Выпуск №763

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

41
Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
27
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
— Десять рублей!
— Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.
39
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
62
Знаете ли вы, что:
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..
57
19670
Пост!

55 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
24.09.2017 17:04
+1
Всем вокругсмешникам- отличного воскресного вечера!!!

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

25.09.2017 03:21
+1
и так же травишься…
24.09.2017 17:05
+2
Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.
24.09.2017 17:05
+2
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
24.09.2017 17:05
+2
Как писать: «выздоровила» или «выздаровела»?
— Пиши: «Нипадохла»!
24.09.2017 17:06
+2
Мужик сказал — мужик сделал… вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала — женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала — значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
25.09.2017 00:01
+1
24.09.2017 17:08
+4
Деньги — это не главное, главное, чтоб они были.
24.09.2017 18:25
+2
Людмила! Не так хорошо с деньгами.как плохо без них.
25.09.2017 00:03
+3
Деньги — зло! Без них — злее!
😬
24.09.2017 17:09
+3
— Пап, а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный… И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто…
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
24.09.2017 17:09
+6
Все что не делает русский — получается танк;
Все что не делает грузин — получается хачапури;
Все что не делает украинец — получается революция;
Все что не делает молдаванин — получается ремонт;
Все что не делает американец — бизнес;
Все что не делает еврей — барыш;
24.09.2017 18:27
+2
Людмила! Всё.что не сделает грек — очень хорошо получается Сиртаки.
24.09.2017 21:08
+1
Я тебе за ответ хлопаю!!!
25.09.2017 00:04
+1
и я, и я!
😂
24.09.2017 20:57
+2
+ хотя думаю в кубинской революции хохлы не принимали должного участия… Строили коммунизм с Никитой Сергеевичем. А в остальном… Робеспьер, Керинский, Ленин и даже товарищ Троцкий — вылитые хохлы. Так никто ж не верит...!
25.09.2017 00:00
!!!
OGF
24.09.2017 17:12
+2

лапы, лапки, лапочки, лапулечки
24.09.2017 18:04
!!!
24.09.2017 18:28
+1
OGF! А лапусики не уместились в кадр.
OGF
24.09.2017 18:34
+1
Ну, что сделать
24.09.2017 21:09
+1
Браво! Лапки-супер!
OGF
24.09.2017 17:16
+3
INFO 1951
В Швеции запрещены поцелуи в общественных местах
OGF
24.09.2017 17:24
+5
SMS от блондинки: " Ты опять забыл свой мобильник у меня"

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот пылесос. Теперь шанс женить его уменьшились до нуля

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре
— Правильно, а почему, объяснить можешь?
— Да как-то так исторически сложилось
24.09.2017 18:10
Петер САГАН трижды чемпионом мира!!!
(И всё остальное: «Мышка кашу вaрила»
24.09.2017 19:04
Поздравляю! Значит восстановился после 5 июля?!
Пардон, а мышка причём?
24.09.2017 19:05
Просто в русской интерпретации сорока кашку варит ;)
24.09.2017 19:39
+1
га — увлёкся, не додумался, что у вас эта сказя может быть по другому…
Более понятно будет после этого:

Жена: «Кде ты был? Правду говори, п-р-ав-д-у! То что ты несёшь, это „Мышка кашу варила“ — сказки меня не интерсуют!
24.09.2017 18:12
+3
Если вы нащупали у мужчины слабое место — щупайте дальше, пока место не станет сильным)
Bio
24.09.2017 18:14
+1
Всем любителям юмора и хохмачам приятного вечера!

Меня с детства беспокоит вопрос, на который, несмотря на преклонный возраст, не могу найти ответ — чем отличается лежачий камень (под которым не только вода не течет, но и... не будем уточнять) от сидячего или стоячего камня?
24.09.2017 18:36
+1
BIO! Очень хорошо.что полкУ вопрошающих прибыло… Попробую ответить навскидку. Лежачий камень не упадёт.а вот сидячий (на ком????). и.тем более стоячий могут и упасть.а это может быть и немножко больно.На лежачем камне можно полежать.Это очень приятно в солнечную погоду.когда он прогреется. А вот на стоячем полежать вряд ли получится.
Bio
24.09.2017 18:50
+1
Ну, Евгений, с последней фразой в твоем ответе не могу согласиться. На стоячем камне (т.е. на каменно стоячем) не только полежать, но и попрыгать многим (если не всем женщинам) доставляет истинное удовольствие.
24.09.2017 19:00
+1
Ну.BIO. у тебя уже пошли такие аналогии… Я — то отвечал всерьёз. А так можно.знаешь ли.далеко зайти.Ты спрашивал о стоячем камне.а не о каменно стоячем. А это.как говорят в Одессе.две большие разницы.
Bio
24.09.2017 19:46
Ну Евгений, многие бабы говорят о том самом, что стоит, как камень (чем же не стоячий камень,!)
24.09.2017 18:42
+1
Подведём итоги викторины — А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ… ПО количеству ответов безусловный и единственный лидер — Людмила!.. Глубоко философский ответ дал BIO.образно сравнив девятый вал с карданным.Поэтому они разделили первое место. Учитывая.что в последнее время активность смехачей в рубрике — Вопросы и ответы — заметно снизилась.я выношу на обсуждение такой вопрос — Может эту рубрику закрыть или временно приостановить?
24.09.2017 21:13
Евгений: временно приостановить!
24.09.2017 18:44
+3
Старость — это когда из половых органов остались только глаза. Но взгляд достаточно твёрдый.
Bio
24.09.2017 19:42
+1
Женя, а ты спроси у стариков. Один рассказывал, что раньше, когда видел хорошенькую девушку у него в штанах начиналось движение, а теперь этого нет, видимо горт зрение надо подлечить!
24.09.2017 18:46
+1
Тот.кто любит хиденьких. помните — змеи толстыми не бывают.
24.09.2017 18:47
+1
Дожились — вчера встала на весы.а они показали чей-то номер телефона.
25.09.2017 03:14
!!!
24.09.2017 18:48
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому.что на свадьбе мужу дарят ружьё.а жене рисуют красную точку на лбу.
24.09.2017 18:50
+3
— Алло.Васю можно?
— Пошел на…
— А не подскажите.когда вернётся?
24.09.2017 18:54
+3
ПЕРВЫЕ СЛОЖНОСТИ ЖИЗНИ.
24.09.2017 18:54
+2
24.09.2017 18:55
СМЕКАЛИСТЫЕ МУЖИКИ
24.09.2017 18:56
+1
ПРАВДА, СМЕШНО
24.09.2017 19:22
Смеётся или на помощь-таки зовёт?
24.09.2017 19:54
Улыба! Судя по широкой улыбке — смеётся.
24.09.2017 21:17
+1
Мне кажется, что лошадь ржет над теми, кто анализирует эту картинку.
25.09.2017 02:48
!!!
24.09.2017 18:57
+1
СОБАЧКЕ БОГ ПОСЛАЛ…
24.09.2017 19:41
+3
— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
— ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!!
24.09.2017 19:42
+3
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь…
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
24.09.2017 21:08
+1
Любомирчик! Напоминает анекдот:
Самое эффективное средство от насморка — эшафот.Кстати… Я тебе на эл почту послал письмо со многими анекдотами.Ты его получил? Если получил.то это хорошо.Н получил — не смертельно