Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина замечательного, остроумнейшего мастера, любимца Москвы.
Реприза, с которой он вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин… ой, простите, Херкин… ой, простите… ну, вы же меня поняли!» Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а — Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!»

отомстиииил!!!

Юля! И как тут в тему не рассказать анекдот:
Пьяный конферансье со сцены объявляет — Рак матки! Промежность!
Его вытаскивают со сцены за кулисы.трясут: — Идиот! Что ты несёшь?
Он приосанился.вновь выходит на сцену:
— Товарищи — господа! Вышла маленькая ошибочка.извините! Не рак матки. Промежность. А Марк Фрадкин. Про нежность!

Да-да :) Было ещë из этой же серии про «сиониста Пидорова» — пианиста Сидорова, но как-то неприлично девушке такое выкладывать на сайт
()

А вот это было на самом деле: Диктор должен был обьявить по радио песню композитора Каца «как у дуба старого» Он обьявляет: Песня дуба «Как у Каца старого»

!!!

Доброго успешного дня всем!!!

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол.
Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась? „

Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
— У меня невестка опять беременная
— А у меня кошка тоже беременная
— Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:
— Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
— Говорят, что ты покуриваешь?
— Раз говорят, значит так.
— А что ты там куришь?
— Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае.
— Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
— Ну как тебе?
— Папа! Класс!
— Слышал я, что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
— Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху…
— А ну- ка, попробуй это.
Открывает перед изумленным Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе, выпивает, закусывает шоколадкой.
— Папа! Класс!
— Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
— Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи — нашу уборщицу.
— А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
— Папа! Класс! Какая женщина!
— Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин адо- УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!!

* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

* Да, невесёлым получился некролог.

* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* И жить не хочется, и застрелиться лень…

* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

* Как говорится, победителей не садят…

* Не надо инсценировать раздумья.