Выпуск №666

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

79
0
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойник"?
- Счет принесут — поймете.
76
0
Вопрос к армянскому радио:
- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
75
0
Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.
70
0
- С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
- С просторами космоса.
- Неужели, такая полная свобода деятельности?
- Нет, просто хочется послать ее подальше...
53
0
21872
Пост!

45 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
07.08.2017 09:12
+5
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
07.08.2017 09:55
+1
Или любовницы!!!)))
07.08.2017 09:59
+1
А номер то какой сегодня — 666 !!!, счастливый!)))
07.08.2017 10:12
+1
Дааа, чур чур меня!!! Тот ещё номер, Ира деликатно «обошла тему»… Но думаю,
скоро начнётся разгул чёртовой стихии!!! ЧУр чур чур… За всех перекрестилась…
Чтоб не стать Кассандрой 😜
07.08.2017 10:18
+1
НАЧИНАЕМ БОРОТСЯ ПРОТИВ ЧЁРТА 😇

07.08.2017 22:08
Ирочка, Паоло по-моему говорит о тех, у кото любовниц не бывает
07.08.2017 09:14
+4
Отец сыну: «Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с неё и беги. Это — малярия!»
07.08.2017 09:15
+8
Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет секса слаба, но как пилит!
NNS
07.08.2017 12:20
+3
У них был семейный подряд.
Он всех подряд, а она всем подряд.
07.08.2017 09:16
+4
О женском: Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
07.08.2017 15:10
все девчины в город посмотались и не хотят колхозной жизню жить…

www.youtube.com/watch?v=qqAGuYHzR9o
07.08.2017 09:18
+6
Супружеская пара на приеме у врача
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.
07.08.2017 09:25
+9
Здоравья и бодрого настроения с наступающей неделой всем, в том числе смехофилам, ворчунам смехофобам, коректорам, моралистам, скромным и тем кто понтуется — просто всем!
И начну я с короткой историей:

Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах…
— Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй!
— протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города…
07.08.2017 09:54
+2
07.08.2017 09:41
+6
В театре:
— А это большой талант! Только скажет: «Кушать подано», как ползала в буфет бежит…
07.08.2017 13:26
+4
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
— В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
— Мама, как ты туда попала??!
07.08.2017 09:41
+10
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…
07.08.2017 09:58
+2
По-любому!!!)))
07.08.2017 09:45
+5
и немножко (2) из политики (конечно с юмором):

— В. Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.
— Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.
07.08.2017 09:55
+2
07.08.2017 11:56
+6
— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно… А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
07.08.2017 12:02
+6
-Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо… но потом сжечь!

07.08.2017 12:05
+4
— Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

07.08.2017 12:11
+7
— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
07.08.2017 14:52
+1
Спасибо, Паоло. Все анекдоты новые и смешные.
NNS
07.08.2017 12:26
+7
Доброго времени суток.

— Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.
— Это вы о коллективе единомышленников?
— Нет, о зубах!

Поели, попили… пора и честь терять!

Вчера я был у психолога. Он плакал.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
NNS
07.08.2017 12:30
+7
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика….

— Я ангел, честно… Просто на метле реально быстрее…

Я узнала его поближе и послала его подальше.

— Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие…

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали…

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…

В графе «иждивенцы» написал: государство.

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

07.08.2017 14:53
+2
Шикарно, спасибо!
07.08.2017 15:15
+1
Надежда, как всегда, лавиной и тонким юмором нас накрыло!))))
NNS
07.08.2017 17:36
+1
Ириш, хочется порадовать, но времени выкладывать отдельно каждую фразу нет (обеденный перерыв короткий).
07.08.2017 15:51
+2
От трезвых очевидцев.
07.08.2017 22:20
Надежда, браво!+++
07.08.2017 13:36
+3
Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как вкусно готовить»…
07.08.2017 13:37
+2
Всех ВОКРYГСМЕШНИКОВ поздравляю с праздником- сегодня ПОЛНОЛYНИЕ и ЛYННОЕ ЗАТМЕНИЕ, два события в одном дне.
Всем желаю и хорошего здоровья, и отличного настроения.А так как сегодня еще и понедельник, то
-КАЛИ ЭВДОМАДА! (ХОРОШЕЙ НЕДЕЛИ!)
Традиционно, во всех городах Греции, на площадях и площадках, возле моря, под открытым небом, в день полнолуния, проводятся бесплатные концерты. Сегодня вечером и в нашем городке тоже состоится концерт. Обычно начало бывает в 9 вечера, а продолжается до… часа-двух ночи. Сотни людей танцуют греческие танцы, подпевают певцам. Это все бывает ОЧЕНЬ ЗДОРОВО!!!
Хорошего дня!!!
07.08.2017 13:39
+3
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал…
07.08.2017 13:39
+2
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
07.08.2017 13:40
+3
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.
07.08.2017 13:41
+4
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем — сразу стараюсь кушать грациозно и чинно, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется…
07.08.2017 13:42
+2
Новогодняя елка на местной телестудии, в маленьком российском городке. Действо в прямом эфире.
Дети на елке — в основном — сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
— Вот очаг, но он — картина… К нам выходит?
Умные дети орут:
— Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют…
Тишина. Надо сказать:
— Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
— Мандавошки!!!
Все в ауте… Особенно телезрители.
07.08.2017 15:18
+1
Только хотела тебя похвалить…
07.08.2017 15:24
+1
Но это случай из жизни…
07.08.2017 15:14
+2
Из всего человеческого что мне не чуждо, наименее не чужды женские груди четвёртого размера.
07.08.2017 15:16
Блин, пишу и плачу… Люди!
Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус — НЕ ЛОВИТЕ ЕГО!
Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА…
07.08.2017 15:18
+3
Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут…
Ну начальник спросил, че реву… — Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
07.08.2017 15:36
+1
viktor
06.08.2017 18:16
— отвечаю по новому:

Идут отец с малым сынишком (лет 5)…
Сынок постоянно ноет: «Папа, я хочу ескимо, слышь, я хочу ескимоооо…
Отец останавливаетя и злобно говорит:
— ты хочешь ескимо, я бы тоже съел ескимо а мама дала денег едва на водку и пиво!