Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила 
katreckoaleksej4 
РАИСА Выпуск №516
2017-05-24 09:00:01
Сосед - соседу:
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
- Давайте поговорим о том,почему вы хотели покончить с собой.
- Я не хотела покончить с собой!
- Сюзанна,четыре дня назад вы приняли упаковку аспирина и запили его бутылкой водки.
- У меня болела голова..
- Я не хотела покончить с собой!
- Сюзанна,четыре дня назад вы приняли упаковку аспирина и запили его бутылкой водки.
- У меня болела голова..
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за вымя - попрыгаю.
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за вымя - попрыгаю.
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится..
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится..
Заходит мужик в магазин:
- Мыло и веревку, пожалуйста.
Продавец с ухмылкой:
- Что, повеситься хотите?
- Нет, помоюсь и в горы!
- Мыло и веревку, пожалуйста.
Продавец с ухмылкой:
- Что, повеситься хотите?
- Нет, помоюсь и в горы!
Продавщица: — а вам какие, португальские, турецкие или хорватские?
Блондинка:- а мне всё ровно, я же с ними разговаривать не собираюсь…
Жалоба на комментарий
— Вот это я понимаю, тетрис.
Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
Ой ты гой еси царь батюшка
Сруби лихую голову!
Ну Маяковский и спрашивает:
— А ты Верочка стихи то свои вслух читала?
— А что такого? Ничего такого!
Тогда Маяковский написал такие стихи:
Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на нее б!
Мужик должен быть как заяц: слегка косой и при капусте
Только нашим мужикам, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.
И не надо так на меня молчать!
Сколько женщину ни корми, все равно в лосины влезет.
13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала…
Для женщины-автолюбителя любимые знаки — это знаки внимания.
Тариф от МТС «Похмельный»: платишь только за те звонки, которые помнишь.
О правиле трёх «П» в российской экономике: Поймали — Поделился — Простили.
Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
Кому-то Родина, а кому-то – её закрома.
Если в правительстве сидят редиски, почему не дать им по репке
Вот и открылся самый известный тренажерный зал…Огород!
Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря – дважды избили.
Невероятно, но факт! К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел…
Патриотизм – это четкое, ясное аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других…
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.