Драбадан — русский народный праздник… Празднуется 3 дня (пятница, суббота, воскресенье). Покровителями этого праздника издревле считаются — Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс!!!

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!..

Я — женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала — А что муж на это сказал? — Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Познакомилась с мужиком из Америки, и вот летом, он ко мне приехал в гости. Поехали на дачу. Он там увидел куст красной смородины, и начал с ним фотографироваться, и куст отдельно фоткать! — Спрашиваю: — Почему так много внимания этому кусту? Он радостно отвечает: -Да ведь только в России красная икра на кустах растет!

— НАТАШКА, ты умеешь готовить? -Да, я очень вкусно режу колбасу!

Подруга – подруге: – Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное? – Да нет, по пьяни!!!

• Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо

• Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
• Отсюда мораль: поймал чего — молчи!

• — Маша, увидимся сегодня?
• — Я болею.
• — Можем посидеть в аптеке.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо? — Хорошо, — ответил муж.

Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: «ты серьезно в этом пойдешь? » 3. Бегите.

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА — ВОЛШЕБНИЦА… ЕСТЬ НАСТРОЕНИЕ — ТВОРИТ, а если нет — ВЫТВОРЯЕТ!!!

I’ll be back!!! )))

Доброго времени шуток всем!

И тебе того же желаю!!!

-Че в праздники делал?
— Таскал мешки…
— Куда???
— Под глаза))

Вариация этого анекдота:

Возвращается жена домой после долгого отсутствия. Смотрит-нет мебели.
Жена: Куда мебель девал?
Муж: Продал.
Жена: А деньги где?
Муж: В мешках.
Жена: А где мешки?
Муж: А вот...-показывает на мешки под глазами.

!!!

Это я Виктору

Бюро Ритуальных Услуг «Аист»-
«Мы вас принесли, мы вас и унесем!»

Люблю ближе к осени повозиться в огороде.Но своего-то нет.Приходится в чужом.

Жизненная ситуация…

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село — там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну милиция так милиция, подумал Добрыня Никитич и удовлетворил свою сексуальную потребность.

— Мы ударим его по самому больному месту…
— По яйцам?
— Нет, по кошельку.
— А кошелек, положим на яйца!?

Комплексное решение

Скоро тех.кто аккуратно оплачивает квартплату. будут навещать налоговики и интересоваться — А откуда у Вас деньги?