Выпуск №908

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины поручить специалистам по языковым реформам И. Драчу и Н. Жулинскому провести радикальную реформу английского языка.

3
0
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.
38
0
Летит самолет. Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы…
Тишина….
-Blаck people
Тишина….
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы «»Нигеры»», сразу после мексиканцев…
49
0
После страшной пьянки мужик, поутру, решил броситься с балкона.
Посмотрел вниз и подумал:
— Это грех — самоубийство, — лучше напишу записку Господу.
Пишет: «Господи, если ты есть, пришли червонец в кв. #123 — похмелиться, иначе брошусь с балкона».
Бросил записку с балкона и лег минут 10 подождать. Шел участковый, поднял записку, прочел.
«Во дела», — думает, — «на моем участке самоубийство — ни к чему.»
Пошел к мужику и говорит:
— На тебе пятерку, похмелись, у меня больше нет.
Обалдевший мужик очухался и говорит:
— Господи!!! Я верю что ты есть, но никогда больше не передавай через ментов — ополовинят!
49
0
ПО ПОНЯТИЯМ:
Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки,
Псих — тот, кто в них живет,
Психотерапевт — тот, кто взымает квартирную плату…
47
0
19447
Пост!

53 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.12.2017 09:01
+4

Всем хорошим людям- хорошего и веселого дня!
06.12.2017 09:02
+5
06.12.2017 09:02
+2
06.12.2017 09:04
+4
06.12.2017 09:04
+6
06.12.2017 15:30
+1
07.12.2017 04:00
!!!
06.12.2017 09:05
+6
06.12.2017 15:31
+1
07.12.2017 04:01
+1
06.12.2017 09:06
+6
06.12.2017 09:26
+5
Привет всем! немного анеков рт меня...:

… Я — небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата… Твоя любимая зарплата.

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.

— Денег нет, но вы держитесь!..
— А у Сечина искали?

— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

Hемец: «Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива».
Рyсский: «О-па, это же целых девять литpов!!!»

Один еврей горько рыдает на кладбище над могилой:
— О, дорогой, почему ты так рано ушел?
— О ком это он? — спрашивает проходящий мимо посетитель. -Что это за родственник, чтобы так убиваться?— Это первый муж его жены!






Хорошего и удачного дня!
06.12.2017 09:44
+5
Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.
06.12.2017 09:44
+8
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание… и два компьютера…
06.12.2017 15:40
+2
Особенно 2 компьютера!!!
06.12.2017 09:46
+3
Всем ВОКРУГОСМЕШНИКАМ

«Отдай одеяло»,
«Хватит уже пинаться»,
«Из-за тебя спать неудобно»
«Ты мне всю руку отлежал»,
и другие-это фразы самых счастливых людей в мире.

06.12.2017 09:48
— Вот так иногда хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Мужчины! Если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!
06.12.2017 15:26
-1
06.12.2017 09:48
+5
Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам.
06.12.2017 09:48
+7
Был свидетелем битвы титанов.
Есть у нас пожарный выход, он же по совместительству — курилка. Был на нем замок электрический с карточкой, всех все устраивало. Далее эпизоды удивительной саги о борьбе сил добра со здравым смыслом.
1. Пришли пожарники и сказали, что замок не кошерен, ибо в отсутствие электричества его не открыть. Предписали заменить на магнитный. Заменили.
2. Пришли безопасники сказали, что магнитный тоже не кошерен ибо в отсутствие электричества он открыт, что способствует проникновению врагов. Заменили на механический.
3. Но дверь-то в курилку, так что ключ всегда воткнут в замок и примотали изолентой, чтобы не потерялся.
4. Ключ с изолентой оскорблял чувство прекрасного у офис- менеджера, поэтому ключ поместили на резинку в пластиковую коробочку рядом с дверью.
5. Безопасники поставили на пластиковую коробочку маленький замочек и надпись «ключ на вахте» (вахтер, очевидно, как капитан корабля будет покидать горящий офис последним)
6. Вахтера задолбали курильщики просящие ключ каждые 5 минут. Маленький ключик воткнут в маленький замочек на коробочке в которой лежит большой ключ.
7. Злые инженеры примотали маленький ключик синей изолентой и шутят про геометрическую прогрессию.
8. Генеральный (сам курит) собрал митинг. Долго ругался, всем вставил люлей, уволил кого-то из маркетинга и сказал вернуть магнитный замок и установить накидной крючок.
06.12.2017 15:27
06.12.2017 19:18
Нечто подобное у меня было в жизни
06.12.2017 09:49
+2
В Советском союзе секса не было… Зато Любовь была настоящая…
Откуда это у меня в голове… Наверно с молоком матери…
06.12.2017 09:53
+4
«Был у нас препод по мат.анализу, которому катастрофически не хватало не то что латинского, но и греческого алфавита. И вот однажды, на очередной лекции, вырисовывая на доске многоэтажные формулы, он рисует символ „пи“ и над ним ^ и говорит:
— А теперь введем в рассмотрение величину „пи с дужкой“ (читать на одном дыхании)…
Аудитория начинает выпадать в осадок, а он, малость не поняв, добавляет:
— Ну если не нравится, то назовем ее „пи с домиком…“
06.12.2017 10:05
+4
Немного о театре:

В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «… Я отличный певун и плясун!» — радостно и громко прокричал на весь зал: «Я отличный ПИСУН и ПЛЕВУН!!!»

В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен.
06.12.2017 15:28
06.12.2017 15:45
!!!
06.12.2017 16:57
Юля! Это очень хорошо.что актёра всего лишь уволили.Перед войной главный редактор газеты. просмотрев в названии статьи заголовок — Товарищ СРалин. — получил 10 лет с конфискацией.
06.12.2017 19:21
Да, хорошо, более «диетические» времена. А за опечатки (и, практически, за всë) в сталинское время не только ссылали целыми отделами, но и расстреливали. Жуть…
06.12.2017 10:05
+2
Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» он сообщил: «У Ленина… жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
06.12.2017 15:45
06.12.2017 10:07
+5
Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина замечательного, остроумнейшего мастера, любимца Москвы.
Реприза, с которой он вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин… ой, простите, Херкин… ой, простите… ну, вы же меня поняли!» Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а — Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!»
06.12.2017 15:47
+1
👏 отомстиииил!!!
06.12.2017 17:03
+2
Юля! И как тут в тему не рассказать анекдот:
Пьяный конферансье со сцены объявляет — Рак матки! Промежность!
Его вытаскивают со сцены за кулисы.трясут: — Идиот! Что ты несёшь?
Он приосанился.вновь выходит на сцену:
— Товарищи — господа! Вышла маленькая ошибочка.извините! Не рак матки. Промежность. А Марк Фрадкин. Про нежность!
06.12.2017 19:29
Да-да :) Было ещë из этой же серии про «сиониста Пидорова» — пианиста Сидорова, но как-то неприлично девушке такое выкладывать на сайт
(😊)
07.12.2017 00:30
+1
А вот это было на самом деле: Диктор должен был обьявить по радио песню композитора Каца «как у дуба старого» Он обьявляет: Песня дуба «Как у Каца старого»
06.12.2017 15:30
+7
06.12.2017 21:09
+1
06.12.2017 15:31
+6
06.12.2017 21:10
+1
!!!
06.12.2017 15:31
+1
06.12.2017 15:49
+6
Доброго успешного дня всем!!!

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол.
Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась? „
06.12.2017 15:50
+1
Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
— У меня невестка опять беременная
— А у меня кошка тоже беременная
— Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!
06.12.2017 15:57
+5
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:
— Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
— Говорят, что ты покуриваешь?
— Раз говорят, значит так.
— А что ты там куришь?
— Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае.
— Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
— Ну как тебе?
— Папа! Класс!
— Слышал я, что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
— Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху…
— А ну- ка, попробуй это.
Открывает перед изумленным Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе, выпивает, закусывает шоколадкой.
— Папа! Класс!
— Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
— Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи — нашу уборщицу.
— А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
— Папа! Класс! Какая женщина!
— Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин адо- УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!!
06.12.2017 16:00
+4
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

* Да, невесёлым получился некролог.

* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* И жить не хочется, и застрелиться лень…

* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

* Как говорится, победителей не садят…

* Не надо инсценировать раздумья.
06.12.2017 16:02
+3
06.12.2017 16:03
+2
06.12.2017 19:22
Прелесть
06.12.2017 16:05
+4
06.12.2017 16:07
+7
06.12.2017 19:22
1 и 6
06.12.2017 19:38
++!
Даже затрудняюсь выбрать из этого симпатичного плаката, наверное, #1—#6
:)
06.12.2017 18:39
+4
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы --плохая примета.