Выпуск №784

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут весёлого???
— Меня уволили а остальных посадили…

74
0
В парикмахерскую заваливает здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю…
67
0
Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
-?!
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
80
0
«Властелин колец» по-настоящему получил не 11, а 12 «Оскаров». Двенадцатый получил Goblin — за лучший перевод.
39
0
Тиха украинская ночь….
Но сало надо перепрятать!!
56
0
19715
Пост!

38 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
05.10.2017 09:49
+1
Каждое утро я говорю себе:
«Подъём, Красавчик, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…
06.10.2017 16:55
-1
Если пьянка мешает работе, брось… такую работу!
05.10.2017 09:51
А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных — ревнивая баба.
05.10.2017 09:51
В аэропорту «Внуково» был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку — «Откуда в жопе алмазы?!»
05.10.2017 19:15
-1
NNS
05.10.2017 11:08
+1
Доброе время суток.

Какая чудная концовка разговора была сегодня поймана в трамвае! Барышня выдала:«Что вообще мне может объяснить человек, не отличающий хайлайтер от консилера?!»
05.10.2017 11:09
+3
Всем привет!
Предложу немного анекдотов.Вроде не боян…

На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: «Надо же, оно еще и ездит!»

Опять случайно разлил водку себе в рот.

Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?

Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло?
Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России!

Почувствуйте разницу.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии „Единая Россия“… Блин, тут же полстраны курить бросит!

В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите.

В детстве — спать было наказанием, а теперь — МЕЧТА

Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
05.10.2017 15:24
-1
Про электромагнитные волны — высший класс!!!
05.10.2017 19:22
Дед посылай раздельно анекдоты, некоторые свежеиспечённые, классные.
🙂👍
NNS
05.10.2017 11:11
+1
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
NNS
05.10.2017 11:12
+1
На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?
05.10.2017 15:26
А на восьмидесятой уточнил — водочки…
NNS
05.10.2017 11:13
+1
Ноги от ушей — это такой комплимент, руки из *опы — это оскорбление. Хотя если подумать внимательно, и то и другое — некрасиво.
NNS
05.10.2017 11:14
— Ты где?
— В мире фантазий.
— Бухаешь, что ли?
— Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
05.10.2017 11:46
всем красоты и харизмы!!:)
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

05.10.2017 11:50
+1
— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого.
— Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

05.10.2017 12:00
+2
Hичтo тaк нe yкpaшaeт жeнщинy, кaк yдaчнo пoдoбpaнный мyжчинa.
05.10.2017 14:23
-1
Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала
05.10.2017 12:02
+3
Mнoгиe мyжчины, влюбившиcь в ямoчкy нa щeкe, пo oшибкe жeнятcя нa вceй дeвyшкe.
05.10.2017 12:02
Фaтa — бeлый флaг мyжчины.
05.10.2017 12:02
+1
Caмoe вepнoe cpeдcтвo нe зaбepeмeнeть — poдитьcя мyжчинoй!
06.10.2017 16:59
-1
Это уже не самое верное средство на сегодняшний день.
05.10.2017 12:03
+2
Ecли мyжчинa пoбpилcя нa нoчь — знaчит oн нa чтo-тo надeeтcя, ecли жeнщинa cдeлaлa мaкияж нa нoчь — знaчит мyжчинa зpя бpилcя.
05.10.2017 13:42
+1
05.10.2017 14:19
-1
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
05.10.2017 17:07
У меня борода
и современный свитер
и всегда красное
как минимум литер
06.10.2017 17:01
-1
Ая… без бороды,
сижу нагая,
бокал вина,
но не бухая!
07.10.2017 16:34
Это — «Седина в бороду — бес в бедро» называется?
08.10.2017 21:40
Ой, а я думала, это «игра в стихи на раздевание»!☹ у меня седины еще не так много, хотя ребро есть и Бес есть тоже!☺
05.10.2017 13:43
+1
05.10.2017 14:18
-1
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет — пишите.
05.10.2017 13:43
-1
05.10.2017 14:14
— Да я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
— Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!
06.10.2017 17:03
-1
Ну, когда смотришь и видишь-это еще хорошо.а то некоторые только в зеркале видят.
05.10.2017 14:25
— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
05.10.2017 14:27
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
05.10.2017 14:28
+3
Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00.
05.10.2017 17:13
-1
Изя на смертельной постели, Сара, держит его за руку…
Изя из последных сил: «А я все твои секреты знаю, скажи правду»
Сара со слезами на глазах: «Натан не твой сын»
— И от кого он сын?
— Йошуа есть его отец…
— так он же не красивый и совсем без денег!!!
— это я дала ему денги…
— а ты где взяла?
— ну прости, денги я взяла у тебя…
Изя задумался, глубоко вздохнул и выдал:
— ты успокойся, денги мои — тогда выходит, что Натан мой!