Выпуск №670

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

50
- Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
- Что, такая же страшная?..
- Нет, целуется со всеми подряд!!!
40
Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.
45
На пляже:
- Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
- Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
50
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка.
45
20653
Пост!

71 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.08.2017 09:02
+5
Мы дома ремонт всегда делаем втроем… Я, муж и еще какая-то «МАТЬ».
09.08.2017 09:05
+8
Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.
09.08.2017 13:13
+1
!!!
09.08.2017 14:39
+2
Оно его и так исполняет, да ещё в извращённой форме))
09.08.2017 19:42
Паоло! Государство исполняет супружеский.используя при этом самые сложные позы КАМАСУТРЫ.причем в извращенном виде.
09.08.2017 21:00
интересно, что в Америке я не видела шуток про то, как государство тебя имеет… может здесь чувство юмора по другому устроено?
09.08.2017 22:26
+1
Эмма! Уверен — ты заметила.что русскоязычный и американский юмора значительно разнятся.как по темам.так и по концентрации юмора. Я — не литературно — юмористический критик.но мне кажется.что наш юмор более насыщенный.временами более жесткий.более проникновенный.и.что самое главное.более ядренный. Я не имею в виду мат.
09.08.2017 09:08
+4
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Bio
09.08.2017 09:25
+3
Ну, конечно же повторить первое, но уже более спокойно и с некоторыми дополнениями!
09.08.2017 13:49
+2
Если она хорошо помоет машину, можно будет заняться сексом))
09.08.2017 15:15
В машине?!)
09.08.2017 16:11
В чистой, почему нет?!
09.08.2017 16:23
ПростО уточнила… !!!)))
09.08.2017 17:04
У советских людей особое отношение к чистоте! Не шутка.
09.08.2017 20:47
когда-то пробовала, но в койке все-таки удобней…
09.08.2017 22:29
Кстати.за пробу в машине…
Гинеколог говорит будущей мамочке:
— Рожать удобнее всего в той же позе.в которой Вы зачинали ребенка.
— Боже!!! В той же позе? На заднем сидении горбатого «Запорожца» и правая нога высунута в форточку?
09.08.2017 19:44
Паоло! Я еще не придумал первое.а тут надо думать уже за второе…
09.08.2017 09:16
+8
-Алло Марина?
-Да.
-Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил… Приходи
09.08.2017 09:21
+5
— Чем женщина похожа на автомобиль?
— Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!
09.08.2017 12:03
!!!
09.08.2017 13:15
Но потом наступает момент, когда купить новую станет дешевле, чем ремонтировать старую))
09.08.2017 13:22
Минус -это я тебе приставила!)
09.08.2017 13:25
И зря, ты не увидела «глубокую мысль» что женщину нельзя сравнивать с автомобилем))
09.08.2017 15:17
И где она была зарыта?!)
09.08.2017 13:36
Женщину?
09.08.2017 14:05
+1
Но этот момент наступает тогда, когда " обхаживать" новую уже силёнок не хватает!
09.08.2017 16:12
Ничего, тюнинг, там присадки всякие…
09.08.2017 20:44
Домкрат проовал?
09.08.2017 13:21
+1
И про мужчин, это тоже работает!)
09.08.2017 15:19
— Чем женщина похожа на автомобиль?
— Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

И про мужчин это тоже работает!)))
09.08.2017 19:45
Паоло! Можно было бы вынести этот вопрос на конкурс.
09.08.2017 09:32
+5
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
— Вано, ты???!
09.08.2017 10:55
+4
Привет всем вокругсмешникам! Примите мои наилучшие пожелания, и пусть день пройдет замечательно!!!
Открыл сайт сегодня Паоло, правда, забыл с нами поздороваться, но зато был первым и анекдоты выложил хорошие.

Как приятно, что на сайте есть много мужчин,
Как хорошо, что вы такие разные…
Анекдоты, приколы, вопросы <<заразные>>
С Yкраины, с России, и даже с Америки, -блин…
09.08.2017 11:03
+4
А это шуточный сюрприз для Любомирчика:

Любомир, ты на сайте всеобщий любимец.
Ты не русский, но ты наш, не проходимец.
В честь тебя группу <<Любэ>> назвали,
И петь эту песню всем нам наказали:

<<Любо, братцы, любо
Нам на сайте жить.
С нашим Любомиром
Не приходится тужить…>>

Анекдоты твои смешны и понятны,
И хотя иногда допускаешь ошибки,
Даже ошибки мне кажутся милыми,
А замечания в твой адрес- унылыми.

Отличный ты парень, душа нараспашку,
Романтик, спортсмен, и просто милашка.
Веселый, внимательный, дружный,
И на сайте всем нам очень нужный.

Как только имя слышу я твое-
И сердце чаще начинает биться…
Ну, как в такого можно не влюбиться?..
Как жаль, что ты женатый, ё-моё!!!

09.08.2017 19:47
+1
Людмила! Как сказал один юморист — Семья — это настолько приятная формация.что многие стараются иметь по нескольку семей!
09.08.2017 21:54
Евгению: Это только к мужчинам относится или к женщинам тоже?
09.08.2017 22:14
Людмила! В подавляющем числе случаев это относится к мужчинам.Но и за некоторыми слишком любвеобильными женщинами тоже водится такой грешок. Ты.безусловно.знаешь.что ислам разрешает мусульманину иметь до 4-х жен.Но… и это очень важно! Этот хозяин мини- гарема ОБЯЗАН полностью содержать этих жен. ПОЛНОСТЬЮ!.. Естественно.они не работают. Желательно.чтобы они жили в разных домах.Если они живут вместе.то из жен хозяин выбирает СТАРШУЮ ЖЕНУ. остальные выполняют все её команды.Вообще.там всё далеко не просто.Об этом можно рассказывать и рассказывать…
09.08.2017 20:41
+1
Ну это никому не мешает, а насчет Любомирчика — я первая!
😳
09.08.2017 21:55
Любомирчик не был сегодня на сайте и еще не знает, что к нему тут уже очередь начала выстраиваться…
09.08.2017 22:16
Людмила! И кто бы ему невзначай намекнул об очереди.чтобы он был готов к такому грандиозному событию в его жизни!
10.08.2017 01:09
Его не будет неделю — он в цикло-поездке
09.08.2017 11:41
+1
А это шутка для Евгения. Они вчера с Виктором обменивались стихами, нашли рифмы: раж-кураж, вот и навеяло:

Евгений по ночам давно уже не спит,
Коньяк не спасает, потерял аппетит…
Он скучает, страдает, ему все неймется:
<<Как средь поэтов стих вчерашний отзовется?>>

Он долго рифмы подбирал
И мучался, и так старался…
А Виктор вдруг ответ прислал,
И тут Евгений испугался.

<<Я памятник себе воздвиг нерукотворный>>…
Хотел писать, вошел лишь только в раж…
Пошел к жене сказать, что спит она с поэтом!!!
И, Боже мой, какой при этом чувствовал кураж!!!

Евгений верит, что судьба поэта его найдет,
И это не мираж…
И вот опять сидит над рифмами
И думает:<< Какой пассаж!>>

09.08.2017 19:54
+1
Людмила! Спасибо.весьма тронут! (чуть не написал — немного тронулся.)Есть такой анекдот
Мужик проходит мимо продавщицы цветов
— Мужчина.купите цветы!
— А зачем?
— Ну.как зачем? Жене подарите!
— Спасибо.я не женат.
— Ну. девушке своей подарите!
— Спасибо.у меня нет девушки.
— Тогда купите цветы и подарите себе — Вы — счастливый человек.
Я к тому.Людочка.что я — счастливый человек!!!
09.08.2017 20:38
Надоест быть счастливым, Евгений, в итоге и тронешься и женишься… как все слишком счастливые…
09.08.2017 20:49
+1
Эмма! В этом году ровно 30 лет.как я счастливый. И с каждым годом это ощущение счастья только нарастает и нарастает. Не женюсь однозначно — что я кому плохого сделал? А насчет «тронешься»… Ежели в дальнее путешествие. то трогаюсь почти каждый год. А вот «тронуться» мне не дает любимый сайт. Будешь активничать на сайте — гарантированно никогда не тронешься.
09.08.2017 20:52
ты 30 лет от рождения счтаешь, или от момента, когда в первый раз не женился?
09.08.2017 21:04
+1
Эмма! С дня развода.Это счастливое мгновение я помню до сих пор.
09.08.2017 21:26
+1
Женитьба-развод — напомнило анекдот: Мотоциклист бывает счастлив два раза — когда покупает мотоцикл и когда продаёт.
09.08.2017 22:19
Варвара! Женитьба — развод и покупка — продажа автомототехники — это двойное счастье. И еще большой вопрос.когда этого счастья больше!
09.08.2017 21:45
Я рада, Евгений, что ты нормально воспринял мое шуточное стихотворение. Ты-один из моих лучших друзей на сайте, и только тебе я могла написать эту шутку.И вдвойне рада тому, что ты считаешь себя счастливым человеком.
Пусть у тебя все будет хорошо!
09.08.2017 22:20
Спасибо.Людочка!!! Буду надеяться.
09.08.2017 12:03
+2
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит: — Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
— Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
— Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
— Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
— А если вдруг ни у кого нет осла?
— Тогда вызываем инженера

Сам я тоже инженер
09.08.2017 13:27
Отлично сказано!), на худой конец-инженера!)))
09.08.2017 12:05
+5
— Почему ты ревнуешь жену?
— Да дети у нас больно красивые и умные…
09.08.2017 13:29
+1
Наверное в тебя !!!))), дурак бы не понял!)
09.08.2017 12:06
+1
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
09.08.2017 12:11
+5
09.08.2017 12:12
+2
09.08.2017 13:58
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера «Виагрой». И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
09.08.2017 14:27
+1
Так, так девушка, понятно, раздевайтесь!
— Ой, доктор, я очень стесняюсь, не могли бы вы выключить свет?
— Пожалуйста!
— Ой, доктор, я ничего не вижу, куда мне положить одежду?
— Кладите вот сюда на кушетку, рядом с моей!
09.08.2017 14:29
+3
Мужик приходит к зубному и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли???
— А у вас свет горел!!!
09.08.2017 14:33
+2
Анекдот от 30.07.2017
У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священику — ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священик офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
— Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
— А кто?
— Я твоя мать, а отец — наш архиепископ
09.08.2017 14:39
-2
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
— (Мужик хлопая себя по лбу)… бля, опять забыл за хлебом сходить.
09.08.2017 19:17
Спасибо, Наталия, отличная подборка. Все понравилось.
09.08.2017 20:28
+1
Людмила, а Наташа же с матом написала, а ты ей выговор не сделала...:
kissing_heart:
09.08.2017 21:50
Эммочка, пойми: я не мамка и не нянька на сайте и не надзиратель.
Просто каждый человек должен понимать, что матерных слов, по возможности, стоит избегать, иначе наш сайт будет таким, как у всех, а мы скатимся к пошлым и матерным анекдотам.
Кстати, а у тебя вчера было 2 таких слова…
Хорошего вечера!
09.08.2017 21:59
Если честно, последний анекдот, данный Наталией, я давно знаю, поэтому его не читала, а просмотрела и… слово не заметила.
10.08.2017 04:59
+1
Да? ужас, не заметила…
10.08.2017 13:56
В данной ситуации картинка уместная.
10.08.2017 00:36
Эммочка, это слово употребляется даже в художественной литературе.к моему большому сожалению
10.08.2017 00:35
Стараюсь в меру сил, Людмила