Отмена минусов в комментариях! Амнистия - снимаются все горчичники (предупреждения). Скоро юбилейный выпуск №1000, ура!
Выпуск №945

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

35
0
Два джентельмена разговаривают на заднем сидении такси:
— …Вчера был у Джонсов. Представляете, там к сливам подали вилочки для черешен.
Водитель:
— Джентельмены, ничего, что я к вам сижу спиной?
56
0
— Почему у тебя такой печальный вид? — интересуется приятель.
— Жена собралась на курорт.
— И ты за нее беспокоишься?
— Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.
58
0
Звонок в дверь:
-Сантехника вызывали?
-Да.
-Куда занести?
66
0
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
50
0
17174
Пост!

66 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
24.12.2017 17:14
+2
Всех односайтчан — С наступающих Рождеством
24.12.2017 17:16
+6
Дорогие мои коллеги- ВОКРYГСМЕШНИКИ!
С удовольствием поздравляю всех вас с Рождеством Христовым и Новым Годом!
Пусть в волшебную Новогоднюю ночь будут услышаны Всевышним все ваши желания, и они все материализуются в Новом Году!
Будьте здоровы, удачливы, счастливы, любимы, материально и сексуально обеспеченными, хранимы Высшими силами!
И пусть будут здоровы и счастливы все ваши родные и друзья!
А в дополнение хочу сказать всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО за дружеское общение и передать наилучшие пожелания ГлавРеду и нашей <<старой гвардии>>, ведь многие из нас познакомились и подружились в этом году. К <<старой гвардии>> примыкает и остроумная молодежь. Спасибо всем за ваше желание нести в мир радость и добро, за толерантность, за ваши открытые сердца, за радость общения, за щедрость души!!!
На этом сайте собрались Личности с большой буквы, а точнее – это умнейшие, талантливейшие, обаятельнейшие, добрейшие и остроумнейшие люди:
Виктор( Viktor, Америка), Борис (Банкир), Игорь (Америка), Игорь (OGF), Георгий ( Georg), Ирочка V ( Россия, Новосибирск), Юлечка (Shirli-Myrli, Америка), Евгений (Yкраина), Амирыч (Америка), Виктор (Бравик, Литва), Старый Дед, Любомирчик (Словения), Эммочка(Америка), Сергей(Россия), Наталья-поэтесса(Россия, Москва), Наташа, Наталья (Nataly), Радуга, Варвара, Наталья-(Yлыба, Эстония), Никарсентич, Тома(Америка), Ната, Маргаритка, Татьяна ( Донна Роза), Людмилка(Россия), Виктор-адвокат (Америка), Анжелла (Молдавия), Тарзан(Америка), Наденька (NNS), Ирина (KonstIS), Галина, Инесса, Лея (Америка), Таня(Америка), Марина, Олег( Yкраина), Нодар (Bio, Грузия), Оленька (Хмысь), Лера, Vlad R, Elena (Финляндия), Borissb, Sergey и многие-многие другие.(Извините, если чьи-то данные не написала или напутала, писала то, что запомнила ).
Пусть весь 2018 год для всех вас будет успешным, здоровье- отличным, а настроение- замечательным!!!

С наилучшими новогодними пожеланиями, Людмила (Греция)

24.12.2017 18:45
+2
Людмила! Ну и память у тебя!!! Прочитал дислокацию наших и вспомнилась песня — Где же Вы теперь.друзья — односайтчане…
24.12.2017 20:27
+1
Лююд,

Словения это не Словакия и наоборот!
Я Словак а Старый Дед наверно Русский (т.к. шпарит по вашему будь здоров).
Наша столица Братислава а ихняя Любляна, наше бабы на много крассивее (можно сравнивать с русскими),
у нас Саган — 3х чемпион мира на велике и наши горнолыжници побеждают америкашек, мы бухаем и винцо,
и пивася и сливовицу а Словинци — не знаю, они такие сдержанные, они почти Австрийцы или Немци…
24.12.2017 22:21
Извини, дорогой словак Любомирчик, больше не ошибусь.
25.12.2017 00:08
+1
25.12.2017 00:32
+1
Взаимно Людмилочка! И себя вставь в личности: ЛЮДМИЛА ИЗ ГРЕЦИИ!
25.12.2017 22:20
Это я удачно зашел!
m.youtube.com/watch?v=WiczSpAqr1g
25.12.2017 22:22
+1
В течении года, наблюдавши, составила представление кто откуда, но когда одним списком — Ну, Бродяги!!!
OGF
24.12.2017 17:43
+3
Всем доброй длинной, длинной здешней ночи


Почему не в форме?
OGF
24.12.2017 17:44
+3
INFO 83.6 кг весил первый искусственный спутник Земли
500 тонн воды содержит средних размеров кучевое облако
32 000 лет сохранялись в мерзлоте семена смолевки узколистной, из которых удалось вырастить молодые растения
OGF
24.12.2017 17:46
+4
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила в них несколько серьезных ошибок.

— А что это у вас лозунги « Пятилетку – досрочно» и «Решения съезда в – в жизнь» на домах до сих пор висят»?
— Так жизнь по спирали развивается, пригодятся еще…

Лучшая диета – офтальмологическая: есть можно все, но только глазами

— Ты сильный, ты справишься
— Я умный, я даже не возьмусь
24.12.2017 18:08
+1
Здравствуйте! Примите поздравления с Наступающим! Я так, на новенького.
Очень старый анекдот: Василий Иванович с Петькой заполняют наградные листы. Петька: «Василий Иванович, как писать: грудь или груть?
Василий Иванович: » Петька, наверное, груть, потому что проверить: титька".
24.12.2017 22:22
Алене!!!
24.12.2017 18:39
Итоги викторины — ЧТО РУССКОЙ БАБЕ ДЕЛАТЬ, КОЛЬ ИЗБЫ ПЕРЕСТАЛИ ГОРЕТЬ.А КОНИ — СКАКАТЬ?
Хорошие ответы прислали
Людмила — Настоящая русская баба при отсутствии глобальных проблем сама их создаст.а потом будет с ними бороться
Банкир — Надо что-то кардинально поменять в своей жизни. Например.попробовать разбавлять виски не колой.а минералкой.
Считаю.что оба достойны первого места.Более того.Банкир может дать Людмиле кредит.а Людмила Банкиру — что-то другое.
Продолжите фразу — Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется..........?
24.12.2017 19:43
+1
Евгению: Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется… сегодняшний день.
24.12.2017 19:54
+3
А я могу подарить Банкиру хорошее настроение с помощью шуток про банкира:

Банкир жалуется корреспонденту: — Наши клиенты — глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые — потому что требуют их обратно.

Девушка обращается к Банкиру: Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?

Беседуют приятели-банкиры: — Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем — банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл… Ну и ладно! Зачем мне женщина без чувства юмора?

Одна девушка говорит своей подруге: — Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
(Я думаю, что остались, и то наш БАНКИР).

24.12.2017 19:56
Опечатка, извините: это наш БАНКИР
24.12.2017 20:07
+2
Людмила! Теперь уже Банкир.как порядочный банкир.должен сказать своё веское слово.Например.тряхнуть банковской мошной и расщедриться на что-то серьёзное.
— Разговаривают две подруги:
— Ой.Ленка. тут мне завидуют.говорят.что я вышла замуж за Владимира Николаевича из-за его миллионов… Да причём здесь деньги? Я даже не знаю.сколько у него этих миллионов…
24.12.2017 22:34
+4
Людмила! Конешно кредит! Беспроцентный! Ну и еще кое что про греков:
Надоело Кентавру стоять в стойле, захотелось ему свет божий увидеть, страны заморские посмотреть. Собрал он свой нехитрый скарб и поскакал, куда глаза глядят.
Долго ли, коротко ли, очутился он у развилки двух дорог. Глядь, стоит большой былинный камень. А на том камне начертано: направо пойдешь — голову сложишь, налево пойдешь — коня потеряешь…
Кентавр подумал, и вернулся в свою конюшню)

— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать… — И как? — Греки были правы. Водой так не напьешься.

После матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся!

Когда—то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

Сидят два древних грека, пьют вино. Подходит Путин.
— Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста!
24.12.2017 22:36
+1
Спасибо, Банкир. 1:1.
24.12.2017 23:11
+2
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется… Год (если завтра 1 января)
24.12.2017 18:43
+3
КАК Я ГЕРОИЧЕСКИ ЗА ЖЕНУ МСТИЛ

Возвращается моя жена с работы вся в слезах.
— Ты представляешь, наш сосед сейчас ко мне в лифте клеился, хватал за зад и звал водку пить в гараже! Козёл!

Молча откручиваю увесистую ножку от табуретки, чтобы силы были равны, ибо сосед Иван Сергеич — здоровенный мужик. Вот не хотелось мне с ним связываться, но честь жены попрана, а таким не шутят.

Звоню я в соседскую квартиру, открывает жена Вани.

— Привет, Маргарита. Ивана Сергеича можно на пару слов?

— Да он только с работы пришёл, ужинает. А чё хотел-то? Табуретка, что ли, сломалась? — обратила соседка внимание на ножку, зажатую у меня в кулаке.

— Нет, я по личному вопросу.

— А у нас в семье нет секретов, так что говори мне!

Я рассказал Маргарите о том, как её муженек обидел мою супругу. Та молча забрала у меня ножку табуретки и с грозным лицом скрылась в квартире. Спустя секунду оттуда раздались крики её мужа: «Ай, больно! За что?! Больно же!».

Через пару минут Маргарита вышла ко мне и отдала ножку от табуретки, заверив, что такого больше не повторится. Я радостно умчался домой, вкрутил ножку обратно и рассказал жене о случившемся.

— Ну, всё, дорогая, больше Иван Сергеич к тебе не полезет!

Та смотрит на меня и говорит:

— Какой Иван Сергеич? Это Петька был с седьмого этажа…

Я снова молча откручиваю ножку…
24.12.2017 22:26
Евгению!!!
24.12.2017 18:50
+4
Ковчег уплыл.
А в доме Ноя
От двери чуть наискосок
-Плывёт оставленный непарный носок.

В своём глазу бревна не видно-
Сказал мне старый лесоруб.
Когда бревно торчит из глаза.
Ты вряд ли что-то различишь.

Интеллигентка Зинаида
Так матюкнулась.в люк упав.
Что местный пожилой сантехник
В блокноте что-то записал
24.12.2017 18:53
+2
Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не встaвала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного — Стала б умною и квадратною!
24.12.2017 19:00
Это не шутка.а действительность — ЗАКОН О ПОЛУЧЕНИИ МУЖЧИНАМИ СОГЛАСИЯ НА СЕКС

В Швеции парламент принял законопроект о защите женщин от насилия, согласно которому мужчина обязан перед сексом получить согласие со стороны женщины. Иначе его могут обвинить в изнасиловании, сообщает Focus.

Дело об изнасиловании могут завести, даже если половой акт был добровольный и никакого физического принуждения не было. Мужчина должен получить устное согласие, если партнер явно не сигнализирует о своем желании и согласии действиями.

Некоторые противники закона считают, что новые правила могут дать возможности для манипуляций и обесценят реальные проблемы насилия.

Закон вступит в силу в июле 2018 году. Он касается не только случайных связей, но также и супружеских пар.

P.S. Желательно при нотариусе и свидетелях от жены получать согласие на секс.

Ключевые слова: женщины, интимная жизнь, интимные отношения, мужчины, насилие, секс, Швеция
Опубликовал Сергей ☆☆☆, 23.12.2017 в 20:44

Сергей ☆☆☆
23 декабря, 21:22
Вот вам и Гейропа.

Алексей Bristlie
23 декабря, 21:48
Мне знакомый американец рассказывал, ещё в 90-х, что у них уже перед сексом необходимо было составить письменный договор, в котором указать виды сношений (вагинальное, анальное, оральное), позы и продолжительность. Рассказав, он смачно выматерился, хлопнул водочки и добавил: «Вот почему я уже восемь лет живу в России.»
24.12.2017 19:07
+2
24.12.2017 19:08
+1
ВОДКА ПО ПОНЯТИЯМ
24.12.2017 19:09
+2
24.12.2017 19:10
+1
24.12.2017 19:14
+2
24.12.2017 20:29
+3
Евегений, я видела такую-же, только вместо «мам» там «дорогой»… с кем не бывало…
24.12.2017 20:43
+1
Тома.Я так понял — это довольно таки распространённая жизненная ситуация. А вот мама или дорогой возьми да и скажи — А дай-ка трубочку подруге!
24.12.2017 20:49
+2
Ну это легко, Евгений, я бы сказала “ой, она как раз с любовником, слышишь как кровать трещит?!”
24.12.2017 21:33
+3
Думаю, она размечталась, отпустят ее домой минут через 10))
24.12.2017 19:15
+6
24.12.2017 19:29
+3
Ребенок спросил отца.
— Ты знаешь кто такие смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди — прямо фильм ХХХ.

24.12.2017 19:29
+5
Телеканал мод — как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

24.12.2017 19:30
+2
У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

24.12.2017 19:32
+3
Прочла недавно: «В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками».
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж — китаец в гостях.
24.12.2017 19:33
+4
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…
24.12.2017 20:06
+1
++
24.12.2017 20:07
За немого хозяина)
24.12.2017 22:24
Ой! Жень, «убил» моë сайтовское приветствие :):)
24.12.2017 22:25
Прости, Женя, это Людушка :)
24.12.2017 21:00
+3
Я недавно критиковал Женю за длинные рассказы, а тут сам решил выложить. Но вопервых, он всего один, обещаю больше не будет, потому что это мой собственный, я его написал в начале 90-х Ира сказала, что его вполне можно презентовать, на ваш суд, господа:

Маленькое правосудие в Нью Джерси

В 90-е годы я шоферил в одном манхэттенском кар сервисе (разновидность радиофицированного такси) и вот получаю заказ встретить женщину в аэропорту Кеннеди и отвезти в небольшой городок штата Нью Джерси. Встретил культурно, едем, у меня на волне классическая музыка, женщина оказалась француженкой и видимо, любительницей классики. Во время разговора, она обронила замечание, что во франции ей не попадались шофера, слушающие классическую музыку, в это время звучал чайковский, танец маленьких лебедей, одно из не многих произведений, которые я знал, что позволило мне блеснуть эрудицией и дама была в восторге. По правде, волну эту я настроил по просьбе последнего клиента и просто забыл переключить и это обстоятельство сулило не плохие чаевые. Я пребывал в отличном расположении духа, мы уже приехали в Нью Джерси и стали искать отель Шаратон.
Надо сказать, что шаратоны эти как супермаркеты, понатыканы в каждом городишке и когда дама попросила меня притормозить, всматриваясь в очередную высотку, я снизил скорость до 5 миль в час, хайвэй был почти пустой и я никому не помешал. Вдруг совсем рядом послышался вой сирены и я увидел как с обочины выруливает полицейская машина с торчащим из окна, радаром (не удивляйтесь, в Америке полицейские тоже прячутся) Я останавливаюсь. Полицейский приблизился и потребовал документы, я показал и на своем плохом английском поинтересовался о причине остановки. Тот что то сказал о слишком маленькой скорости и пошел к себе в машину, через несколько минут приносит тикет (штрафная квитанция) на 60 дол. Я поехал дальше, думая про себя: " Вот гад, никого не поймал за скорость, так за медленную езду на мне отыгрался" Приехав к себе на базу, я показал тикет нашим и мне прочитали, что он выписан за опасное вождение (rekless driving) обычно это дается за повороты на огромной скорости, или из третьего ряда, подрезание и пр. На обратной стороне тикета я должен был написать согласен ли я с нарушением или желаю приехать на суд, это так называемый «маленький суд» где участвуют 3 чел: судья, полицейский и водитель (так было в Нью Йорке, я пару раз там побывал) Я написал, что виновным себя не признаю и отправил. В назначенный день приезжаю на этот суд, меня подготовили как следует, сказали главное задавать побольше вопросов полицейскому прежде чем начать излагать свою версию. Сижу вполне в себе уверенный, в зале человек 20, всех по очереди вызавают к судейскому столику, туда же подходит полицейский выписавший штраф и происходит короткое разбирательство после чего судья обьявляет решение. Когда выкрикнули мою фамилию, я подошел к столику, там уже стоял полицейский, судья, бритый наголо с головой похожей на яйцо, привел его к присяге и полицейский прочитал по бумажке обстоятельства дела, в общем близко к правде, судья повернулся ко мне, попросил поднять правую руку и прочитать короткий текст присяги на что я ответил, что хотел бы сначала задать вопросы офицеру, судья удивился, посуровел и, после паузы, сказал ледяным тоном: Ну задавай! Я начал: Не могли бы вы перечислить конкретные нарушения подпадающие под признаки опасного вождения? Полицейский открыл рот, но тут голос с ближней скамейки громко произнес: «возражаю» Судья: «принято!» Я растерялся, попытался что то сказать, но судья грубо оборвал: следующий впрос есть??? Я оправился от шока и сказал: хорошо, есть ли в перечне нарушений характеризуемых как опасное вождение медленная езда на хайвэе?
Тот же голос, с той же скамейки не дал полицейскому ответить: «возражаю!!» Судья: «принято!» И с улыбкой ко мне: «еще вопросы есть??» от отчаяния я спрашиваю есть ли на 17-й дороге нижний предел скорости? Скамейка молчит, на этот раз полицейский нехотя отвечает: не знаю (!!!) может и нет, но все равно вы не можете медленно ехать на хайвэе, по залу пошел смешок, судья снова сморщился: еще есть вопросы?? вопросов уже не было и я, поклявшись говорить правду и ничего кроме, изложил свою версию. Яйцеголовый не ждал ни одной секунды, как только я закончил свою речь, произнес: Виновен!!! добавив, что я должен уплатить 90 дол и что я имею 10 дней для апеляции, я повернулся уходить, но был остановлен грозным окриком: плати 90 дол!!! Я удивился, вы же сказали я имею 10 дней для апеляции? «Имеешь, но сначала заплати, а потом подавай!!» Я говорю, у меня нет с собой этих денег, яйцо осветилось широчайшей улыбкой, удар молоточком:" 4 дня тюрьмы!!" за что, я почти заорал — ты отказался платить!!! я только сказал что у меня с собой нет 90 дол, это одно и тоже, пристав, наручники на него!!! В некоторые моменты, как сказал один из героев Хэмингуэя, начинаешь соображать удивительно быстро, я бросил взгляд на тикет и выкрикнул: «но здесь написано 60 дол, сэр!!! » улыбка исчезла: «ты хочешь сказать, что у тебя есть 60??» — есть, сказал я доставая деньги. «Хорошо, давай 60, оставишь свои права и когда принесешь остальные 30, заберешь» Да, но как я поеду без прав?? Улыбка у яйцеголового стала такой, что его легко можно было принять за жертву компрачикосов, нежнейшим голосом он произнес знаменитое американское «who cares!!» (типа: а кого это колышет!!) И тут я говорю: Но у вас написано, что вы принимаете мани ордера и персональные чеки, так?? Улыбка стала медлонно таять, «у тебя есть чек???» хрипло выдохнуло яйцо, «есть!!» сказал я," у меня чековая книжка в машине!!" с задних рядов послышались хлопки, которые сразу стихли как только судья поднял голову. На него было очень смешно смотреть: глаза вытарщенные как у жабы, рот шевелится, но ни произносит ни слова, я ждал разрешения около минуты, потом молча покинул зал и через 5 мин возвратился с чеком. Судья немного оправился, но попрежнему ничего не говорил, знаком показал, что чек надо отдать секретарю, что я и сделал, забрал свои права и вышел под одобрительный гул аудитории.
Мне потом не раз приходила в голову мысль, что если показать ролик с этим судом в России, желание эмигрировать в Америку у россиян возможно бы поубавилось.

Viktor
24.12.2017 21:17
Браво уважаемый Viktor! За писательский талант и за мудрость. Я думаю, если просто людей посылать по обмену на пару месяцев пожить местной жизнью, многие плюнут на хваленые западные изобилия и уедут домой. Я здесь по причине неуемного авантюризма.
24.12.2017 21:28
+2
Спасибо Натали за похвалу, а на счет авантюризма, считаю, что авнтюрная жилка должна быть у каждого, человек без авантюризма — это директор средней школы))
25.12.2017 15:39
-2
Ну, ребята, вы даете! С кем живете на тех…
так давайте обратно…
Вот и нам смешно от ваших разоблачений загнивающего запада…
Я так понял, директор средней школы виноват, что Виктор не знал английский 😅
26.12.2017 01:05
Oleg, в 21-м веке человек живет там, где зарабатывает, не знакома такая тенденция? И пара вопросов к тебе: Где ты увидел разоблачения?? И кому «нам» от них смешно? А директор школы не виноват, я учил немецкий))
26.12.2017 23:13
-1
Ты прекрасно понял о чем я написал и какое слово не написал.
А если не понял посмотри в словарях значение слова ..''… разоблачать..''…
yda4i! (good luck)
no-reply@oleg😎
27.12.2017 14:55
+1
Ты сам, по ходу, не знаешь значение слов, которые употребляешь, да еще и хочешь, что бы я догадывался о словах, которые ты не написал, извини — с твоим словарным запасом не знаком)) Кстати, никто никаких «разоблачений» в моем рассказе не усмотрел, да их там и не было, я просто посмеялся над судьей и над своим плохим знанием английского. А в Нью Джерси до сих пор любят штрафовать нью йоркских водителей и суд там выйграть невозможно, поэтому на суды эти никто не ездит, признают себя виновными и отправляют чек, тем более, что пойнты на нью йоркский лайсенс не идут. Я тогда этого не знал и приперся на этот суд, время потерял, да и деньги все равно пришлось уплатить. Но все таки какое то моральное удовлетворение в конце получил и вот рассказик появился. И еще: Если есть какая то критика по делу, или комментарий смешной — выкладывай, а с этой ерундой надуманной, завязывай! Я ведь помню, как ты пытался редакцию защищать, которая перепутала штат, ты даже город несуществующий выдумал, только редакция в такой глупой защите не нуждается, а ошибки могут быть у всех. Только некоторые их признают, а некоторые (упёртые) пытаются отстаивать, нагромождая все больше глупостей))
29.12.2017 17:51
-1
24.12.2017 22:31
Писателю-Виктору!!!
25.12.2017 06:14
+1
«Писателю-Виктору»,

— с уважением, Людмила, бывшая директор школы!)
25.12.2017 00:28
+1
Длинно для нашего формата, но рассказ понравился — плюс!
25.12.2017 15:24
24.12.2017 21:04
+4
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине…
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию…
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
24.12.2017 21:08
24.12.2017 21:12
+4
Женам на заметку: Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в двух случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.
24.12.2017 23:46
12 октября 1971 года на Бродвее состоялась премьера рок-оперы Jesus Christ Superstar.…
https://www.youtube.com/watch?v=DZv2c7U8Qq8<
25.12.2017 06:12
А у меня 12 октября -ДР!), жалко, что 1971 — не Год Р!)))
25.12.2017 15:45
А у меня 22,,,,, и мне мой 1953 подходит.!
25.12.2017 22:26
26.12.2017 23:15