Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову…

— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — моё любимое.

Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.

Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

— Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
— С чего ты взяла?
— Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
— Доча, ничего не предпринимай…
— Почему?
— Дождись, когда принесет шубу!

Сначала всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

-А вот я товарищи веду здоровый образ жизни! И знаете почему?! Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег…

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

!!!

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

А знаете какое самое популярное имя в России? Зая…

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

Хороший мужик — настолько редкий вид, что как правило он занесен в красную книгу — паспорт жены.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривали?

Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% — понимают его в эротическом смысле.

И сказал Иван Сусанин полякам: — Водки, парни, не обещаю, но погуляем хорошо!

В каждой женщине должна быть загадка, подсказка и ответ.

А мне нравится — " Солнце"!!)), и все твои шутки!))

Попали американец и русский в ад. Сатана:
— Вы в какой ад хотите, американский или русский?
— А какая разница?
— В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь!
Американец выбрал американский ад, а русский — русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
— Ну как там у вас?
— Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
-Да как всегда? То вёдер нет, то дерьма не завезли!