Выпуск №909

В одну из вчерашних новостей вкралась досадная ошибка. Мы сообщали, что на Яворивском полигоне прошли совместные учения армий Украины и США. На самом деле оказалось, что один украинский солдат просто подрался с американским.

33
0
Вывели новyю поpодy охотничьих пчел. Огpомные, как медведи. Злые, как собаки. Кyсаются, как лошади…
— А мед-то они пpиносят?
— Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
40
0
— Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
— Правда! Только это мой номер телефона.
35
0
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
83
0
Заповедь закоренелого холостяка: Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
61
0
15535
Пост!

84 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.12.2017 17:18
+2
Вечер добрый всем нашим!!! Господа — товарищи! Почему- то никого не удивляет длительное отсутствие Людмилы.Банкира.Людмилки.Наталии.Био.Виктора… Может.кто о них что знает? Поделитесь информацией. Может.людям нужна помощь? Даже юмористическая…
Итоги викторины _ ЧЕМ МУЖИК ОТ БОГОМОЛА ОТЛИЧАЕТСЯ?.. И вновь всего один ответ.Но солидный. Господин Никарсентич дал развёрнутый анализ анатомических различий мужика и богомола.за что получает безусловное первое место.
И мой вариант ответа — Мужик сначала теряет голову.а лишь потом занимается сексом. У богомола — наоборот.
Очередной вопросик — Почему жительниц Молдавии называют молдаванками? Прошу шевельнуть извилиной.
06.12.2017 18:55
+1
Ну не знаем мы Молдавского языка. Но надеемся…
06.12.2017 19:17
Наводящая фраза — Здесь вовсе не надо знать молдавский язык.
07.12.2017 05:32
!!!
06.12.2017 19:50
Евгений, я уже давно заметила, что «старожилы» пропали — к тем, что ты уже перечислил — и Ира В., Виктор, Эмма с поклонником Тарзаном и другие…надеюсь, что всë у всех хорошо!
06.12.2017 19:52
+1
Юля! Я тоже на это надеюсь! Просто удивительно.что так практически одновремённо и в таком количестве…
06.12.2017 22:23
+1
Евгений, наша Людмила затеяла ремонт квартиры и с утра до вечера там, нет времени, к тому же не удачно упала с лестницы, переломов нет, но все болит, я думаю скоро поправится.
06.12.2017 22:31
+1
Амирыч.привет! Спасибо за информацию о Людмиле. Жаль.что так получилось.Будем надеяться.что ничего серьёзного не произошло и в скором времени мы будем общаться с Людмилой на сайте.
07.12.2017 00:48
+1
Их так начали называть с тех пор как в Молдавии появились первые арабы))
До этого страна называлась называлась Бессарабия))
07.12.2017 05:33
!!!
07.12.2017 09:11
+1
Исключительно по слухам.
Мол — диванки? мол — давалки?
А, вспомнил, молдаванки!!!
06.12.2017 17:20
+5
СЫН РАСТЕТ, СПРАШИВАЕТ ПРО ПАПУ. МАМА ПРИДУМАЛА ИСТОРИЮ, ЧТО ПАПА РАЗВЕДЧИК, СЕЙЧАС НА ЗАДАНИИ…

Реальная история.

Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции.

Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды.

И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: «Мама, я папу нашел.» Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: «Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать,» — и тянет маму на улицу.

Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку — там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится.

Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: «Это раненый папа.» А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет.

Завели его домой. Мама говорит сыну: «Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать.» Но сын все еще близок к истерике: «Нет, я буду только с папой.» Вместе заводят его в ванную, мама кое-как раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: «Мойся, потом поговоришь».

В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: «Папа, одевайся.» Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу: «Переодевайся, и ничего не спрашивай».

Сынишка тащит бомжа на кухню: «Мама, папа хочет кушать». Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя.

Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул.

Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме — вид довольно приличный. Улучив момент, гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернется.

И действительно вернулся. Но приехал на машине, с цветами для мамы.

История оказалась довольно обычной. Он — зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым.

Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын.

Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь, после ранения, работает на заводе.
06.12.2017 17:25
+4
Едет женщина в такси вечером. Смотрит — а денег, чтобы расплатиться с таксистом — нет. Просит остановить, обьясняет ситуацию, предлагает расплатиться НАТУРОЙ…
Таксист:
-Е… пятая натура за день…ну деньги ж нужны…ладно, чего-нибудь придумаем…
Едет дальше, видит мужика. Подьезжает и говорит:
-Слушай, мужик, хочешь за небольшую сумму…
Договариваются. Мужик залезает в машину, таксист уходит курить…
И ТУТ МЕНТ ПОДХОДИТ. Спрашивает мужика:
-Ты чего это делаешь тут?
-Да вот… жену трахаю
-А я думал, что бл**ь…
-Я тоже думал, пока ты фонариком не посветил…

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да. Это свои.
06.12.2017 17:26
+2
ОДЕССКИЙ ПОРТНОЙ

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?

— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
06.12.2017 17:28
ОДЕССКИЙ ПОРТНОЙ

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?

— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
06.12.2017 17:29
+3
Прошу извинить — случайно отправил дважды
06.12.2017 17:30
+5
Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…
06.12.2017 19:15
!!!
06.12.2017 17:32
+3
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.
07.12.2017 00:55
+1
Не случайно, он так деньги отмывает))
07.12.2017 05:35
Ну не совсем так, он это еще смешнее делает😉
06.12.2017 17:33
+4
Из правил хорошего тона — Спускаясь под стол — не забудьте попрощаться с присутствующими!
06.12.2017 17:35

Вы долго даже не догадывались, что телевизор может работать и без ажурной салфетки сверху
06.12.2017 17:36

У вас есть хотя бы одни носки, связанные бабушкой
06.12.2017 17:40
+2

Неприлично-острый кетчуп.
06.12.2017 18:59
Кетчупом здесь и не пахнет… Скорее салат притомлённый
06.12.2017 17:43

Странные поступки пьяных людей.
06.12.2017 17:44
+3

«О, это батончик, а вчера ночью он выглядел, как телефон!»
06.12.2017 17:46
+1

«Теперь понятно почему будильник не прозвенел...»
06.12.2017 17:47
+1

«Мама немного перебрала вина и, так как дома никого не было, начала строить картошку!»
06.12.2017 17:48
+6
06.12.2017 17:48
+1
06.12.2017 17:49
+2
06.12.2017 17:50
+1
ЗАСТЫВШАЯ МУЗЫКА
06.12.2017 17:51
+1
06.12.2017 17:52

Завтрак без рюмки — плохой завтрак!
06.12.2017 19:01
+1
Интересно почему два тоста на одну рюмку, и кто это у них тостующий
07.12.2017 00:58
+1
Не всегда водки хвататет))
07.12.2017 05:38
Увы…
06.12.2017 17:55
+1

Если коротко: ты понос, спасибо — пожалуйста!
07.12.2017 00:59
+2
Придурки египтяне! Никак русский выучить не могут))
07.12.2017 13:24
06.12.2017 17:57
+1
06.12.2017 17:58
+2

Алкоголь — злейший враг человечества, но в Библии написано: «Возлюби врага своего».

06.12.2017 18:11
+7
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*))!!! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
06.12.2017 18:11
+3
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…
06.12.2017 18:11
+1
Для приготовления коктеля «Три поросёнка» купите ящик водки и пригласите троих друзей.
07.12.2017 13:26
06.12.2017 18:11
+3
Купил «новый русский» компьютер. Через неделю
звонит в магазин:
-Что вы мне продали? Уже подставка для
кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно!
07.12.2017 13:27
!!!
06.12.2017 18:14
+3
07.12.2017 13:28
!!!
06.12.2017 18:16
+4
06.12.2017 19:12
!!!
06.12.2017 18:16
+2
— Давай встречаться? 
— Я ненормальная. 
— Это значит нет? 
— Это значит да, но потом не ной!
06.12.2017 18:18
+1
Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак.
Потом начала считать себя дурой, а меня умным.
Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
06.12.2017 18:18
+3
И жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.
06.12.2017 18:18
+3
-Я веду здоровый образ жизни
-У тебя в кружке коньяк 
-А разве это не здорово?
06.12.2017 18:19
+5
В войсковой части 06……9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника.
Сказал буквально следующее:
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня зае…ал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы на х.й!
Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления «оскорбление» рассматривались в военной прокуратуре… Следователь назначил лингвистическую экспертизу для определения, действительно ли слова старшего лейтенанта причинили душевные страдания и нанесли моральный вред полковнику. Эксперт составил заключение, описательная часть которого содержит в себе следующие филологические исследования:
1. Деревянный — лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова старшего лейтенанта следует понимать так: «Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?». Можно ли назвать эту информацию негативной и унижающей человеческое достоинство? На этот вопрос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является преимуществом, а иногда и необходимым качеством.
2. Зае…ать (разг.) — измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми обращениями. Дебилизм (разг.) — о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: «меня измучило ваше полное непонимание».
3. Последняя фраза старшего лейтенанта «Да пошли вы на х.й!» Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно полковнику. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет «иди ты на х.й!» К чему здесь излишняя вежливость? Следовательно, эта фраза не персонализирована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата и произносится «в воздух», чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о полковнике в данной фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: «Отстаньте все от меня!»
ВЫВОДЫ:
1. В высказываниях старшего лейтенанта негативной информации о полковнике не содержится.
2. Речь старшего лейтенанта не носит оскорбительный характер по отношению к полковнику, поскольку у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, а его высказывания не имеют конкретного адресата.
По итогам досудебного разбирательства, следователь военной прокуратуры по гарнизону в возбуждении уголовного дела в отношении старшего лейтенанта отказал, в связи с отсутствием в его действиях состава преступления.
P.S
Вообще, существует такое устоявшееся мнение, что «Пошел на х.й!» для военного это не оскорбление, а указание направления движения! Либо команда о начале такового!
06.12.2017 18:49
+5
06.12.2017 18:48
+8
Жена у зеркала:«Ой, как болит дырка от сережки.»
Муж с дивана:«От какого… на хрен… Сережки?»
06.12.2017 21:07
+2
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Сижу в кофейне, читаю наш сайт, пью чай. Прочитала анекдот, оглядываюсь по сторнам — «психопатов» нет :):):)
06.12.2017 22:11
+5
«Вчера. Довольно поздний вечер. Иду по дорожке. Впереди меня женщина лет 55-ти прогуливает дога.
Дог — чёрная зверюга, охрененных размеров — метра 1,5, наверно, в холке, эдакий потомок собаки Баскервилей.
Доходят они до развилки: дорожка прямо — дорожка направо, и она ласково так говорит ему:
— Ну что, зайчик, направо пойдем?
»Зайчик" остановился, как бы в раздумьях, посмотрел направо и вдруг затряс своей здоровенной башкой.
— Ну, тогда пойдем прямо -, сказала она и потянула его вперед.
Этот «динозавр» уперся в землю всеми 4-мя лапами и стал пятиться обратно, в том направлении, откуда они пришли, и откуда, собственно, шел я. Женщина вцепилась обеими руками в ошейник, упирается, тянет его изо всех сил и говорит:
— Нет-нет, туда не пойдём, зайчик, туда нельзя, там — БОЛЬШАЯ СОБАКА!

Я опасливо оглянулся...."
06.12.2017 23:16
+2
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки…
(Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...)
07.12.2017 05:50
!
06.12.2017 23:17
+1
Из разговора двух подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
06.12.2017 23:18
+3
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
07.12.2017 00:45
+2
Их так начали называть с тех пор как в Молдавии появились первые арабы))
До этого страна называлась называлась Бессарабия))
07.12.2017 00:57
Браво!
07.12.2017 05:51
+3
Мужик — другу:
— У меня секса не было уже 30 лет. Причем, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал…
07.12.2017 05:52
+2
У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!
07.12.2017 05:52
+6
Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.
Паркур — это мое!
07.12.2017 05:53
+3
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
07.12.2017 05:53
+3
Жизнь как пельмени — все вокруг кипит, а ты еще не готов.
07.12.2017 07:38
!!!
07.12.2017 05:54
+4
— Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?
— В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.
— Однозначный выбор, заметьте.
07.12.2017 05:54
+5
От неожиданности я потерял дар вежливости.
07.12.2017 13:36
07.12.2017 05:57
+4
Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!
07.12.2017 05:58
+2
С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шнипперсон — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
07.12.2017 05:59
+2
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращённо или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
07.12.2017 05:59
+3
Звонок в поликлинику.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
07.12.2017 07:39
!!!
07.12.2017 13:37
Классная подборка!