Выпуск №711

Дама наезжает на регулировщика и кричит ему:
- А чёго ты ожидал, коли стоишь по середине перекрёстка?

63
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Мартиросяна, проспект Шверника, 19: Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
81
- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
64
Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
- Рост, вес?
- 1,75, 60 кг.
- Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!
58
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
36
19020
Пост!

41 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
29.08.2017 17:24
+1
Доброго времени шуток, господа!

Два дня назад, я выложил вопрос: Сорока на хвосте… При этом, специально для Людмилы, как самой активной участницы, сказал, что дня на 3-4 задержу подведение итогов до ее возвращения. Но почему то, все подумали, что отвечать и комментировать рано, даже Банкир и Евгений не отреагировали, поэтому просьба ко всем — комментируйте пожалуйста, а Людмилу мы дождемся и без нее не подытожим!!!
29.08.2017 17:29
Сорока на хвосте принесла, что Путин жениться, а Абама разводится!
Bio
29.08.2017 18:14
И что в этом странного — присела отдохнуть! И мы так поступаем!
29.08.2017 19:11
+1
Сорока на хвосте присела
Прислушаться что люди говорят
Услышав новасть, тот час улетела
И рас… здила всем подряд))
29.08.2017 19:54
+2
У сороки на хвосте

Блохи появились.

После трёх глоточков Колы

Они испарились.
***

Раз сорока на хвосте

Пёрышки пригладила.

Захотела стать певицей,-

С карканьем не сладила.
***

Сорока на хвосте сидит,

Еле клювом шевелит

Скоро ловчий придет,-

Из капкана заберёт.
***

Мне сорока на хвосте

Принесла известие.

Скоро тёща к нам приедет,-

Жить все будем вместе.
***

Раз сорока на хвосте

Распушила пёрышки.

Кот не понял перемен,-

Съел её до крошечки.

29.08.2017 19:51
+1
От имени и по поручению..!!!)))
Автор — Людмила Давыдова

У сороки на хвосте

Блохи появились.

После трёх глоточков Колы

Они испарились.

Раз сорока на хвосте

Пёрышки пригладила.

Захотела стать певицей,-

С карканьем не сладила.

Сорока на хвосте сидит,

Еле клювом шевелит

Скоро ловчий придет,-

Из капкана заберёт.

Мне сорока на хвосте

Принесла известие.

Скоро тёща к нам приедет,-

Жить все будем вместе.

Раз сорока на хвосте

Распушила пёрышки.

Кот не понял перемен,-

Съел её до крошечки.

29.08.2017 19:52
Ой, извините, почему то опять без пробелов, а там четыре стиха, кажется!)
29.08.2017 20:29
+1
Кто то тебя не любит последнее время, хожу только минусы убираю))
29.08.2017 20:38
-1
А я наоборот, расцениваю это как знак внимания!!!)))
29.08.2017 20:42
Спасибо, хоть ты заботишься, 30 минут назад была Лерочка!)- 1990!!!
29.08.2017 20:22
Сорока на хвосте несет головку сыра
Ворону ищет сыр отдать, та спрашивает
— Как тяжесть эту ты смогла поднять?
— Он не тяжел, так много в этом сыре дырок))

Мораль сей басни такова, что толку нет — коль в дырках голова))
29.08.2017 23:55
Браво баснописцу!))
29.08.2017 17:28
+3
Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей почему то решила дисквалифицировать нашего шахматиста))
29.08.2017 17:28
+5
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали — минута Славы))
29.08.2017 17:30
+4
Вот Александр — хитрожопый.
А вот Андрей — он весь хитрый))
29.08.2017 17:33
+8
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и никто этого не заметил, значит туфли действительно классные))
29.08.2017 17:36
+4
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: — Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: — Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
-Плевать: Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и не ходит по бабам!!!
29.08.2017 17:38
+2
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там — искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
— Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
— Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
— Девушка, ТЕРМОС не продается!
29.08.2017 17:40
+4
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А
у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Эээх, не получилось…
29.08.2017 17:44
+4
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
Через некоторое время она увидела льва.
Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва.
Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака, смотря в сторону, сказала:
— Где же эта гадкая обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она привела мне еще одного льва…
29.08.2017 17:51
+2
Виктор отличная подборка! Почти 65% этих анекдотов я не слышал
29.08.2017 17:59
+2
Спасибо, почти — это 64,8%?
29.08.2017 18:11
+1
В любом случае, это большой процент, найти новые анекдоты сейчас, это достижение.
OGF
29.08.2017 17:44
+1

Что тебе еще заказать, любимый
OGF
29.08.2017 17:46
+5
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор
29.08.2017 18:37
29.08.2017 17:47
+6
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— И?
— 12 раз!!!
— Вы исповедаться пришли, или хвастаться?!
29.08.2017 17:49
+6
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
OGF
29.08.2017 17:50
+2
INFO
1688
Умер Генри Морган — знаменитый пират, с 1675 года бывший губернатором Ямайки
29.08.2017 17:54
+7
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что она будет вкручена в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
29.08.2017 18:14
+4
29.08.2017 18:16
+2
29.08.2017 20:14
+1
Хорошо, что иго было татаро-монгольским, а не наоборот))
29.08.2017 20:54
+2
29.08.2017 21:43
+1
Вспомнил анекдот от Юрия Никулина, замечательного актера, клоуна и человека. Который прошёл войну, написал очень интересную книгу '' Почти всерьёз...'', никогда не лизал задницу правительству.
Так вот его анекдот: Поймали немцы американца, француза, русского. И приговорили к расстрелу. Поставили, автоматчики стоят. Офицер говорит:- Мы, немцы гуманная нация, перед тем, как вас расстрелять, каждый может загадать последнее желание. Американец говорит:-Виски!', дали виски, выпил. Француз говорит:-Шампанского!' Выпил шампанского. А ты? А русский говорит:- А я прошу пускай кто-нибудь меня ногой по заду даст хорошо. Что такое? Хочу, такое желание у меня!' Немец мигает солдату, подходит здоровый эсэсовец, как даст сапогом русскому по заднице. И тот в прям в скалу летит. Ударился, обратно отскакивает. На ходу выхватывает автомат у конвойного и стреляет. Всех перебил. И говорит:-Братцы бежим! Бегут… американец говорит:- Что же ты раньше так не сделал? Почему? А русский говорит:- Характер такой русский. Нам пока по жопе не дашь, ничего делать не можем
30.08.2017 04:35
+1
Привет всем Смехофилам, Смехофобам и даже незнакомому «минусовщику»,

вчера вернулся, уставший, грязный — но доволен и неповредим:-)
Велик тоже в целостности и не подвёл меня!

С чего начать-то?
А может быть этот подойдёт:-))

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
30.08.2017 04:36
+3
Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
30.08.2017 04:40
Раздражает фраза: «Ты сегодня такой красивый».
Ну да, блиин, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.
30.08.2017 04:41
+2
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.
30.08.2017 04:42
+2
Ваня, что я тебе хочу сказать: женщину, надо любить как Емеля печку!
— Маня, а это как?
— Как, как ?! — не слезать с нее…
30.08.2017 09:51
+1