Дни рождения пользователей
ivan shamilevich 
валентина 
иван 
АЛЬБИНА 
tatiana Выпуск №810
2017-10-18 09:00:01
Журналист берет интервью у боксера:
— А зачем у вас такие кулаки?
— Ну…
— Наверное, чтобы удар был сильный?
— Ага.
— А зачем у вас такие бицепсы?
— ?!..
— Наверное, чтобы удар был мощный?
— Ага.
— А зачем у вас голова?
— ?..
— Наверное, чтобы думать, как лучше ударить?
— Ага! А еще я в нее ем!!!
— А зачем у вас такие кулаки?
— Ну…
— Наверное, чтобы удар был сильный?
— Ага.
— А зачем у вас такие бицепсы?
— ?!..
— Наверное, чтобы удар был мощный?
— Ага.
— А зачем у вас голова?
— ?..
— Наверное, чтобы думать, как лучше ударить?
— Ага! А еще я в нее ем!!!
Останавливается пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ. А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел:
— Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!
— Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.
С 1 апреля Всех!
1 апреля 1988 года. Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу и у себя на столе находит записку следующего содержания: «Вам звонил Федор Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова (в то время — зам. министра электронной промышленности) две бутылки армянского коньяка. Просил позвонить ему по такому-то номеру». Шеф, большой охотник до выпивки, хотя и не может вспомнить, кто такой этот Федор Михайлович, довольно потирает руки и набирает номер. Дверь в его кабинет открыта, поэтому нам видно и слышно все происходящее. Слышим мы, естественно, лишь его реплики, что происходит на другом конце провода, можем только догадываться. -Алло, будьте добры, Федора Михайловича! -… -Как не можете? Он сам звонил мне сегодня утром и просил перезвонить! -… -Да точно звонил! Он еще должен мне передать коньяк от Колесникова! -… Шеф с полминуты молчит, слушая, что ему говорят на том конце провода, после чего багровеет, бросает трубку и разражается страшной матерщиной. Дело в том, что на бумажке был написан телефонный номер музея-квартиры Достоевского…
1 апреля 1988 года. Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу и у себя на столе находит записку следующего содержания: «Вам звонил Федор Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова (в то время — зам. министра электронной промышленности) две бутылки армянского коньяка. Просил позвонить ему по такому-то номеру». Шеф, большой охотник до выпивки, хотя и не может вспомнить, кто такой этот Федор Михайлович, довольно потирает руки и набирает номер. Дверь в его кабинет открыта, поэтому нам видно и слышно все происходящее. Слышим мы, естественно, лишь его реплики, что происходит на другом конце провода, можем только догадываться. -Алло, будьте добры, Федора Михайловича! -… -Как не можете? Он сам звонил мне сегодня утром и просил перезвонить! -… -Да точно звонил! Он еще должен мне передать коньяк от Колесникова! -… Шеф с полминуты молчит, слушая, что ему говорят на том конце провода, после чего багровеет, бросает трубку и разражается страшной матерщиной. Дело в том, что на бумажке был написан телефонный номер музея-квартиры Достоевского…
Охрана государственной собственности — дело рук граждан страны. Расхищение ее — дело тех же рук.
(Из не вошедшего в Конституцию)
(Из не вошедшего в Конституцию)
Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
— Но почему?
— А как?
— Но почему?
— А как?
— У нас у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб. Дети сладкую сдобу. Дедушка черный бородинский.
— Но когда мы собираемся за столом, мы все едины в одном: пожалуй, старый хрыч обойдется без бородинского…
— Но когда мы собираемся за столом, мы все едины в одном: пожалуй, старый хрыч обойдется без бородинского…
Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и расхаживая перед строем таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но ОЧЕHЬ громким голосом, орет.
— КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!???!
В ответ тишина.
— Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!?
Тишина…
— Я ЧТО HЕ ПО РУССКИ ГОВОРЮ!!??? КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!???
В это время рядом всплывает американская подводная лодка, оттуда вылазит капитан и говорит: Сэр, нельзя-ли немного потише у нашего акустика кровь из ушей идет :((
Боцман: HУ И ФИГ С HИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ!!, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!??!!!
Капитан: Hо сэр у нас в Америке это как-то не принято……
Боцман: ДА ТВОЕЙ ГРЕБАHОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТHАДЦАТЬ МИHУТ КАК HЕТУ, *HУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!??
— КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!???!
В ответ тишина.
— Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!?
Тишина…
— Я ЧТО HЕ ПО РУССКИ ГОВОРЮ!!??? КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!???
В это время рядом всплывает американская подводная лодка, оттуда вылазит капитан и говорит: Сэр, нельзя-ли немного потише у нашего акустика кровь из ушей идет :((
Боцман: HУ И ФИГ С HИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ!!, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!??!!!
Капитан: Hо сэр у нас в Америке это как-то не принято……
Боцман: ДА ТВОЕЙ ГРЕБАHОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТHАДЦАТЬ МИHУТ КАК HЕТУ, *HУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!??
А где народ?? Время отпусков вроде как прошло))
Жалоба на комментарий
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие… (замешкался мужик)
— Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
— Чего бы, вот мне бы..., или это…
— Ты достал мужик, осталось последнее.
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
«Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал».
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— Б%я… неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
— Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная «индианка». Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик «любил индианку». На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, «индианкам», пятно на лбу?
— А, оно нарисованное, стирай!
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. «Индианка» спрашивает смущённо:
— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха, не поверишь, ха-ха!!! Я машину выиграл!!!
— Дорогой, что случилось, вроде никакого праздника??
Муж: — А что просто так нельзя жене праздник устроить?!
Ну жена наскоро на стол, выпили, легли спать. Муж жену обнимает, а она:
— Дорогой, не сегодня, у меня месячные!
— Да вы что, блин, сговорились??!!!
Так что, когда ты пытаешься медленно и незаметно ее прихлопнуть, она смотрит на тебя, как на люто замедленное кино и угорает с тебя.
Решила собраться с мыслями… ни одна мысль на собрание не пришла…
— На себя посмотри! Пузо — то какое отрастил!
— Это не пузо… У хорошего джигита.конь должен стоять под навесом!