Выпуск №903

— Девушка, а уменя есть два билета на концерт SМАSН!!
— Вау! Везёт тебе… Два раза сходишь.

31
0
Hачальник отдела входит в кабинет и оpёт на сотpудников:
— Я же сказал: во вpемя pаботы куpить запpещается!
Hа что получает ответ:
— А кто здесь pаботает?
21
0
Приходит сын к отцу: — Папа купи мне тамагочи! -Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер!
9
0
Муж спрашивает:
— Что было между вами?
— Ничего, даже рубашки…
26
0
Хозяин: — Вам грибочков положить ?
Гость: — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: — Как хотите, могу и по полу раскидать…
38
0
15815
Пост!

75 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
03.12.2017 17:18
+5

Пунктуальность — это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь,
которая просила тебя не опаздывать

03.12.2017 17:19
+1
Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
03.12.2017 17:19
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
03.12.2017 17:19
+2
— Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
— Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
03.12.2017 17:22
+2
Пpиходит пpогpаммист к пианисту — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpуг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана,
хотя… шифт нажимать ногой — оpигинально.
03.12.2017 17:23
+6
На космодроме «Восточный» продолжаются съемки блокбастера
«Особенности национальной космонавтики».
03.12.2017 17:24
+3
23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться.
2:55 — У птиц лапы или ноги?
Опять надежда лечь пораньше умрет в районе трех утра
03.12.2017 17:24
+3
Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская подводная лодка выходит капитан и спрашивает: — Hello! Куда поплыл русский подлодка? Чукча указал куда-то вбок. — North-West! — Скомандовал капитан и подлодка уплыла. Тут же выныривает русская подлодка из неё выходит капитан: — Куда американская подлодка поплыла? Чукча: — Норт вест. — Не умничай, пальцем покажи!
03.12.2017 17:25
+2
Мyж при рaзводе тpебуeт oстaвить рeбенкa ему. Сyдья cпрaшивaeт:
— А почемy именно Вaм?
— Нy, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт мoнетy и он Вaм выдaет бaнкy газиpовки, тaк чья это бaнкa — вaшa или aвтoмaтa?
03.12.2017 17:27
+4
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью своей разберись..
Исправить меня уже, конечно, нельзя, но испортить окончательно — еще можно!

03.12.2017 17:27
+1
Женское тело — это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
03.12.2017 18:04
Классная подборка! Все понравилось! Спасибо, Сергей!!!👍
OGF
03.12.2017 18:02

ЖИВОТное
OGF
03.12.2017 18:06
+1
Эту породу собак англичане всегда считали символом Германии. Поэтому в годы первой мировой войны на туманном альбионе считалось патриотичным пинать их при первой возможности. Что это за порода?

Экспедиция капитана королевского флота Великобритании Роберта Фолкона Скотта к южному полюсу за рождественским ужином угощалась тушеной птицей, приготовленной с праздничными специями. Что это за крылатая жертва?

Пару лет назад суд этого итальянского города приговорил какого-то бездомного бродягу к домашнему аресту. Каждую ночь полицейский педантично приходил, чтобы удостовериться, на своем ли пятачке тротуара ночует в спальном мешке осужденный. Что за город?
аскат
нивгнип
налим
OGF
03.12.2017 18:07
+2
Опять речи депутатов
…Это моя амплуа…
…Вперед паровоза подписал….
…Еще надо порыться в их внутренних органах…
…Пора наложить запрет на табу…
03.12.2017 18:21
+7
Доброго воскресного вечера всем!!!

Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи!

Совесть — как хомяк. Или спит или грызет!

Мужская независимость: отдал зарплату жене — и свободен!
03.12.2017 18:25
+9
Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую!

Муж приревновал к компьютеру! Странно! А к газовой плите — ни разу!!!

Все-таки красиво на польском языке языку звучит фраза «Мохнатый шмель» — «волоснявый жужик».
03.12.2017 19:52
moxnatyi szmel po polski:włochaty szmel
03.12.2017 18:26
+4
04.12.2017 08:18
!!!
03.12.2017 18:27
+1
03.12.2017 18:28
+3
03.12.2017 18:52
+3
Галина! Из объяснительной — Опоздал на работу.потому что долго рассказывал жене.какой вы чуткий.добрый.справедливый.умный.порядочный.пунктуальный.честный руководитель и не мог остановиться.
03.12.2017 19:24
Хихихи.
Один мужик никак не мог с друзьями на рыбалку сьездить — начинает через жену перелезать… на ней и задерживается. Друг его учит:«Делай, как я.» Откидываю одеяло, смотрю на жену, говорю:«Фу!
Вот это ж… па.» Встаю и ухожу.
Мужик решил попробовать. Утром откидывает одеяло:«Вот это ж… па… Ну, какая тут может быть рыбалка.»
03.12.2017 18:29
+4
03.12.2017 18:30
+6
04.12.2017 08:19
!!!
03.12.2017 18:31
+4
Привет всем! Фразы Раневской:

О РАЗНОМ:

«Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа»

«Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке»

«Красивые люди тоже срут»

«Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот»

«Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить»

«Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов»

«Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья»

«Мысли тянутся к началу жизни – значит, жизнь подходит к концу»

«Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность»

«Оптимизм – это недостаток информации»

«Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза»

«Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж»

«Мне всегда было непонятно – люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства»

«Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества»

«Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности» (о Ленине)
03.12.2017 18:37
+8
При разводе мне досталась одна сковорода… благодаря которой
Я ЗАБРАЛА ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ!!!
03.12.2017 22:53
+3
Галина! Объявление:
— К 8-му Марта в нашем магазине — акция. Купившему сковородку каска — бесплатно!
03.12.2017 18:41
+5
— Ну вот… а потом я куплю тебе кольцо с бриллиантом, а потом… шубу норковую, а потом…
яхту, а потом…
— Слушай, дорогой, купи мне хотя бы стакан сока — РАДОСТЬ запить!
03.12.2017 18:56
+1
Итоги викторины — НАЗОВИТЕ САМОГО БОЛЬШОГО ВРАГА ЖЕНЩИНЫ? Два ответа. Всего.Но оба — по делу. В порядке очередности:
1. Сергей — это сама женщина.
2. Юля — это еда и диета.
Вот и получается.что денежный приз за первое место им придется поделить пополам.
Следующий вопрос — НАЗОВИТЕ ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА ХРЕНА.
04.12.2017 09:09
Хороший хрен,
Отлично лечит!!!
Плохой,
Умы у дам калечит!
03.12.2017 18:58
+3
БЛОНДИНКА В ЗООМАГАЗИНЕ ДОВЕЛА ВСЕХ ПРИСУТСТВУЮЩИХ ДО СЛЕЗ
Зашел в зоомагазин – купить рыбкам корм, а для кота наполнитель. Задержался у аквариумов – как раз новый завоз был, любуюсь красотой.

Заходит в магазин юное, прекрасное создание… блондинка – губки бантиком, куча бижутерии и все, что надо.

Походила туда-сюда, подошел продавец, который сейчас менеджер:

— Чем помочь?

Красавица так томно:

— Хочу какую-то зверушку, но не собаку, и не кошку. И не хомяка, и не шиншиллу. И чтобы недорогая по цене, и тихая, и никакого ухода не требовала.

Продавец наморщил лоб и говорит:

— Есть у меня для вас два предложения. Отвечают всем вашим требованиям. Первая – заведите тараканов. Тихие, не требуют ухода, размножаются отлично, едят мало. Создадут вам уют на кухне. Будут молча шевелить усами из-за углов. Вторая – заведите мышей. Они такие мягонькие, пушистые, достаточно тихие, шустренькие, будут сюда-туда по дому шастать, еду себе сами добывают.

В магазине стало тихо-тихо. И тут – бомбический ответ…

— А цена за штуку?

Все, кто слышал, ржали в голос, до слез — сдержаться было нереально.
03.12.2017 19:22
03.12.2017 18:59
+3
Не слышны в мозгу даже шорохи…
03.12.2017 19:28
!!!
04.12.2017 09:12
Все в нем пропито, до утра!
Еслиб знали мы, где недорого,
В подмосковные вечера.
04.12.2017 18:07
Никарсентич! Отличное продолжение…
03.12.2017 19:01
+2
У арабского шейха весь день было плохое настроение… Видимо.не с той встал… Ну.не с той он встал…
03.12.2017 19:05
+1
Очередная невыдуманная история!

Жила-была девушка. И она очень хотела денег. Много денег. Жила она в России, но при этом, как ни странно, была мулаткой и довольно привлекательной, надо сказать.

Оказавшись за границей, в одной из развитых западных стран, решила она пойти повеселиться в ночной клуб, найт клаб, так сказать, прости господи. И надо же такому случиться, что в это же самое время, в этом клубе, как вы понимаете, отнюдь не дешевом, веселился очень известный западный спортсмен. Красавец и миллионер, или миллиардер, долларовый, понятно.

Веселился он исправно. Видимо принял на грудь, как надо, а то и еще чего себе позволил в свободное, так сказать, время от спорта мирового уровня. Нажравшись, как свинья, пошел он в туалет, справлять свою пьяную нужду. И, СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО, там же оказалась наша прелестница — мулатка. Была она сообразительна и быстро приняла коленно-локтевую позу, не забыв при этом снять штаны (пардон, стри-и-и-нги!) Ну и пошло-поехало.

Предполагаю, не без оснований, что наш героический спортсмен, в этот момент, вряд ли что-либо, соображал. Кого он трахал, как и где, впоследствии он вспомнить, как ни старался не мог.

Умница наша ЗАБЕРЕМЕНЕЛА и ни будь дурой, ребеночка оставила, конечно. Прошло положенное время, и маленький ангел появился на свет.

Ну а, потом, как полагается, анализ ДНК «встать», суд идет". И долгожданный МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ в студию!!! А может больше.

Девка с ребеночком осталась за границей. Ей была куплена шикарная квартира, ну и вообще… Стала она звездой. И интервью у нее брали, и статьи про нее писали. Да и сама она написала мемуары о своем героическом сексуальном прошлом. Понятно?

Высший пилотаж!!! Раз… и в дамки. А вы говорите — любовь… Какая на фиг любовь? Любовь приходит и уходит, а деньги ведь нужны всегда!.
03.12.2017 19:29
!!!
03.12.2017 19:10
-3
Сегодня — Всемирный день инвалида. Давайте все вместе посочувствуем Украине.где подавляющее число жителей — инвалиды. По уму. При этом 100%-ная инвалидизация — в высших эшелонах власти. И это неизлечимо.Церковь таких юродивых призывает только жалеть.
03.12.2017 23:49
-6
Комментарий скрыт из-за низкого рейтинга. Показать
03.12.2017 23:58
+3
ALGaL! Я пишу за страну.в которой живу. За Россию писать не имею права. В комменте написано про сочувствие. Какой уж тут может быть юмор.когда вопрос касается больных людей…
03.12.2017 19:11
+3
Читаю в кроссворде — Длинный друг Маугли.Три буквы.Поначалу даже растерялся…
03.12.2017 19:17
03.12.2017 19:18
ЗА УШКО ДА НА СОЛНЫШКО…
03.12.2017 19:20
ЗА ЭТО УДОВОЛЬСТВИЕ ТЕБЕ ЕЩЁ И ПЛАТЯТ.
03.12.2017 19:21
+3
ЗАБЕРИТЕ ПОДАРОК.
03.12.2017 19:21
+3
03.12.2017 19:29
С осенним приветом из Собачьего леса
03.12.2017 19:33
+4
03.12.2017 19:49
moxnatyi szmel po polski:włochaty szmel
03.12.2017 20:38
Я думала как-то так: owłosiony trzmiel.
03.12.2017 23:04
+2
А пчела по украински — взбджола.Презерватив — Гумовый нацюцюрнык.
Коробка передач в автомобиле — Скрынька пэрэпэхунцив.
Официантка — Блюдоноска.
Меню — Разблюдовка.
Бухгалтер — Разрахуйко.
Сексуальный маньяк — Злыдэнь писюкастый…
04.12.2017 05:22
+1
А Кащей — это «Чахлик Невмирущий»? :)
04.12.2017 18:12
Юля! Абсолютно верно! И вообще — если смехачям дуже сподобаеться (очень нравится ) мова.то я мОжу й продовжуваты
05.12.2017 08:25
Жень, да, «дуже сподобается». Очень интересно! У нас тут такое Вавилонское столпотворение, что я бы с удовольствием что-нибудь эдакое ввернула :)
Да и просто, красивый и певучий язык! Ну и для разминки «засохшего мозга» :) Спасибо! Юля
05.12.2017 17:16
+1
Юля! До рэчи — к месту. Спасибо.Юля — Спасыби.Юлю!
04.12.2017 11:08
Жень, украинцы веселый народ судя по переводу.Я вот перевод почитала-так тебе и анекдоты выставлять не надо.
Перевод определенных слов… и обхохочешься. Мне очень понравилось!!!
А вот правильный перевод с польского бы был, то и реакции. возможно бы такой и не было…
04.12.2017 16:23
+1
Всю ночь хихикала после этого. Я то думала, что моя подруга говорит о горячем мужчине — злыдэнь писюкастый.
04.12.2017 18:14
Натали! Ну.где-то твоя подруга права.Ведь горячий мужчина где-то обязательно должен быть хотя бы немного сексуальным маньяком.Иначе какой же он горячий?
04.12.2017 18:23
+1
вот такой маленький маньячок
04.12.2017 19:19
Натали! Маленький маньячок с немаленьким маячком
04.12.2017 20:36
Затейник ты этакий!
04.12.2017 00:06
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Зарплата, она как жена,
другому мы её завидуем
и со своей не долольны.
04.12.2017 04:47
— Что такое гальваническое сопротивление?
— Это восстание батареек.
04.12.2017 04:47
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
04.12.2017 18:15
+1
Юля! Пятый закон Ома — Сопротивление проводника всегда больше.чем сопротивление проводницы.
04.12.2017 08:26
+7
Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...»
04.12.2017 08:31
+7
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — хрен бы я тогда женился!

04.12.2017 08:32
+4
В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами всё реже и реже…
04.12.2017 18:17
Игорь! Вот откуда.оказывается.взялась песня — В нашей жизни всякое бывает.Только вот всё реже.Почему?
04.12.2017 08:33
+2
Мужчины, как молоко… если про них забыть, они сбегают!
Как грибы… самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми!
Как насморк… чем легкомысленней ты одета, тем больше шансов его подцепить!