Выпуск №708

Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет. Спешите стать звездой.
Военкомат.

75
- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!
70
- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.
62
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Да нет... А хлороформ есть?!
47
В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...
77
23591
Пост!

48 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
28.08.2017 10:11
-1
Доброе утро всем.!
Сегодня от меня на ваш суд будет весёлая история из моей жизни… И так…

Масленница.Прощённое воскресенье.

Это случилось в конце 80-х. В Башкирии.Жил я и
трудился в славном городке
Мелеуз., А тёща с тестем жили где-то в километрах 30- в посёлке Александровка.Ну, кто из этих мест, тот знает.
Вспоминается мне один интересный случай, который как раз и произошёл на масленницу.Я, моя жена и двое девчёнок- дочек приезжали в деревню погостить, а летом и помочь в огороде.
Попали мы тогда на масленницу, в субботу.Хата была большая, так старики ещё соседей пригласили, две соседских семьи (они были какие то даже родственники-седьмая вода на кисиле)
Благо пельменей -море, блинов тёща напекла.Ну и самогонка рекой!
Накрыто всё было в большой хате, пир горой!
Хочу сделать отступление.
Однажды тёща слышала, что я где то насвистывал песенку, которую исполнял Гнатюк… Певец такой был… Что то типа -«ставеньки скрипнули, как бы воскликнули: где ты родной». Я даже и слов толком не знаю…
Тем временем гулянка набирала обороты.За столом стали песни петь...«Вот кто то с горочки спустился»,«На лужке, лужке»,«Катюшу» и «Подмосковные вечера..» Репертуар небогатый, но как говорят, что знают, то и поют.
И тут, как очередная песенка закочилась, тёща, а она сидела рядом со мной, наклонилась ко мне и шипиляво, шопотом, на ухо мне-«Сяргей, спой как Гнатюк, уж больно мне нравится как ты поёшь!»
-«Да что ты, Марь Сергеевна, да я ни в жизнь не знаю Гнатюка, и ни когда не пел его песен!»
-«Вот ты ты меня обижаш перед соседями,… чо тебе жалко?»
-«Да не жалко, просто я не знаю ни песни, ни слов...!»
Тёща затаилась и пока более не приставала.Ещё посидели.Застольные разговоры подошли к концу.Пора и честь знать.
Гости расходиться стали, со стола убрались, дедушка уже пьяный упал на койку в кухне.А тёща полезла под кровать в зале и достаёт от туда литровую банку самогонки.Чистую, как слеза комсомолки! Жене моей кивнула-«Мы ещё с Сяргеем посидим в кухне, попоём тихонько.»
-«Ну если только тихонько… А мы с детками спать.»
-«Ой, что то будет!» -подумал я, но виду не подал… Выпить ещё охота было…
И вот мы уселись на кухне, стаканы налиты, закусон есть… Молча выпили…
-«Ты зятёк закусывай, закусывай.Щас петь будем..»
-«Оп-па! Ачто петь то?»
-«А Гнатюка!»
--«Ну я ж сказал, что и слов то не знаю..!»
-Ну ладно-ть, при гостях стеснялся, давай мне вот, не стесняйся… Ещё выпей и запевай… Страсть, как я Гнатюка люблю слушать!"
Ну я ещё вмазал, закусываю… А она мне-«Ну давай, пой, что мол на халяву жрёшь!»
-«Ну не знаю, я, не умею!!»-Это был мой последний выкрик, когда я заметил летящий в меня кулак.
А тёща у меня была нехуденькая такая-полтора центнера и кулачок-такой с детскую голову… Ну и летит этот подарочек мне промеж глаз!
Ну и я поддавши был, чисто на автомате в ответ куда-то сунул… Что-то где-то хрустнуло, что то грузное чмякнулось на пол.У меня в глазах искры, что от праздничного салюта… Крик, гам, какой то шум.Я естественно ничего не вижу, но чувствую у меня на руках повисли жена с одной стороны и старшая дочка с другой.
-«Не бей маму!»-с одной стороны.
-«Не бей бабушку!»-с другой стороны.
-«А я чо?, Я ничо, я ни фига не вижу… Я спать хочу...»
В общем улеглись спать… Далее, уже утром, я проснулся… В голове вава, во рту кака… А тёща прячется за занавеской у печки.
… Чо такое?..
И тут я случайно глчнул на себя в зеркало… Под обоими глазами огромные синяки под все цвета радуги! Ничего себе!
Ну и я начал вспоминать, что вчера было… Гнатюк!
И вот тут тёща из за шторки выглянула.
Это… если правильно выразиться-это была огромная попа с носиком…
Я уж и про свои фонари забыл.Еле сдерживаясь от смеха отвернулся.
Вспомнил, что сегодня прощённое воскресенье, повернуля к ней и жалостно так говорю:
-«Прости меня мать, это всё водка виновата! А так как сегодня прощённое воскресенье, то прости меня и ты Христа ради!»
-«Ладно, чаво уж там, Бог простит!»
Вот так проводили масленницу и отпраздновали прощённое воскресенье.
28.08.2017 11:09
-1
🙃 Ох ты, ёшкин кот, а я плюсик автоматом как первому поставила за такое «многА букАв», прости, Господи, ничего себе, простили так простили, ай Рассея-матушка, когда пить перестанешь?

😱
28.08.2017 13:44
+2
Очень веселая история, прям представляю, как люди читают и заливаются))) Лучше бы ты спел)))
28.08.2017 17:27
+1
Да, он уж давно перестал!!))), простим его за давнее...!!!)))
28.08.2017 19:50
+1
Сколько раз говорить: Он не ёшкин кот, а старый дед))
28.08.2017 21:29
28.08.2017 16:31
+1
Б Р Е Д!
28.08.2017 17:28
О! Олег опять с нами!!!)))
28.08.2017 17:31
+1
А я всегда был с Вами, правда последние дни только мысленно…
28.08.2017 17:34
+1
Олег, " с Вами" нужно писать с маленькой буквы!)
28.08.2017 19:10
+1
С русским языком знаком. Перешутил. Извините.
28.08.2017 19:33
Жаль...!)
28.08.2017 20:44
para mim também!
28.08.2017 20:53
Ого, языками владеете!)
28.08.2017 21:11
Конечно! Надо же было заработать на ноут, чтобы читать в а ш и смешинки.
28.08.2017 21:26
Это Вам

Одесский бордель. На входе, большими буквами: «ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!»

— Ты что сегодня будешь делать? — Ничего — Но ты вчера ничего не делала
— Я не доделала.
У гинеколога. —Скажите, вы женщина или девушка? — А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно! Так пишите, шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.
Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить? — Таки нет, я просто удостовериться.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет. Только мама.
Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Hо по дороге ее призвали в армию.
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и Я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно
— И вам мало?
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией а инициалы?
— И. А.
-Доктор, помогите, моя жена не может от меня забеременеть, это у меня, нaверно, наследственное, у моего деда тоже не было детей! — говорит одессит московскому врачу. — Простите, а вы откуда появились? — Я из Одессы.
В салоне красоты:
-Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл
— Софа Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье?
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он: – Какой у вас размер? – Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
— Роза Львовна! вы попрежнему выглядите на миллион!
— Жаль таки шо потёртыми купюрами…
Старенький больной Сёма после инфаркта спрашивает врача:
— Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами? — Бегать — ни за что! Волочиться — пожалуйста.
Два одесских приятеля. — Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом! — Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?!
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сары заставил его прожить ещё 40 лет.
28.08.2017 21:28
-1
Извините, что сплошным текстом без пробелов получилось!)
Ну и за давно забытые!)))
28.08.2017 22:54
И Вам:
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!

***

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.

***

Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.

***

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Стать рачком — очень важная стадия эволюции!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник выйти на работу, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: Зачем идти работать в субботу, если воскресение- выходной?

***

Как сказала одна бyхгалтеpша:
— Да чтоб вы понимали! Никакой оргазм не сравнить с тем, что чувствуешь, когда баланс сошелся.

***

— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Вы знаете, я работаю учителем математики…
— Тогда, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

***

Жена — программисту:
— Милый, сходи в магазин и купи батон. Спросишь, есть ли яйца, если есть, возьми десяток…
Программист в магазине
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте, пожалуйста, десять батонов…

Стук в дверь:
— Вася дома?
— Вася УМЕР?
Через пара минут — Вся дома?
— Вася УМЕР
— Так я не понял! Он шо за коноплёй не пойдёт?

Спокойной ночи!
29.08.2017 04:54
Улыбалась уже утром !)))
29.08.2017 05:54
!
29.08.2017 17:45
Что такое секс?

>
>>
>> *Прохожий:* Секс — это болезнь, т. к. требует постельного режима".
>>
>> *Врач:* «Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!»
>>
>> *Инженер:* «Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
>> стоит? Это процесс.»
>>
>> *Адвокат:* «Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!»
>>
>> * Прокурор:* «Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!»
>>
>> *Актриса:* «Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!»
>>
>> П*рофессор:* «Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
>> то, что я не могу? Это сделка!»
>>
>> *Еврей:* «Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
>> больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!»
29.08.2017 17:47
А ты как считаешь?!)
01.09.2017 23:14
Доброй ночи! там всё не правильно! прохожий знает за болезнь?… доктор за работу..?.. Б Р Е Д это просто секс… И ВСЁ… ПРОСТО СЕКС!
28.08.2017 19:34
Не будь занудой))
Bio
28.08.2017 11:05
+2
Доброго Вам утра, дорогие друзья!

Пришел я сегодня к Вам с весьма ответственной миссией от имени и по поручению моего сына — просить руку Вашей прекрасной дочери!
А что, у него нет своей руки?
Есть, конечно, но она у него очень устала...

Уважаемая Марья Петровна, сегодня я собираюсь увести Вашу дочь к себе домой и жить с ней вместе.
Ой, что-то я боюсь очень отдавать ее тебе.
А чего бояться-то, я же ее не убивать, а трахать везу.
Да не в этом дело, далеко ты очень живешь, а так трахать ее и тут достаточно трахают!!!

28.08.2017 13:48
!!!
28.08.2017 17:29
А вот тут не бред !!))
Bio
28.08.2017 18:15
Тут уж ничего не поделаешь! Вспоминается очень старый анекдот: Кутузов дал приказ солдатам сделать пипи (у забора), через несколько секунд явился Суворов и приказал — Отставить! Но было поздно, забор уже поплыл!!!
Так же и эдесь, мой анекдотный «забор» уже поплыл. Иногда даже очень острые анекдоты для некоторых, как иностранный язык — требуется перевод! Очень часто слышал — и где тут надо смеяться?!
28.08.2017 11:50
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
28.08.2017 13:45
Есть еще которые кричат, орут, матом ругаются))
28.08.2017 14:59
Ну зачем ты свой богатый жизненный опыт всем ...!)))
28.08.2017 17:13
Виктор! А ещё есть такие.которые во время секса в носу колупаются и многозначительно говорят — Надо было бы потолок покрасить…
28.08.2017 19:41
Верю, раз в жизни мне такая попалась, лет 40 назад, во время секса она вдруг говорит: «А мама мне обещала купить маленького бурундучка!!» Ей тогда 18 было, но кличка «Бурундук» у нее держалась лет до 30))

28.08.2017 19:56
Виктор.верю! В жизни может Т-А-К-О-Е приключиться.что расскажешь — никто не поверит.
28.08.2017 20:54
Благодаря тебе ?!)
29.08.2017 02:22
+1
Сама то как думаешь?
29.08.2017 04:56
А я думала, что тебе 39 !!!)))
28.08.2017 11:52
+3
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
28.08.2017 11:53
Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
28.08.2017 15:00
+2
А у мужчин, можно подумать, две !)))
28.08.2017 17:15
+1
ИраЙ Ну.конечно же.у мужчин функций.как минимум две.Одна — основная. А вторая — нужно денег заработать.чтобы оплатить первую.
28.08.2017 17:32
Ну ты, Евгений, хитёр, с тобой не поспоришь!!!)))
28.08.2017 17:52
Ира! Ну причем тут хитрость? Всего лишь элементарная логика.
28.08.2017 11:55
+2
Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
28.08.2017 12:02
+1
Чужие деньги считать неприлично, а свои — грустно.
28.08.2017 12:04
+1
Фраза в переполненном автобусе: — Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
28.08.2017 13:47
+3
На что только люди очки не надевают)))
28.08.2017 17:29
Добрый день. Что есть функция в социологии ( спасибо Гуглу ) — роль, которую выполняет определенный социальный институт, (нас можно так назвать.) Т.е вы смешите — мы смеёмся и что я скажу. н и ч е г о! какие то конкурсы и тд и тп, а по математике Пупкина это явление, зависящее от другого и изменяющееся по мере изменения этого другого явления. Т.е вы не смешите — мы не смеёмся. И ЭТО ГРУСТНО. Дурку про порванные очками колготы мне рассказали в 7 классе, а мне, на секундочку 63 с хвостиком. Я уже молчу за РОМАН, это конечно что то, может быть, оно конечно вокруг смеха. но только вокруг. Я понял… надо менять название сайта! Всем удачи!