Выпуск №665

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

65
- А кто пришел домой в пять утра?
- Мам, это кот. Я ему дверь открывала.
93
- У вас есть, что-нибудь успокаивающее? Например, диски с голосами птиц?
- К сожалению, с голосами птиц закончились. Но у нас есть еще более успокаивающие записи голосов рыб…
50
Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
– Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!
58
- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?
57
16796
Пост!

149 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.08.2017 17:03
Посвящение Ирочке
В жизни есть у меня две лучших подруги,
Дружили вместе десятки лет…
Решали проблемы, делили все беды мы,
Хоронили родителей, вместе держались диет.

Мы счастливы были в период застоя,
Богатство, ковры и хрусталь- все пустое…
Ценили картины, книги, гостей,
На своих и чужих не делили людей.

Одна- Светлана, другая –Ирина,
Наша дружба не меркнет десятки лет.
Спасибо за все, дорогие подруги,
Посылаю сейчас вам сердечный привет!!!

Среди юмористов, на сайте, есть много талантов.
О каждом можно поэмы писать.
Но есть здесь Ирина, яркая личность,
Которой могу я во всем доверять.

Ира, Ирочка, Рина, Ирина, Арина…
Столько ж славных имен рождено для тебя!
Мир и покой всегда несешь ты людям,
Богиней Эйреной твоя начертана судьба.

Спасибо, Ирина, что стала подругой,
Горжусь знакомством и дружбой твоей дорожу.
Не буду ставить это я себе в заслугу,
Но друзьям о тебе я сейчас расскажу.

Писать о тебе было очень ответственно-
Нечасто друзей посылает судьба.
Хотела сказать о тебе все, что можно,
Чтоб в этих стихах ты узнала себя.

У нас с тобою — одна группа крови,
Схожи мысли, надежды, желания.
У нас с тобой схожи даже молитвы,
Мы с тобой — одного бога создания.

Ты не стараешься быть простой
И не пытаешься каждому нравиться.
Ты -признанный лидер, остроумная женщина,
И к тому же просто красавица.
Ирочка, ты очень сильный, мудрый,
Разносторонне одаренный человек.
И главное в тебе: и доброта, и человечность,
И этим привлекаешь ты к себе коллег.

Ты проста и сложна в своей многогранности,
И мужчинам, мне кажется, трудно с тобой.
Измен и предательств забывать не умеешь ты
И всегда бываешь сама собой.

<<От судьбы не уйдешь!>>- говорили родители.
Но, не боясь одиночества и клеветы,
Ты снова вставала, начинала жить заново,
Не прощая любимых, сжигала мосты.

Ты ценишь прекрасное, понимаешь природу,
Обожаешь ходить по траве босиком.
Любишь сад и цветы, ненаглядную дочку,
Ценишь юмор, по жизни идешь прямиком.

Справедливая, милая, славная, щедрая,
Умеешь выслушать на сайте всех ребят.
<<Какая же ты умница, Ирина!->>
Тебе, наверно, люди говорят.

Ты можешь всё понять, помочь советом,
Умеешь тонко подбодрить.
Мы, Ирочка, ценим тебя за все это.
Ну, как такую можно не любить???

Здоровье, счастье, любовь- пусть воздастся сторицей!
Пусть сторицей воздастся твоя доброта!
Пусть всегда будут рядом родные лица
И с детства близкие, знакомые места.

Пути Господни неисповедимы…
И в будущее нам не заглянуть…
Решим все проблемы, одолеем преграды
И встретимся с тобой когда-нибудь.

Мы встретимся, мы обязательно встретимся.
Однажды ЭТО случится: ты приедешь сюда,
Покажу тебе море, горы, Акрополис
И все другие, милые сердцу, места…
********************************
Много разных знакомых есть у меня,
Но друзья и родные — моя семья.
И рада я тому, что в этом мире
Мир и покой мой охраняют две Ирины…

06.08.2017 17:40
+6
Людмила! Выражаю общую тревогу всех тут наших. Боюсь. после таких интересных.глубоко поэтических произведений заберут тебя от нас и пригреет тебя Парнас в каком нибудь союзе писателей.Будешь ты там получать за свои труды большие гонорары и вовсе забудешь за нас.
06.08.2017 18:15
+4
Евгению:

Писать стихи, как я,-
Так может каждый.
Мне до ВЕЛИКИХ — ОЧЕНЬ ДАЛЕКО…
Поэтом быть я и не собираюсь,
Отлично знаю- это нелегко.
06.08.2017 18:21
+2
Людмила! Я прекрасно понимаю — скромность украшает человека.Не сочти мой коммент за издевку — я писал искренне.А вот твои слова — Писать стихи.как я. — так может каждый. — я всерьез не воспринимаю. Даже для самых легких строк нужен хороший словарный запас. вдохновение.интересная тема.игра воображения. А это дано далеко не всем.
06.08.2017 18:23
Спасибо, Евгений.
06.08.2017 19:45
!!!
06.08.2017 21:40
+3
Евгений! Ты забыл- ещё нужны чувства, душа, чтобы писать стихами!
06.08.2017 21:45
+3
Варвара! Да много еще чего нужно.чтобы писать стихами — воспитанность.образование.чувство меры и такта.эрудиция.знание темы…
06.08.2017 19:23
+3
Людочка, благодарю за идеальный образ, до которого мне очень далеко ещё, но главное, теперь есть направление !!!))
Даже не буду ничего опровергать, а приму это за полностью художественное произведение!!!))
Просто удивляюсь, сколько у нас на сайте талантов!!!))), а я отношусь к поклонникам!!!)))

06.08.2017 19:50
+4
Красота сайта, оставайся как есть. Было время, сайт бы развалился без Вас.
06.08.2017 21:24
+2
О, привет!), какие люди!!!!)
Рада видеть тебя здесь!)
06.08.2017 22:18
+2
Рады видеть тебя на сайте, Бек!
06.08.2017 21:37
+2
Спасибо, Ирочка. Мне приятно, что ты себя узнала, но скромничаешь.
Знаешь, ведь иногда люди сами себя не знают, а со стороны- виднее.
06.08.2017 21:48
+2
Людмила, у нас с тобой получается как басне" Кукушка хвалит петуха..." !!!))))
Но ты молодец, трудяга, работаешь над собой!, умница!)
06.08.2017 20:00
+1
Класс!!!
06.08.2017 20:44
+2
Людмиле Класс!!!
06.08.2017 21:38
Спасибо, Бек!
06.08.2017 17:17
+2
Извините, не везде получились точные рифмы, не всегда соблюдала один стихотворный размер…
Было крайне сложно задуманное содержание вместить в определенные стихотворные рамки.
Не судите строго. Я только учусь.
06.08.2017 18:39
+5
Да и хрен с ней с рифмой, получилось очень искренне и от души, это главное!!!
06.08.2017 18:40
+3
Спасибо, Виктор, за понимание.
06.08.2017 20:03
+2
С твоей подачи появился Вопрос:
Лето красное пропела, оглянуться не успела…
06.08.2017 20:09
+7
Лето красное пропела, оглянуться не успела…как уж девушка созрела, повзрослела, залетела и живот уж на глазах))
06.08.2017 21:39
СYПЕР! Спасибо, Банкир, насмешил.
06.08.2017 22:17
+1
Это вариант Банкира, просто оформила его чуть-чуть по-другому.

Лето красное пропела, оглянуться не успела…
девушка уже созрела, повзрослела, залетела,
и живот уж на глазах, а родители в слезах.
07.08.2017 00:30
+6
Лето красное пропела, постарела, потолстел
По коленками сиськи бьют!
Замуж девку не берут))))
07.08.2017 13:52
Наталья, СYПЕР! Молодец!
06.08.2017 20:12
+1
Лето красное пропела, оглянуться не успела…как уж кто то влез на тело))
06.08.2017 20:38
+2
Банкир! Посмеялся над твоим комментом! Вспомнился анекдот
Разговаривают две подружки
— Представляешь.иду вчера и слышу сзади какой-то шорох.какие-то вздохи.всхлипывания.возгласы от удовольствия. Короче… Такое впечатление.как-будто кого-то имеют Оборачиваюсь… И что ты думаешь? Оказывается — имеют — то меня!
06.08.2017 21:25
Слушай, Борис, тему тела уже вчера всесторонне обкатали, кажется!)
07.08.2017 06:16
+2
Ира, тема тела (женского) она вечна!))
07.08.2017 08:22
И то верно!)
06.08.2017 21:48
+3
Лето красное пропела.оглянуться не успела — в школу гонит снова мать.
06.08.2017 22:13
Принимай, Виктор, мои шутки:

Лето красное пропела, оглянуться не успела…
Осенью уже хрипела, но кому какое дело.

Лето красное пропела, оглянуться не успела…
Вещи в доме пропила,- вот такие, брат, дела.

Лето красное пропела, оглянуться не успела…
Танцевать я не пошла, кому хотела- тому дала…
07.08.2017 06:28
Прекрасно Людмила!!!
07.08.2017 06:46
Вижу, что не спишь- даю тебе новый анекдот для хорошего настроения:
Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.
07.08.2017 17:40
Но это ее (щуку) не спасло!!! Хороший урок всем кивалам и жополизам))
07.08.2017 06:57
-1
К читателям, поставившим минусы:

Я не писала страшных, матерных слов
И ничего плохого, вроде, не писала.
Виктор дал тему- несколько строк,
И я их просто зарифмовала.
07.08.2017 17:45
Меня еще вчера удивили эти минусы, к сожалению, я смог исправить только один))
07.08.2017 08:32
+5
Лето красное пропела,
Оглянуться не успела,
Как кредит гасить пора.
Банк уже звонил с утра…
07.08.2017 09:02
+3
(продолжение ответа)

Чтобы я не унывала,
Банк послал своих амбалов,
Все красавца молодые,
Выбивалы удалые,
Все сильны, как на подбор,
С ними дядька Кредитор.
07.08.2017 13:54
!!!
06.08.2017 18:49
+2
Ответ Виктору на вчерашнее послание:

Спасибо, Виктор, что доставил радость.
И смысл, и рифмы точно подобрал.
Yчел тщеславие и авторскую слабость
И кучу комплиментов мне сказал.

И у тебя экспромт отлично получился,
Есть ритм и смысл, видна ирония твоя…
Желаю, чтоб и дальше <<рифма мчалась птицей>>,
И пусть Банкир пришлёт кредит из Ниццы.
06.08.2017 19:53
+2
Спасибо Людмила, Банкир кредита не дал, может когда вернется))
06.08.2017 19:46
!!!
06.08.2017 17:46
+3
Вечерний привет.друзья — односайчане!!! Пока где-то далеко Варвара обдумывает итоги подведения конкурса на вопрос — МОЖНО ЛИ ИСПЫТАТЬ ПОРАЖЕНИЕ В БОРЬБЕ С САМИМ СОБОЙ? я позволю себе задать еще вопросик — ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ СНИМАЮТ НОСКИ ВО ВРЕМЯ СЕКСА? Приглашаю к мыслительному процессу.
06.08.2017 18:44
+6
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ СНИМАЮТ НОСКИ ВО ВРЕМЯ СЕКСА?
— Что бы не убегать босиком, когда придет муж!)
06.08.2017 18:46
+2
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ СНИМАЮТ НОСКИ ВО ВРЕМЯ СЕКСА?
Что бы их запах отбивал желание открыть шкаф!)
06.08.2017 21:55
!!!
06.08.2017 18:57
+5
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ СНИМАЮТ НОСКИ ВО ВРЕМЯ СЕКСА?
При офисном сексе не снимают даже туфли))
06.08.2017 19:03
+3
Банкир! Я понимаю — офисный секс — это сплошной адреналин. Но хотя бы что-то там снимают? Естественно.кроме офисных работниц?
06.08.2017 19:59
+1
Не поверишь, Женя, ничего не снимают, только спускают и кое что одевают))
06.08.2017 20:40
-2
Банкир! Ответ хорош.но в нем просматривается какая-то двусмысленность… Я вот это не понял за спускание… Это в каком смысле спускают? В смысле — опускают или понимать несколько иначе?
06.08.2017 21:06
+1
Я понял Женя, Виктора нет (вернее его ответов нет)) Но я более терпимый, так вот: Двусмысленности нет никакой: Спускают штаны и трусы и либо на столе, либо стоя, либо минет, а поскольку ничего не снято, то и одеться можно моментально))
А что одевают, надеюсь, не надо пояснять))
06.08.2017 21:30
Банкир! Да я.собственно.этот вопрос тебе задал ради прикола. Конечно же — Все понятно без разъяснений.Мне кажется — офисный секс — это круто. Тут мозг работает.решая одновременно несколько задач.И каждая — с выбросом адреналина.
06.08.2017 18:58
+3
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ СНИМАЮТ НОСКИ ВО ВРЕМЯ СЕКСА?

Что бы не тратить время на поиски))
06.08.2017 19:25
+4
Мужики не снимают носки во время секса.чтобы показать женщинам.как им дорог подарок на 23 февраля.
06.08.2017 21:09
+3
А теперь я спрошу, разве все любовницы и случайные девицы дарят носки??
06.08.2017 21:25
+1
Банкир! Как я рад что именно ты задал этот вопрос мне.а не я — кому -то. Задай этот вопрос я — Виктор меня сразу же обвинил бы в занудстве и нудоте.Стоит мне кому-то задать вопрос.уточнить что-то в комменте — Виктор сразу же разряжается в мой адрес гневной тирадой… Конечно же.не все любовницы и девицы дарят мужчинам носки. Не все… Но некоторые точно дарят.Любовницы — часто дарят. Жены — регулярно дарят. Может.наши девушки прояснят эту ситуацию?
07.08.2017 06:24
+1
Женя, я специально задал тебе вопрос, ты не понял?! Ты на него ответил и мы закончили. В случае с Виктором, ты задал вопрос и он тебе ответил, а ты стал продолжать, поэтому получилась дискуссия между вами, нам абсолютно не интересная))
07.08.2017 12:31
Слушай, я тебе сейчас на почту интереснейшую информацию скинула, загляни!)
07.08.2017 08:57
+1
Женя, ты напрасно обвиняешь viktor в предвзятом отношении к тебе, это не так!), поверь!, мне как раз импонирует в viktor его умение не обострять ситуацию, а это бывает в таких разнообразных по составу компаниях, в которых большинство играет втёмную!), он говорит всегда объективно, корректно, не допускает грубости, хамства.
И я согласна с Борисом, что надо вовремя остановиться, вести конструктивный диалог!) и как последнюю реплику, просто поставить +++, например!)
Женька, что бы мы без тебя делали, везёшь всю основную работу на сайте, конечно на равных с Людмилой, у вас замечательный тандем образовался!)
Так что не ворчи на нас, у всех свои слабости, настроение и т д, а ты молодец!))), просто добавь снобизма!!!)))) и не отвечай, будь выше!!!)))
07.08.2017 08:42
+1
Могу сказать только про себя, если человек тебе дорог, то и ничего не жалко подарить, всегда люблю дарить качественные вещи( например серебряный кубок, дорогие складные красивые и качественные ножи и т д ., бумажник кож самый лучший), а если мужу, то можно и элегантную рубашку и проч из одежды, да боже мой, хоть что то для сауны, или для рыбалки( тут нужна, конечно, консультация знатоков) или забавный подарок, фантазия безгранична, были бы денежные средства!)
Что касается носков, то и они бывают оч хорошие, и стоят соответсвенно( как тот крем для попы), но даже они на подарок как то не очень...!))), только в шутку!)
06.08.2017 21:44
+2
Молодец, Евгений, хорошая придумка- односайчане.
06.08.2017 21:47
+5
Евгению:

Во время секса не сниму носков,
Я даже шляпу в это время не снимаю.
Так делал Бонапарт Наполеон,
А я ему все время подражаю.
06.08.2017 21:54
+4
Вчера пришел ее муж, а я- босиком…
Однажды на балконе стоял голяком.
Теперь носков я не снимаю.
Пусть без белья, зато в носках я удираю
06.08.2017 22:23
+2
Людмила! Навеял опус — Вчера пришел её муж…
Пришел я к ней — она нага…
Белье снимает на балконе.
Запуталась в штанах нога:
Дурак я был на этом фоне.
06.08.2017 22:25
!!!
06.08.2017 22:17
+2
Людмиле! Навеял твой опус:
Я перед сексом не сниму штанов.
Я мысленно процесс сей проиграю.
Конечно — будет далеко до рая.
Да не сниму я.видно.и трусов.
06.08.2017 22:25
!!!
07.08.2017 11:37
+3
Женя,
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ СНИМАЮТ НОСКИ ВО ВРЕМЯ СЕКСА?
Потому что мужчины не делают педикюр.
06.08.2017 17:47
+5
Шотландская пословица — Пошли дурака за скотчем — он точно принесет липкую ленту.
06.08.2017 17:49
+4
Одесса.Пляж.
— Моня.ты куда таки пошел! Утонешь еще — у тебя же камни в почках!
06.08.2017 17:51
+9
Марк Иосифович.можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно.Софочка. Вам. наверное.что-то тяжелое надо перенести?
— Да… Разлуку…
06.08.2017 17:54
+8
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как.доктор?
— Можете взять кредит
— Так отдавать нечем.
— А Вам и не придется.
06.08.2017 17:54
+9
«Выход на посадку» — гласила табличка на здании суда.
OGF
06.08.2017 18:00
+1

Раритетный паровой мотоцикл .1894 год
06.08.2017 18:00
+3
МОНУМЕНТ ВАШИНГТОНУ. ТАК ВОТ ОН КАКОЙ!!!
06.08.2017 18:01
+4
ВОТ ЭТО СДЕЛАЛИ ЗАПАСЫ!
06.08.2017 21:31
+1
Это из стратегических запасов!
06.08.2017 21:39
+1
Варвара! Я к этой теме имею профессиональное отношение.В зимний период.когда потребление мороженого падает.производство его не останавливается. Вся продукция идет на склад. По санитарным нормам срок хранения такого мороженого — 6-8 месяцев при температуре не выше минус 24 градусов. Вот такие стратегические запасы времен СССР… Кстати… Ты думаешь подводить итоги конкурса по вопросу — МОЖНО ЛИ ИСПЫТАТЬ ПОРАЖЕНИЕ В БОРЬБЕ С САМИМ СОБОЙ? Не поленись.подними пару прошлых выпусков.проанализируй ответы.выбери победителя и назови его.
06.08.2017 22:10
+2
Евгений! Я написала этот коммент уже после того, как исполнила долг перед общественностью. Я сознательная!
OGF
06.08.2017 18:02
+7
Четырехлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!
06.08.2017 18:24
!!!
06.08.2017 18:03
+4
МУЖИК НА ПОДЪЕМЕ.
06.08.2017 19:12
+4
Вот это красота!!!)))), а этого мужика потом ещё кто -нить видел???!!!))
06.08.2017 19:23
+1
Ира! Кроме меня его никто не видел.Ежели мужик выберется на берег — я тебе об этом обязательно сообщу (шуточки )А вот фотограф.конечно.классный — поймать такой момент!!!
06.08.2017 19:26
+1
Да, Айвазовский отдыхает!)
06.08.2017 19:31
+2
Ира! Я долго думал — выкладывать такую. в общем-то. вовсе не смешную фотографию. Но ведь есть настолько интересные и уникальные фото.что их грех не выложить.
06.08.2017 21:28
Согласна!)
!!!
06.08.2017 18:04
+2
КОГДА ТОРЕАДОР НЕМНОГО ПЕРЕБРАЛ…
OGF
06.08.2017 18:04
+2
INFO 1922г
Американец Сэмуэлсон первым в мире использовал лыжи для скольжения по воде
06.08.2017 18:06
+2
МУЖИКАМИ РАСТУТ
06.08.2017 19:13
+6
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик молча ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно кабель провести или нет?!

06.08.2017 19:19
+6
Виктор! В больничную палату заходит мужик в халате. Подходит к одному больному и начинает его замерять — рост.ширину плеч…
— Доктор! А как там мои анализы.каков прогноз?
— Да не доктор я! Я — больничный плотник!..
07.08.2017 08:21
+1
Viktor,
хотелось написать, что этот тут уже был много раз на потом вспомнил, что:

«В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками»
07.08.2017 13:54
+1
Не умничай, Любомирчик, мы давно решили считать повторами то, что встречалось в последние 10 дней, а так все почти «когда то» было, а новых проц 5 не больше)
06.08.2017 19:16
+8
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:

1. Им нужны деньги на водку)
2. Мне нужны деньги на водку)

06.08.2017 19:44
!!!
06.08.2017 20:33
!!!
07.08.2017 00:39
+4
Прилетает шмель в аптеку.Спрашивает фармацевта
-Мазззззь езззззь?
— есть…
-Зашибиззззззьь
07.08.2017 14:05
Ладно, про водку, тебе нужны деньги на виски!)))
06.08.2017 19:18
+11
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». И как она узнала, что это я звоню?!

06.08.2017 20:34
+2
Я не Я
06.08.2017 20:47
+2
Виктор! Это дружок оказался ненасытным жеребцом.
06.08.2017 21:30
+1
Евгений, в этом и соль!))))
06.08.2017 19:21
+6
Если ты живёшь в маленьком городе — ты всегда в некотором роде свингер)

06.08.2017 19:34
+8
Когда дед задул 90 свечей с одного вздоха, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро))
06.08.2017 21:58
!!!
06.08.2017 19:39
+6
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада -там их двое!
06.08.2017 19:44
+5
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, вылезай из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга))
06.08.2017 20:45
+3
Виктор! Не поверишь — у меня есть этот видеоанекдот. Ты его можешь найти в Интернете на Ю тубе — ДОБРОТНЫЙ ЮМОР. В этой рубрике — отличная подборка видеоанекдотов. сделанных в Армении.
06.08.2017 19:45
+6
Папа с сыном лет 3-х пошли в баню.
На входе в моечное отделение сынуля поскользнулся на мокром полу и чуть не упал. Инстинктивно взмахнул ручонкой и первое, за что ухватился, был папин член.
Папа наставительно глядя сверху:
— Вот! А пошёл бы с мамкой, расшибся бы на хрен!!!
06.08.2017 19:48
+6
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Мне бы 5 кг картошки, но боюсь не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, как я взвешу — донесете)

06.08.2017 19:50
+7
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— А примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!!!

06.08.2017 20:45
+2
Виктор! Примета — железная!
06.08.2017 21:32
+1
Вот именно!!!)))
06.08.2017 22:00
+1
Спасибо, Виктор, насмешил.
06.08.2017 21:27
+3
Слушайте, какая это морока — оценивать ответы! Пока бегала туда- сюда ( по выпускам) не успела прочитать нового! Хотела подождать, пока все часовые пояса успеют ответить, наверное, зря! Может, сделаем какой-то временнОй ограничитель? Короче, мне понравился ответ Улыбы " Можно ли испытать поражение в борьбе с собой — Можно: из солидарности или лени!" Люблю ответы, над которыми надо подумать. И спасибо Евгению за одобрение моего ответа!
Фууу, вахту сдала!
06.08.2017 21:58
+2
Варвара! И на эту ситуацию есть анекдот.
Папа говорит сыну — Одевайся.пойдешь со мной. Вышли они из дому.шли.шли и пришли в ресторан. Сели за столик. Папа заказал выпивку и закуску. Налил себе и малому. Выпили. Малый поперхнулся.закашлялся.скривился.
Папа — Что. сынок? Тебе плохо.тебе неприятно?
— Ой.папа.так плохо…
— А вот вы с мамкой сидите дома и думаете.что. когда я выпиваю — мне хорошо? Варвара.Это я к тому.что постановка вопроса.анализ присланных ответов. определение победителя — не так просто.как это кому-то кажется на первый раз.
06.08.2017 22:16
+2
Евгений! Да это понятно! А вот как бы ответы сваливать в одну цепочку? Тогда их и сравнивать легче.
07.08.2017 07:00
+1
Наверное, не получится, идея ответа не всегда приходит сразу, у меня чаще все, как у жирафа, приходит тогда, когда итоги уже подведены…

😉

07.08.2017 09:07
+1
Хорошо сказала: " из солидарности или из-за лени"!!!!))), а Варвара молодец, что вникла!!!)), просто я сейчас читаю " галопом", поэтому сразу не въехала!)))
07.08.2017 06:10
+3
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.
07.08.2017 13:48
!
07.08.2017 07:06
+2
🙃
Cпасибо, Варвара, приятно удивлена… Вопрос был уж больно хорош, пошлИть сложнее, в последнее время у нас c этим аж зашкаливает! Ну понятно, кому чего не хватает 😉 Не сочтите, народ, за критику…
07.08.2017 14:03
Варваре: Поздравляем Yлыбу! Банкир, вероятно, уже кредит оформляет.
06.08.2017 21:57
+3
— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
07.08.2017 07:08
😊 А вдруг, Любомирчик, сочтут за инструкцию?
07.08.2017 14:05
+1
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
06.08.2017 21:58
+2
Секс без резких движений и смены поз также уныл как и ходьба на длинные дистанции.
07.08.2017 09:08
Вот ты все знаешь!!!)))
07.08.2017 09:33
+3
а не лучше заменить глагол «знать» глаголом «умееть»?
07.08.2017 10:09
Давай!!!))
07.08.2017 14:44
Вчера ты сам сказал, что все умеешь,
Все делаешь, пока не захмелеешь…
Могёшь печь пироги, варить супы, варенье,
Рожать детей, слагать стихотворенья.
И все с улыбкою, и все без лени…
Без хвастовства… Ты, Любо, просто гений!
07.08.2017 15:24
Лююд,
Поэтеса Ты моя,
Ты попала в точку, всё, кроме печения пирогов и рожания я смогу!
07.08.2017 13:50
+1
Ходил на длинные дистанции))
07.08.2017 14:08
+1
Да, Любомирчик ещё тот ходок ( ездок!)))
07.08.2017 15:28
Да, ходил я, ходил.
Пять раз прошел дистанциу 100 км пешком — за сутки.
Личный рекорд — в течении 21 ч.
(Но это было 30 кг. тому назад)
06.08.2017 21:59
+5
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
06.08.2017 22:00
+5
У людей с противным запахом изо рта всегда есть, что рассказать тебе по-секрету.
06.08.2017 22:03
+3
— Девушка! Вы с училища?
— Еще какая!!!

06.08.2017 22:16
+5
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
06.08.2017 22:56
+1
Спасибо, Паоло, насмешил.
07.08.2017 06:16
+6
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.
07.08.2017 14:46
!!!
07.08.2017 06:17
+2
Сидит ворона на дереве с сыром…
Сзади подбегает лиса с битой… Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона: — Ну них@я себе басню сократили.
07.08.2017 09:04
+2
Обычная мексиканская семья:
— Что-то холодно…
— Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!
07.08.2017 09:09
+1
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.