Выпуск №790

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

75
- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.
35
Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое:
"Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет:
"Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."
47
Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
- Ну давай, рассказывай, что случилось?
- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
- И чего?
- Да знал бы я, что там столько Вась...
69
ВНИМАНИЕ! Всем на сайте одноклассники просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
56
22548
Пост!

51 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.10.2017 09:04
+1
Спят. Ясно. Воскресенье.
08.10.2017 09:35
+1
Привет! Я немножко не сплю. Скоро опять «уйду в берлогу». Шути, пока я здесь…
08.10.2017 09:53
+1
Привет.! Спасибо, но я больше читатель ещё и с утра. Дождливо.Шутка за налоговую нормальная. Пока. Отдыхай…
08.10.2017 09:33
+2
ВНИМАНИЕ! Всем на сайте одноклассники просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Налоговая и тут достала…
08.10.2017 09:54
+1
Мужик на заправке пытается закрыть дверь «Запорожца». Одну захлопнул — другая открылась. Другую захлопнул — первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал — выходит и говорит: — Мужик, да кому твой запор нужен, иди плати, не закрывая… — Да, я вчера не закрыл — нагадили...


Новый русский приезжает в авто сервис на своём «танке» и видит, что там дедуле на «Запорожец» сигналку ставят. Удивился сильно:
— Неужели и ваши угоняют?
А дедуля:
— Это ваши угоняют, а в мою срать ходят.
08.10.2017 10:17
+4
Доброго и бодрого утра всем Смехофилам!

А чем насмешить? Ну попробую:

Шампунь против выпадения волос… И я, в принципе, тоже…
08.10.2017 10:19
+1
Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние… или наоборот, в зависимости от настроения.
08.10.2017 10:20
+3
На дверях автомастерской висит вывеска:
Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов.
Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
08.10.2017 10:38
-2
А вот интересно — поговорить не о чём — бла-бла-бла…
а писАть не о чём — ?..

и совет сюда входящему — получи более семи минусов и твой опус прочтут все…
08.10.2017 13:41
И не надейся! Я прикрыла тебе минус. Какая-то скотинка опять тут прошлась… Давай работай, «плюса» собирай!
08.10.2017 13:45
Та то я пошутил…
08.10.2017 10:43
+3
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться…
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
08.10.2017 10:51
+3
— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.
08.10.2017 11:07
+4
Чтобы писать Чёрный квадрат, для начала нужно стать Малевичем…
08.10.2017 13:46
+3
Из-за преступной халатности работника музея картина Малевича «Черный квадрат» два месяца (!!!) провисела вверх ногами!!! Работник уволен…
08.10.2017 13:49
+1
08.10.2017 18:55
+1
Людмилка! Объявление в газете — На днях в музее сорвалась с крепления картина Малевича «Черный квадрат» Но сторожу музея быстро удалось восстановить картину и правильно поставить её на место
08.10.2017 19:04
Врут газеты, не так всё было. Эту картину просто спёр какой-то фанат…
08.10.2017 19:05
+1
Людмилка! Спёр — не спёр… Главное.что сторож её восстановил.
08.10.2017 19:48
И на хрена тогда такие бабки платить художнику, если любой сторож может нарисовать тоже самое?
Меня тоже заметтьте!!! Обязуюсь рисовать каждый день по новому черному квадратику!
Вот прикалываемся, да? Художника обижаем… Не простит, наверное, нас гений…
Ну ладно, ладно, только меня… я же измываюсь…
08.10.2017 19:58
+1
Людмилка! Я.конечно же.извиняюсь… И ты и я могли бы такие чёрные квадраты малевать.как Малевич. Могли бы!.. Но когда спецы под электронным микроскопом посмотрели картину.они сделали вывод — такое мог сотворить только Малевич. Они увидели.какие были широкие мазки.какая была густота мазков.Они также увидели.сколько эмоций и души Малевич вложил в свою работу. Они также отметили филигранную геометрию картины — как её не вешай.а сразу видно — это Малевич «Чёрный квадрат» Ни одна картина в мире. даже Леонардо с Винчем.даже Микель вместе с Анжело.не говоря уже об Иванове вместе с Крамским. на такую геометрию даже не тянет!!!
08.10.2017 20:18
+1
Занятие в художественной академии:
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари — шагом марш рисовать голых натурщиц!
08.10.2017 23:14
+1
А Врубель? Так ему вообще ценв в рубель!
08.10.2017 23:12
+2
ДА, художника любой обидеть может!
08.10.2017 12:57
+1
Приходит мужик в ЗАГС и говорит: — Я бы хотел сменить фамилию. Она у меня неприличная. — А какая у вас фамилия? — Пук-Пук. — Как-как. — Не Как-Как, а Пук-Пук.


— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да… не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.
08.10.2017 13:26
+4
Я хочу сменить фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Кацман.
— А на какую хотите сменить?
— Кацманафт

В одесском дворике, возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. — Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»? — Нет! — А на «берг»? — А на «ман»? – Нет! – А на «ко»? – Да, принимаем. – Коган, заходи!

Девушки порой такие скрытные: — Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E—mail: ivanova1992@мэйл.ру

08.10.2017 14:32
+2
Я тоже скрытная. Ни за что не скажу, как меня зовут… ludmila_777@mail.ru
08.10.2017 20:20
+2
Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин.
Я хотел бы поменять…
— Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
— Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…
08.10.2017 20:24
08.10.2017 23:20
+2
Жила-была девушка Катя с фамилией Семижопкина.Она очень страда от такой фамилии и не могла выйти замуж: познакомится с парнем, встречаются, но как только он узнает ее фамилию, то… дружба врозь.и вот однажды девушка встречает парня.Встречаются далго, все у них хорошо, Он ее замуж зовет и вот, ЗАГС, торжественный вопрос:
-согласна ли ты, Екатерина Семижопкина, взять в мужья Василия Восьмижопкина…
08.10.2017 18:56
+3
Людмилка! Филологи дали самое правильное толкование аббревиатуры ЗАГС — Запомни Адрес Гибели Своей.
08.10.2017 19:15
+2
ЗАГС ему плохой… А не надо было было жениться! Что, сам себе пельмени варить не умеешь, что ли? Нуууу, учись тогда:
Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Когда будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись.
Когда она вернулась, злой муж варил уже шестой пельмень.
08.10.2017 23:15
-1
Вроде бы в этом «случае» фамилия была-Ослик.инициалы-И.А.
08.10.2017 12:59
+1
Всего-то полдня поспала, а какая-то скотинка уже успела «минусов» накидать…
08.10.2017 13:15
+2
Три часа и 5 минут, разве это сон?
08.10.2017 13:16
+2
плюсик для спокойствия… щас сниму остальные
08.10.2017 14:26
+1
Я тоже снимаю…
08.10.2017 14:26
+1
Сон. Завтра так уже не дадут поспать…
Чо? Прям время засекал?
08.10.2017 16:02
+2
09.54 — 12.59 случайно
08.10.2017 16:27
+2
Нифига себе, тотальная слежка, что ли?
08.10.2017 16:33
+2
08.10.2017 17:15
Ах ты… юморист-шалунишка… 😄
08.10.2017 13:43
+2
— Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: — Вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия Шапиро.

— Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас — нолик? — Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла ...( так вот почему борьба за +… шутка )
08.10.2017 14:35
+2
А я, когда хожу зарплату получать, прямо с порога объявляю:
— Моя фамилия — ИТОГО!!!
08.10.2017 16:07
+3
Так я понял..🚶🏃💃 все в кассу!
08.10.2017 16:33
+1
Все смеются, веселятся, а зарплату дают — «по строчке», а не по фамилии… 🙃
08.10.2017 16:37
+2
🎼 музпауза👌😴
08.10.2017 19:03
+2
Людмилка! Древний анекдот.
Чапаев — Петька! построй войско — буду награждать наиболее отличившихся в боях
— Иванов! — Я!-- За боевые заслуги премия — 10 рублей.
— Никифоров! — Я! — за меткую стрельбу премия 15 рублей… и Так Чапаев наградил около сотни бойцов.
— ИтОго!.. Тишина. Чапаев снова — ИтОго!.. Тишина
Чапаев — Жаль.видно.в бою погиб.а так бы больше всех получил.
08.10.2017 19:25
+1
Чапаев, так Чапаев… Поехали…
Через расположение белых едет телега, лошадкой рулит девица в платочке… Белые:
— Стой, кто такая?
Девица со слезами:
— Я домой, к мамке… Папка умер, теперь я за него…
— Ладно, проезжай…
Телега едет дальше — в расположение красных. Приехала… Её встречают бойцы, девица снимает платок… и ОППА — это Петька!!! Все в шоке:
— Ну, Петька, ну артист, как замаскировался!
— Да я-то что… Вы, вон, Василия Ивановича распрягите!
08.10.2017 19:35
+3
Людмилка!
— Василий Иванович! Анка к белым перебежала!
— Петька! Никому об этом не говори… Анка — это наше секретное бактериологическое оружие!
08.10.2017 20:02
+1
ПАТСТАЛОМ!!!