Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в жопу!

viktor, в другой версии этого анекдота было поприличнее:
«Якорь в зaдницу!»

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

!!!

Сидит блондинка, и вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: — Эй, кто это там? — Да не бойся, это я, червь-мозгоед! — А что ты там делаешь? — С голоду пухну

Какая красивая пара — сказал Наум Маркович, разглядывая грудь Розочки…

В переполненном транспорте: Осторожно молодой человек, я чувствую ваш конец…

Роза Львовна заняла у Рабиновича большую сумму, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Очередь перед кабинетом гинеколога:
— Я на секунду, мне только посмотреть…
— А нам только показать…

— Софья Мойсеевна, как поездка в Бердичев?
— Ой, там такие таксисты все озабоченные, только сядешь. а они уже: «Мадам, Вас куда?»

— Доктор, что бы жена могла принимать от бл***ва?
— Иудаизм.

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Моня, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

— Софочка, а ты обо мне думаешь?
— Монечка, я за тебя думаю

Хочется развеяться, дождись кремации.

— Фима, еле уговорил Розу прийти ко мне посмотреть рыбок, а аквариума у меня нет
— Боря, откройте банку шпрот.

самые счастливые в бедных странах

!!!

Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгалтер

Вот с этого места по-подробнее!!!)))

INFO Ванну джакузи считают атрибутом красивой жизни. Придумал ее итальянец Кандидо Якуцци. Американцы перекаверкали его фамилию на свой лад. Придумывалась она для облегчения страданий сына создателя, который мучился от недуга. Какого? Артрита

А вот и я тут появился!!! Быстренько и кратенько подведем итоги конкурса на вопрос — ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ТАК МАЛО ПЬЮТ?.. Как оказалось.этот злободневный вопрос в одинаковой степени волнует обе половины нас.ответов было много.а хороших ответов еще больше. Как всегда возмутил спокойствие Банкир.недалеко от него ушли Варвара.Дарящая улыбку… Беру.друзья.грех на душу.большой грех беру. С легкой руки Варвары ответ Банкира (Я считаю этот ответ лучшим — Женщины пьют мало потому.что некрасивых мужчин не бывает) будем считать вне конкурса. Поэтому победители
Варвара — Лучше пожевать вкусное.чем пить горькую.
Дарящая улыбку — Потому что рот всегда занят — много говорим.Благодарю всех за участие в конкурсе. А вот вопросик интересный — СТОИТ ЛИ ПРИЗНАВАТЬСЯ ЖЕНЕ В ИЗМЕНЕ?

Я не претендую на призовое место, но… а мое стихотворение- это ведь тоже ответ на тему??? Ты его читал?

Людмила! Я все выпуски читаю от и до… Вот уже начались и недоразумения…

Никаких недоразумений нет и быть не может. Извини, что напомнила, думала, а вдруг не заметил.