Дни рождения пользователей
ivan shamilevich 
валентина 
иван 
АЛЬБИНА 
tatiana Выпуск №920
2017-12-12 09:00:02
Приходит мужик к доктору.
— Доктор, что делать, моей дочке 10 лет, а она столько курит!
— Ну, в ее возрасте дети очень любопытны, это пройдет.
— Но она курит и утром, и в обед, и вечером…
— Не волнуйтесь вы так…
— Доктор, но в ее ПОЛОЖЕНИИ!
— Доктор, что делать, моей дочке 10 лет, а она столько курит!
— Ну, в ее возрасте дети очень любопытны, это пройдет.
— Но она курит и утром, и в обед, и вечером…
— Не волнуйтесь вы так…
— Доктор, но в ее ПОЛОЖЕНИИ!
Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака то всё понимает, но ничего сказать не может!
Собака то всё понимает, но ничего сказать не может!
Беседуют два писателя:
— Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным…
— Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире!
— Ну, а тебе-то что?
— Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?
— Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным…
— Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире!
— Ну, а тебе-то что?
— Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?
Муж спрашивает у молодой жены:
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.
— Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…
Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.
Улыбайтесь, господа и дамы! Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится!
Жалоба на комментарий
— Сущая правда, сударыня, — улыбнулся Рахманинов — не родившись невозможно играть на рояле.
— Почему?
— В титрах будет отлично смотреться!
Навеяло…
Прошла акция «День без мата».
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».
— На колядках!
— Хренасе как прикольно теперь это называется!
Приходит мужик к врачу. Кашель.насморк…
— Врач — И где же это Вас.милок.так угораздило?
— Да вот пришлось выскочить на улицу одетым налегке…
— Как налегке?
— В одном презервативе.
Внезапно вернулся муж, ну любовник и выпрыгнул из окна в одном презервативе. Видит бегут спортсмены, он пристроился и бежит с ними. Один его спрашивает,
— а вы всегда в презервативе бегаете?
— нет, только в дождь