Выпуск №788

Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.
Он спрашивает у нового продавца:
— Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
— Я его продал сегодня.
— Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
— Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!

41
0
Hа запpавочной станции висит плакат: >.
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят pасплачиваться. Заодно интеpесуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что пpавила очень пpостые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выигpал…
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Hет, я задумал число два, попытайтесь ещё в дpугой pаз….
Чеpез две недели, та же каpтина.
Мужик:
— Тpи!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий pаз повезёт…
Мужики отъезжают с запpавки — и один говоpит:
— Что-то подозpительная какая-то лотеpея… Может, он пpосто жулик?..
Втоpой, запальчиво:
— Hет, что ты! Hа пpошлой неделе моя жена два pаза выиграла.
31
0
Подходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— Hа твою бабушку, конечно…
— Hy а бабyшка-то, на кого похожа?
— Hа прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!
30
0
— Любимый, давай встретимся в 5 часов.
— Ладно, а когда ты придешь?
45
0
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
— Его нужно оперировать, и немедленно.
— А что у него?
— Счет в швейцарском банке.
63
0
22395
Пост!

13 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
07.10.2017 11:36
За «Питер- это...» отдельное большое тёплое СПАСИБО!💐
07.10.2017 12:48
+1
Доброго и бодрого утра всем Смехофилам!

С самого начала сайта, было всё в порядке, прошло несколько месяцев и появилось

— Такое ощущение, что отношения между участниками сайта начали строит таджики!
07.10.2017 12:58
+3
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно…
Надо хвалить его!!!
07.10.2017 12:49
+4
Полку прибить и соседа можно попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!
07.10.2017 12:54
Она — Можно не скромный вопрос?
Он — Дурацкий?
Онa — молчи )
Она — Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он — упал под стол )) ) — в карман прячут, пока какают
Она — Она отстегивается?
Он — )) )) ))
Он — а зачем ее куда-то девать?
Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она — А не пачкается?
Он — )) )) )) ))
Он — ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством — мля, мне интересно!
Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он — я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она — Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с@ка.
07.10.2017 12:56
+3
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
07.10.2017 16:01
+3
— Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас все получилось… Что ты лыбишься? Не веришь?
— Я не верю, что она была телеграфистка.
— ?!!!
— Когда у тебя могло «получиться», в России еще не было телеграфа.
07.10.2017 16:03
+2
— Что такое светлое будущее?
— Это когда всем все до лампочки. (КВН ОГУ).
07.10.2017 16:03
+1
* Вечером на пляже вдруг включается рупор: «Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно».
07.10.2017 16:04
+2
* Поспорили два еврея, где евреи богаче:
— У нас в Киеве еврей гуляет по Крещатику, стало холодно — идет и покупает себе шубу, жарко — скидывает ее на тротуар!..
— Не лечите меня, это называется богатство!? В Одессе, если еврею захотелось пить, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает.
07.10.2017 16:06
+1
* Пляж нудисто на Куяльнике:
— Израиль Соломонович, или снимите крест, или оденьте трусы.
07.10.2017 16:18
+1
* Мать ребенку:
— Ше ты баланкаешься промеж ног, иди прежде!

* — Она ушла.
— Кто «она»?
— Поезд.
— Так не она, а он.
— А ше я ей промеж колес заглядывал!
07.10.2017 21:06
+3
В семье и муж и жена равноправны,
особенно жена.