Выпуск №674

В маршрутке пожилая пара, говорят о своем, о том о сем, о политике, и тут на остановке врывается молодая пара, и через несколько секунд страстно целуются.
Бабуля деду: - А ты так сможешь?
Дед: - ... Да я ее первый раз вижу...

91
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький…
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
66
Собрались наркоманы банк грабить... Ну приготовились то да сё. Заходят. И один из них....
- СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
Тут с конца банка голос...
- Стоять – это глагол! Неуч!
55
- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.
69
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
73
19596
Пост!

65 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
11.08.2017 09:01
+5
Большой привет всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ!
Вчера, поздно вечером, получив интересную строчку на конкурс, начала писать …а конец всё не приходил…
Извините, что длинно, но не бойтесь,- читается легко. Прошу считать это стихотворение ВНЕ конкурса, т.к. признаюсь, что на всё (написание, редактирование, запись в комп) у меня ушло целых 5 часов, а коллеги писали меньше, быстрее и смешнее.
Да, и прошу подсказки сразу не подсматривать.

Старая сказка на новый лад- пожалуйста, читайте ВСЛУХ (потом всё поймете)
(только для взрослых)

Муха, Муха — Цокотуха,
Чтоб не склюнула Пеструха,
Залетев к старухе в дом,
Затаилась под столом.

Долго там она сидела,
Лапки мыла, крошки ела…
Вдруг услышала вполуха,
Что в чулане — медовуха…

Быстро Муха собралась,
Полетела в чулан красть,
Захватив пивные кружки,
Зачерпнула медовушки…

Напилась она вина-аааа…
Быстро сделалась пьяна-аа…
Потерев свои бока, — Вдруг увидела Жука.

Ах, Жучок мой, залетай,
Цокотуху развлекай.
Напилася я вина,
И теперь совсем пьяна…

Жук напился медовухи,
Взял и для своей Толстухи…
И спокойно в свой удел
Он к Жучихе полетел.

Снова Муха ходит, бродит,
Комара себе находит.
<<Ах, Комарик, заходи,
Цокотухе помоги…

Напилася я вина,
Стала я совсем пьяна.
Что мне делать? Как мне быть?
Как же мне Жука забыть?>>

<<Муха, хоть ты Цокотуха,
Но ты просто потаскуха…
Развлекалася с Жуком,-
Теперь хочешь с Комаром?>>

И Комарик разозлился,
Цокотухе в брюхо впился…
Он еще хотел сказать…
про измену, про кровать…

Тут в чулан вошла Старуха, — Под башмак попала Муха…
Дед прихлопнул Комара, — Крикнем громкое: …… << Ура!>>
****************************
А Жука поймал Отец,
И теперь Жуку — … ец. (конец).

Насекомым всем — …ец… (капец)
Кто читал, — тот МОЛОДЕЦ!

11.08.2017 09:11
+2
Компьютер путал строки, нарушал размер стиха.
11.08.2017 09:21
+1
11.08.2017 09:42
+1
11.08.2017 09:11
+5
Сегодня пятница Сегодня пятница!!! Ура!!!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.
11.08.2017 09:13
+1
11.08.2017 09:14
+1
11.08.2017 12:17
+1
урО!!!
11.08.2017 09:15
+5
Клуб любителей вело напоминает, что выражение «велосипедист» является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить «лицо педальной ориентации».
11.08.2017 09:24
+2
У нас даже предложение внесли женщин называть вагинальными американцами…
13.08.2017 00:40
Слышала об этом. Это нормально? У кого-то из них «крыша поехала» конкретно… Так же, как и у наших…
13.08.2017 00:47
Конечно не нормально… новый мировой порядок — дурдом. Хотя, говорят и раньше нечто подобное было, еще в античные времена — мир же циклично развивается. Я вот по специальности среди мужиков всегда, так они даже взглянуть боятся (не то что там ущипнуть, не дай Господь). А зато в женские сортиры ходить может любой, кто сегодня считает себя женщиной — вот и сиди на горшке с ним рядом — закон!
13.08.2017 01:34
22 июля исполнилось 65 лет со дня завершения Бреттон-Вудской конференции, на которой была принята новая валютная система. В результате ее принятия США на долгие годы стали «мировым банкиром», а доллар сделался резервной валютой.

Вот именно тогда доллары отвязали от золотого запасы страны.

В результате получилось — «бакс» не должен обеспечивать себя золотом (как, якобы, самая надёжная валюта… 🙃), а все остальные валюты — должны. Получается, что баксы можно печатать, сколько надо и весь мир, почему-то ведётся на эти «бумашки». И не будем забывать, что право печатать «баксы» принадлежит не государству, а частным лицам. Это знают все.
13.08.2017 01:42
Ну не совсем так Милочка (буду тебя Милой называть, чтоб не спутать). Евро тоже без золотого обеспечения, и фунт стерлингов тоже.../. Золото давно перестало инметь абсолютную стоимость, даже серебро сегодня надежнее. Да, Америка печатает для всего мира, сколько хочет и когда хочет… Но ведь весь мир с этим согласен, а согласие есть непротивление сторон, как у Ильфа и Петрова (и как в моей женитьбе тоже) — главное, Милочка, чтоб смешно было!
😂

13.08.2017 00:38
+2
— Знаете, как водители фур называют велосипедистов?
— Как?
— Хрустики…
11.08.2017 09:19
+5
ну а это типа комплимент вокругсмешникам!:)))))) Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида. 😘
11.08.2017 09:34
+1
У меня совместимые со всеми видами! — на люой вкус…
11.08.2017 09:36
+1
11.08.2017 09:26
+2
11.08.2017 09:27
+3
Спасибо редакции, насмешили!
Много анекдотов в Вашей подборке очень понравилось!
С пятницей! Приятных всем выходных!
😅
NNS
11.08.2017 10:01
+8
Доброго времени суток.
Знаю, что не мой формат, но мне понравилось.

Те, кто следит за своим питанием, могут вздохнуть с облегчением – наконец поставлена точка в вопросах здорового питания, и после всех противоречивых медицинских исследований нам стала известна истина:
1. Жители Японии потребляют очень мало жиров и красного вина и гораздо реже страдают от инфарктов, чем американцы.
2. Французы едят много жирных сыров и другой жирной пищи, пьют много вина и гораздо реже страдают от инфарктов, чем американцы.
3. Итальянцы пьют много красного вина, едят много богатой углеводами пасты и гораздо реже страдают от инфарктов, чем американцы.
4. Немцы пьют много пива, едят много колбасы и другой жирной пищи и гораздо реже страдают от инфарктов, чем американцы.
Вывод. Ешьте и пейте, что хотите. Видимо, американцев убивает то, что они говорят по-английски
11.08.2017 12:19
!!!
11.08.2017 17:16
+1
Надюша, всё, кроме вывода, понравилось!)))
12.08.2017 16:03
+1
Наши ездили по работе во Францию. И был там банкет. По ихнему, по-французски… Винища было — хоть купайся. А пожрать нечего… Ну не принято там, у них, кушать по-русски… Когда вернулись по своим номерам, заказали, оторвались, уже без винища, просто кушать хотели дико…
NNS
11.08.2017 10:02
+5
Еще одна причина головной боли:

Бармен приветствует пирата, зашедшего в бар: «Давно не виделись! Выглядишь паршиво. Что случилось?»
— В смысле… — удивляется пират. — Со мной все в порядке.
— А деревянная нога? Раньше ее не было.
— Ах, это! Во время сражения в меня угодило пушечное ядро, но сейчас все нормально.
— Хорошо, — говорит бармен. — А этот крюк? Что, черт возьми, случилось с твоей рукой?
— Как-то раз мы пошли на абордаж, и завязалась жестокая рубка. Я потерял руку, пришлось заменить ее крюком, но теперь все в порядке.
— А повязка на глазу?
— Однажды в море над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из птиц наделала мне прямо в глаз.
— Да ладно! — воскликнул бармен. — Из-за этого нельзя потерять глаз!
— Но в тот день мне только-только приладили крюк.
11.08.2017 12:15
+4
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» -фото прокурора района.
На«Брат» -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
11.08.2017 12:15
+5
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
11.08.2017 12:19
+6
Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову…
11.08.2017 12:20
+4
— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — моё любимое.
11.08.2017 12:21
+4
Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.
11.08.2017 12:22
+4
Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.
11.08.2017 12:23
+5
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
11.08.2017 12:23
+3
— Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
— С чего ты взяла?
— Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
— Доча, ничего не предпринимай…
— Почему?
— Дождись, когда принесет шубу!

11.08.2017 12:24
+2
Сначала всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
11.08.2017 12:25
+6
-А вот я товарищи веду здоровый образ жизни! И знаете почему?! Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег…
11.08.2017 12:27
+3
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
11.08.2017 13:59
!!!
11.08.2017 12:28
+4
Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

NNS
11.08.2017 13:06
+4
А знаете какое самое популярное имя в России? Зая…

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

Хороший мужик — настолько редкий вид, что как правило он занесен в красную книгу — паспорт жены.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривали?

Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% — понимают его в эротическом смысле.

И сказал Иван Сусанин полякам: — Водки, парни, не обещаю, но погуляем хорошо!

В каждой женщине должна быть загадка, подсказка и ответ.
11.08.2017 17:19
+1
А мне нравится — " Солнце"!!)), и все твои шутки!))
11.08.2017 13:49
+4
Попали американец и русский в ад. Сатана:
— Вы в какой ад хотите, американский или русский?
— А какая разница?
— В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь!
Американец выбрал американский ад, а русский — русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
— Ну как там у вас?
— Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
-Да как всегда? То вёдер нет, то дерьма не завезли!
11.08.2017 14:02
+3
Попали в ад король, бизнесмен и логист.
— Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же? Все равно умирать. Расплатился.
— Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну…. все равно уже все. Расплатился.
— Звонит логист: как там в порту? судно встало? выгружают? подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д…. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
— Король с бизнесменом: как, что, почему? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50?
— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

11.08.2017 14:15
+3
Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
— Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
— Человеку плохо! Вызовите «скорую»! Француженка:
-Чей мужчина? Ничей? Такси, такси??

Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво: — Хочу…
— Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!
11.08.2017 14:20
+5
ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете: ПОМНИТЕ — каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.

11.08.2017 14:51
!!! )))
11.08.2017 17:10
Спасибо, Наталия, насмешила.
11.08.2017 14:22
+3
муха муха, цокотуха, третий месяц ходит с брюхом,
матюкаясь и браня, поминает мухуя.
насекомое тупое, горе ей принёс большое.
волосатою тычинкой мухе сотворил личинку.

с пузом проживанье тяжко. рвёт её, тошнит бедняжку.
из-за авитаминоза отказалась от навоза.
а мясное — в два моментa разбирают конкуренты.
регулярно голодает… и скучает, и страдает…

муха вышла погулять. видит — десять евро...****ь!!!
это плата за страданья! бог послал на пропитанье!
а меню теперь какое! бутерброды с колбасою,
манго, киви, апельсины… и по вызову мужчины!

муха томно застонала, и опасность проебала…
вмиг накрыла паутина. щурится паук-вражина.
хочет бедную убить, цокотуху погубить,
денежку себе забрать, кровопиец, его мать!

распахнула муха глазки- весь пизdец на месте сказки…
страх бедняжку подкосил, да на землю увалил.
а злодей её подмышку и домой скорей, вприпрыжку.
подфартило, спору нет: есть валюта! есть обед!

муха плачет и рыдает, мОлит о пощаде,
но паук неумолим — мясо в маринаде!
вдруг, откуда не возьмись, маленький комарик,
украшает левый глаз свеженький фонарик.

«где убивец, где злодей?»- голосок пищащий.
а со рта у комара — перегар дичайший.
-беспредела не твори! что, закон не знаешь?
без решения братвы бабки отжимаешь?

а паук ему в ответ, мол, кто есть ты, гнида?
здесь по воровским делам шито всё и крыто.
я в общак доляху шлю. я в авторитете,
за предьяву за свою быть тебе в ответе.

наливается комарик гневом благородным.
не о чем ему тереть с тварью беспородной!
с жопы жало достаёт — и в паучье сердце!
тот пока в конвульсиях — опускает дерзко…

опустивши, молвит вслух: «был паук… теперь петух».

а потом глядит на муху, опуская взгляд на брюхо,
вопрошает, чуть сопя:- чейный будет, мухуя?
муха головой кивнула, с глаз крылом слезу смахнула,
взор додолу опустив, сдерживает чувств порыв.

и комар глядишь, влюбился. к цокотухе обратился:
«пузо, в принципе, херня. в жёны я возьму тебя.
баба ты серьёзная, даром, что навозная!»
так на том и порешили, поцелуем закрепили…

… и живут в любви и счастье комар, муха, мухуястик…
11.08.2017 15:10
+1
Это не мой текст, простите, Христа ради, за несколько непечатных слов.Больше не буду, ей-ей
11.08.2017 17:12
Ой спасибо, Наталия. Обхохоталась.
11.08.2017 17:27
А чей?!), только хотела тебе комплименты за поэму...!!!)),
Но молодец, что честно...!!!)))
11.08.2017 17:53
Это написал достаточно серьезный поэт Игорь Губин.
11.08.2017 17:47
...«украшает левый глаз свеженький фонарик»!!!)), как симпатично!)
11.08.2017 17:52
+1
Ирочка, спасибо))))Вот так и хочется написать какое-нибудь фривольное стихотворение с Вашей лёгкой руки)))
11.08.2017 19:19
Так в чём же дело?!)
Сейчас viktor тему подкинет!), я договорилась!)))
11.08.2017 20:08
Жду тему.Виктор, ауууу!!!
14.08.2017 09:06
11.08.2017 16:20
+4
О нас, о женщинах, в глаголах

Зазвенел, нажала, потянулась, Полежала, помечтала, улыбнулась… Вздрогнула, вскочила, побежала, Погляделась, ужаснулась… помечтала! Вскипятила, отхлебнула, откусила, Призадумалась, опомнилась… ЗАБЫЛА! Разбудила, разогрела, накормила, Напоила, собралась, всё уложила. Напомадилась, напудрилась, обулась, Побежала, втиснулась, согнулась, Вытолкнули, выпрямилась, побежала, Поскользнулась, устояла, не упала! Добежала, выдохнула, ВСЁ — УСПЕЛА! Села, отдышалась, закипело!!! Позвонила, написала, посчитала, Переделала, отправила, сказала, ВЫЗВАЛИ! Перечеркали, завертелось! Переделала, а так хотелось… Помечтала, всё отправила, вздохнула, Заварила, обожглась, но отхлебнула! ВЫЗВАЛИ и снова ОТЧИТАЛИ! Нагрузили, навалили и послали! Прослезилась, корволольчика глотнула… Огляделась, успокоилась, вздохнула. Переделала, отправила… Глотнула, откусила, прожевала, проглотила. Позвонила и предупредила! ОТСТРЕЛЯЛАСЬ! Застегнула, побежала. Закупила, нагрузилась, помечтала… Поплелась, передохнула, оглянулась, Дозвонилась, попросила, улыбнулась! Приготовила, помыла, накормила, Постирала, почитала, уложила… Так летели дни, недели и года. Но она была красива и горда! И однажды кто-то, вдруг, спросил! Ну откуда же в ней столько сил? И она ответила, смеясь, Просто ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ!
11.08.2017 17:14
И это бесподобно, потому что верно!
11.08.2017 17:29
Да, у некоторых так и есть!)
11.08.2017 17:08
+1
Удивительно, почему нет тонких замечательных комментариев как, это класно, замечательно, я бы не сказала, вы замечательный,!!!!!!!, и тому подобное. это высшие степень проявления юмора.

11.08.2017 17:25
+1
Бог Всемогущий, видишь, как здорово сказано!!! САМ все это заметил, а почему САМ не даешь комментария?
Мы здесь все на равных, только Ты паришь над нами…
11.08.2017 19:23
Он парит!) придумать себе такой Ник, это, мягко сказать, не скромно!)
12.08.2017 03:00
Комментарии как исповедь они никогда не бывают искренними, любой человек хочет быть искренним только перед смертью остальное обман, даже перед смертью человек пытается опровдать себя,

и лжет самому себе
13.08.2017 00:35
Народ!!! Пока искала у себя, чем ответить, забыла, ЧО искала… и кому хотела ответить… Нашла вот это:
Сочинение сына на тему «Мамина внешность». Папа плакалъ…
________________________________
Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы — какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее…
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…
P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.
😢
15.08.2017 19:38
E😃