Выпуск №668

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!

86
- Ты заметил как она похорошела?
- Да. Когда ее встретил, подумал о том же, правда в грубой форме...
38
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
- Вы может еще на меня ляжете!
- Размечталась!
67
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
65
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
97
21981
Пост!

36 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.08.2017 09:08
+3
Доброе утро всем пересмешникам!
08.08.2017 09:12
-6
Комментарий скрыт из-за низкого рейтинга. Показать
08.08.2017 13:05
+2
Эммочка, ты молодая, красивая и нежная! Извини, но не надо тебе выкладывать такие картинки, тебе это не идет.
08.08.2017 14:58
Люда, не придирайся, картинка вполне адекватная, подпись дерзкая, согласен, не следует учить мужчин вставать раком!!!
08.08.2017 12:09
+2
Доброе утро Эмма
08.08.2017 12:18
-4
Pecтopaн, зa cтoликoм пapa — мoлoдoй мужчинa и пoжилaя жeнщинa. Mужчинa вce вpeмя пpиглaживaeт cвoи вoлocы.
— Чeгo ты иx пocтoяннo глaдишь? — cпpaшивaeт жeнщинa.
— Дa кaк пoдумaю, чтo c тoбoй eщe и cпaть нaдo — вoлocы дыбoм вcтaют.
08.08.2017 12:23
+2
— Дopoгoй! Чтo бы ты xoтeл в cвoй дeнь poждeния?
— Дaвaй зaймёмcя poлeвыми игpaми.
— Дaвaй. Чтo бы ты хoтeл?
— Знaчит тaк, ты — глуxoнeмaя пpocтитуткa…
08.08.2017 12:27
-5
Комментарий скрыт из-за низкого рейтинга. Показать
08.08.2017 13:11
+2
Милая Алиса, грубо, но не смешно.Не обижайтесь.
08.08.2017 13:08
Хорошего дня всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ!!!

Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.

Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…
08.08.2017 16:51
Людмила! Только съев пуд соли.понял.что жизнь — не сахар.
08.08.2017 13:09
+1
Дружба мужчины и женщины слабеет с наступлением темноты.
08.08.2017 16:53
Людмила! Дружба между мужчиной и женщиной — это то же самое.что и предварительный свисток локомотива перед входом в тоннель.
08.08.2017 13:10
+2
Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню — столицу нашей квартиры, чтобы совершить ежедневное паломничество к холодильнику.
08.08.2017 13:15
+1
Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что полстраны по понедельникам будет материться, оказавшись с самого утра без связи.

08.08.2017 13:33
+2
Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кащей Бессмертный, Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.
08.08.2017 16:54
+1
Паоло! Кстати… Там скромно в углу сидел и Нурсултан Назарбаев.
08.08.2017 19:51
И под столом притаился Шаймиев
09.08.2017 16:45
Наталия… Ты хорошо знаешь историю СНГ. Но… и Лукашенко и Назарбаев уже лет по 20-25 у власти (особенно Назарбаев ). Шаймиев тоже долго сидел на троне.но его у руля Татарстана уже 4-5 лет.как нет.
08.08.2017 13:38
+3
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.
08.08.2017 13:41
+1
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые… Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!!!»
08.08.2017 13:50
+4
Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети
08.08.2017 14:31
Спасибо, Паоло, отличная подборка.
08.08.2017 14:30
+2
: Я все лечу водой.На стакан водки 10 капель этой самой воды. Если не помогает-Воду убрать
08.08.2017 14:53
+2
ВОПРОСИКИ (отвечать не обязательно):

— Вопрос в анкете: «В чём мать родила?»

— А в Мавзолее тебе не постелить?

— Вы за кого меня, дурака, принимаете?

— Кому сносят этот памятник?

— Кто тут последний к патологоанатому?
08.08.2017 15:30
Одну красавицу на конкурсе красоты спросили: Кто написал полонез Огинского? Красавица засмущалась: <<Не знаю, не помню>>.
08.08.2017 16:57
Людмила! Это — не анекдот.Одну красавицу на экзамене по истории спросили. когда она не смогла ответить ни на один вопрос
— Сколько длилась Столетняя война?
Она (скромно потупив очи ) — Не помню…
09.08.2017 14:03
На самом деле эта война длилась 116 лет! Есть несколько таких провокационных вопросов.
08.08.2017 20:34
Good!
08.08.2017 15:03
+2
Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, гад?!
— Хозяин, не поверишь — трамвая жду!!!
08.08.2017 17:00
Виктор! Здесь есть вариант.
Приходит муж домой.видит — что-то не так. Заглядывает в шкаф. Там сидит голый мужик
— Ты что тут делаешь?
— Да вот… Жду трамвая.
— Ну ты.мужик.сказал!
— Ну ты. мужик. спросил!
08.08.2017 19:56
Приходит муж домой.Раздевается, садится за стол, ужин его маленький сын подходит к кровати, заглядывает под нее и говорит:
--Ну сто? Лежишь и не дысись? А т дысал…
08.08.2017 15:04
+3
Спрашивают у бывшей проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру:!!!
08.08.2017 15:31
Спасибо, Виктор, насмешил.
08.08.2017 15:08
+2
Едет президент Лукашенко со своим водителем на по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью!!! И тут мне как стали все наливать...)))
08.08.2017 17:02
Виктор! У нас.в Украине.этот анекдот рассказывают с каждым новым президентом в главной роли.