушив их.После чего снял крышку. Десять литров первача перекочевало в ведро. Взамен электрик не пожалел дистиллированной воды.Каждую припечатанную лепешечку пластилина прогрели снизу горящей спичкой и аккуратно уложили на срезанное место. Горячий пластилин намертво прихватывался к стеклу.

Никогда ещё мою «ласточку» не ремонтировали с таким удовольствием и вдохновением. Электрик, с нежностью глядя на стоящее рядом ведро, внимательно прослушал работу двигателя и непререкаемым тоном вынес вердикт, что свечи старые и контакты прерывателя никуда не годятся. Тут же все эти детали были заменены на новые, со склада гаража. Действительно, после ремонта двигатель запускался с пол — оборота и работал без рывков и колебаний. Все тормозные цилиндры заменили. Прокачали тормозную жидкость, после чего автомобиль тормозил как вкопанный.

Бутыль была передана участковому под расписку. Во время суда многие жители просили не наказывать, очень строго, подсудимую женщину. Просили взять её на поруки, так как не было ни одного случая продажи некачественного зелья. Невероятно, но факт — самогонщица получила условный срок.
Вещдок…

После суда, выслушав лестные характеристики в адрес подсудимой: — Судья, прокурор и адвокат — решили попробовать, действительно-ли так хорош и приятен на вкус самогон.Мне тоже пришлось принять участие в этом мероприятии. Иначе бы я сразу спалился.

Сорвав «нетронутые» печати, разлили содержимое по рюмкам. Каково же было удивление и негодование дегустаторов, обнаруживших, что в бутыли вода, чуть пахнущая самогоном.
— Надо было присудить самогонщице реальный срок, вместо условного! – С возмущением говорили дегустаторы выплевывая содержимое рюмок. Но закон обратной силы не имеет.
Мне тоже пришлось выразить на своем лице негодование.
27.12.2017 22:40
+1
В России матом не ругаются, в России матом разговаривают.
28.12.2017 13:51
+++
27.12.2017 22:41
+2
Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!».
Засыпаю мгновенно!
27.12.2017 22:42
+3
28.12.2017 16:21
Амирычу: Штаты изобрели только одну вещь — доллар. Все остальное они купили.
27.12.2017 22:45
+1

Прапраправнук Чингиз -хана (имя к сожалению не скопировал) и фотографии 104 года
28.12.2017 01:06
Мохаммед Алим Хан.
28.12.2017 01:29
И фотография конечно не 10-го года (тогда фотографии еще не было), а 104 года назад — черно-белая и недавно раскрашенная.
28.12.2017 01:30
пардон, не 104-го года
28.12.2017 02:42
Таня, спасибо. Да действительно фото черно-белое было, потом подрисовали, а может фотомонтаж, не знаю. А вот имя его правильное Мохаммед Алим Хан
27.12.2017 22:48
+2

Такой вариант случается к 1: 17 миллионов шансов
28.12.2017 01:39
+3
Можно, конечно, очиститься через страдания. Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.
28.12.2017 13:53
!!!
28.12.2017 16:22
!!!
28.12.2017 01:41
+4
а в холодильнике, ночами,
еда полезней и вкусней.

насчёт спиртного — норму знаю,
но выпить столько не могу.

о ком ещё переживать мне:
ведь у меня есть только я
28.12.2017 01:42
+2
Для любимой женщины ничего не жалко. Пока ей ничего не нужно.
28.12.2017 13:53
!!!
28.12.2017 01:44
+6
Экскурсовод на Красной площади:
– Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там – так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши…
Прохожий:
– Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
– Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

:)
28.12.2017 15:29
+3


С Новым Годом, с новым счастьем
Поздравляю всех на свете!
Смейтесь больше, смейтесь чаще,
Смейтесь взрослые и дети!
Смейтесь дружно, в одночасье,
Наяву и в интернете
Смейтесь в вёдро и ненастье,
Вечерком и на рассвете!
28.12.2017 16:24
Браво, Михаловна!!! Спасибо!!!