Выпуск №63

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими
впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной... А эта с этим... и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это
время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем
и уехала.

229
0
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
279
0
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
231
0
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
181
0
Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ЭТОТ или ТОТ?
265
0
26656
Пост!

22 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Татьяна
31.08.2016 06:04
Добавлю еше немножко хорошего настроения
— Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет
слуха?!
— Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!

— Как тебе удается относиться к жизни так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Ну невозможно так невозможно…

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний
день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и
зарплата маленькая, и начальник — идиот.

— Раиса Марковна, дорогая! Я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите…

Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли
бдительность…

— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать…

Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец
идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации
оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский —
беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.

Mari
31.08.2016 12:15
))))
Вальдемарас Орлаускас
31.08.2016 12:51
:) Спасибо, люблю анекдоты с одесским акцентом!
Решили составить конкуренцию «Вокруг смех»? :)
Инна
31.08.2016 12:52
5+
Сулетаевна
01.09.2016 19:47
Молодцы, и выпуск и Татьяна
Vasya Petroff
31.08.2016 06:30
Замечательная подборка НОВЫХ шуток! И Танечка действительно добавила хорошего настроения. Спасибо!
Комментарий удален
Mari
31.08.2016 12:15
))))
Наталья
31.08.2016 09:08
Спасибо! Действительно отличная подборка.
елена
31.08.2016 09:36
В комментах анекдоты порадовали от души, да выпуск неплохой. Спасибо.
Владимир
31.08.2016 10:56
Встречаются 2 мужика: 1-Ну как живём-можем? 2-Живём, не можем… 1-Выходит-плохо? 2- Выходит хорошо… Заходит плохо.
Инна
31.08.2016 12:53
Класс!
Вальдемарас Орлаускас
31.08.2016 12:52
Спасибо — сегодня милые истории! :)
анна
31.08.2016 12:55
спасибо, «уже сломал» это про моего мужа
Владимир
31.08.2016 13:29
Встречаются другие 2 мужика: 1-Гляжу, Ваня-ты кого-то никого! 2-Да оно бы ничего, ежли кабы-что, а тут не токмо что, а прямо почём зря…
Владимир
31.08.2016 13:37
Короче--немного из старого… Вот он наш Советский герб… Вот он молот, вот он серп. Хочешь жни, а хочешь-куй… Всё-равно получишь...(что нибудь такое- этакое)… Это так актуально и сегодня
Комментарий удален
istepanakert@gmail.com
31.08.2016 14:47
понравились все с п а с и б о!!!

Сима
31.08.2016 18:13
Татьяна вне конкурса! Ждем новую порцию.
ОЛЬГА
31.08.2016 19:41
спасибо… хорошая подборка....)))))))))))))))))
Динара
01.09.2016 02:46
Спасибо, Вам, всем! Подняли настроение перед школой.
Вадим
02.09.2016 10:53
Гостиница «Дом колхозника», советское время. Трое подвыпивших мужиков, сидя в номере, громко обсуждают политику партии, Андропова и прочее, причем в весьма нелестных выражениях…
Четвертый постоялец не выдержал: «Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть»… Послали его по известному адресу, продолжают.
Мужик вышел в коридор, а там баба Маша полы моет. Он ей дает рубль и просит: «Баб Маша, ты через пять минут принеси нам в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар».
Заходит в номер, наклоняется к розетке и говорит: «Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста» Мужики поржали, продолжают.
Тут открывается дверь, баба Маша заносит чай. Мужики притихли…
Мужик пробует чай, морщится, потом наклоняется к разетки и произносит: «Товарищ майор, сахар забыли.»
Через пару минут баба Маша принесла сахар. Мужики в отпаде, молча ложаться спать.
Мужик утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у баба Маши, где, мол, постояльцы?
«Так утром какой-то майор из КГБ приходил, всех забрал»
«А меня почему не тронули?!» — изумляется мужик.
«Да твоя шутка с чаем товарищу майору очень понравилась!»