скучные и часто не интересные анекдоты!
увы… мне не интересно, даже время терять на просмотр жаль

Много старых анекдотов, но и я не молода.

Хороший намёк ворчальникам. С юморком и со смыслом. Браво!

спосмбо

хиленько

Здравствуйте, уважаемая команда сайта! Спасибо огромное! Сегодня я, как никогда, посмеялась от души! Настроение замечательное, пошла дальше работать, молодцы! Спасибо! А анекдоты хотя и старые, но все равно смешные!

Хорошие анекдоты… Мне нравятся. Спасибо

попадаются очень даже ничего! Спасибо.

Спасибо, сегодня классические анекдоты, лишь несколько поучительных! :)

ну как выяснилось, мы все разные, уровень анекдотов сегодня — ниже среднего, а народу нравится, ну пусть хоть кто-то похихикает и пойдет радостный дальше работать!!! Рада за тех, кому понравились.

МОЛОДЦЫ, ВПРОЧЕМ КАК И ВСЕГДА… СПАСИБО БОЛЬШОЕ ЗА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ…

Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?!
Сижу, ем…

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не
смогу заснуть!

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
—​ форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали на
прошлой неделе, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните
мне деньги!
– Хмм… Даже не знаю, что сказать. Может, у слона был вставной бивень?
​

– Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
– Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!

– Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
– Сонечка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая):
– А я поняла, что и не последний…

На одесском рынке:
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня нет невесты…
– Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь …

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до​ свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

В одесской квартире гости:
– Сарочка, дорогая, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть две.

– Мойша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?
– Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все
остальное – таки просто временные затруднения…

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает:
– Розочка, где вы берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
– Это вы берете, а мы покупаем.

Берта Соломоновна отчитывает сноху:
– Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за
женщина?! Вот я в твои годы…
– Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные
таки полезнее для здоровья.

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что
его было просто приятно хоронить.

горазда лучше подборки роботов на сайте! ) Короткие и точные приколы

Спасибо за изрядную порцию евроанекдотов — я их на сайтие выставляю…

Отличные анекдоты. Люблю еврейские анекдоты. Спасибо