Дни рождения пользователей
ivan shamilevich 
валентина 
иван 
АЛЬБИНА 
tatiana Выпуск №669
2017-08-08 17:00:01
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился.
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился.
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.
Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня...
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня...
- Я вчера с такой девушкой познакомился!
- Да?! А как?
- Да, просыпаюсь утром, вижу рядом девушка красивая лежит. Ну, думаю, лучшего повода для знакомства не будет...
- Да?! А как?
- Да, просыпаюсь утром, вижу рядом девушка красивая лежит. Ну, думаю, лучшего повода для знакомства не будет...
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
Остаются только спокойные
Жалоба на комментарий
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели!
На ваш суд то, что родилось за полчаса.
Обычно женщины так мало пьют,
Не потому, что нам спиртное не дают…
В обиде мы, нам до краев не наливают…
Обычно женщины так мало пьют
Не потому, что нам не наливают,
А потому, что мы на стреме, начеку:
Бывает, за столом и семьи разбивают.
Обычно женщины немного пьют,
Нам некогда, у нас забота:
И чтоб такое съесть- и не толстеть.
И в платье новое так влезть охота.
Еще надо смотреть, чтоб муж немного пил,
А муж подруги пригласил на танец,
Чтоб муж другую здесь не подцепил,
И чтобы рожи он другим побил,
За то, что пригласили нас на танец.
Всем тем, кто пригласил меня на танец.
ПОТОМУ ЧТО РОТ ВСЕГДА ЗАНЯТ — МНОГО ГОВОРЯТ.
ПОЧЕМУ ОНИ МУЖЕЙ СКАЛКОЙ БЬЮТ?
ПОЧЕМУ ЖЕНЫ НЕ ДАЮТ?
МУЖЧИНЫ НЕ ПОНИМАЮТ.
Почему жены не дают? Дают… ещё как дают. Так дают.что мало не покажется.А потом догонят и ещё дают.
2. Не приставайте к выходящим из кабинета красивым девушкам. Это могут быть Ваши бабушки!
А вообще пословицы, поговорки, фразеологизмы, думаю, что невозможно перевести на другой язык из-за подтекста.