-Сын, ты куришь? -Пап, я дочь. -Что, докурился?

Мужик с похмела просыпается:… это моя рука… это ее рука… это моя нога… это ее нога… это мой член… это ЕЕ член?!

Едем с отцом в машине, думаю надо денег взять. Спрашиваю — пап, давай сыграем в «Угадайку». –Ну, давай! -Угадай, кому нужны деньги? Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьезным лицом и говорит: — Сын, давай сыграем в путешествие? – Ну, давай! — Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?

Мама… Меня все холодильником называют… — Не обращай внимания… Аристон…

ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ: — МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК? МУЖ: — ОБОСРАЛСЯ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН!!!

Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. — Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил. — А у моего золотые яйца! — ????? — До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Не кричи на меня, а то заболеешь. — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Ночь. Кладбище. Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле… – Гоги, пошли, погуляем по Москве, с девчонками пошалим… Могильная плита отодвигается и вылазит второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту. Второй с удивлением смотрит на него и говорит: — Эй, Гоги, ты что затеял? — Понимаешь брат, время такое — по Москве без документов лучше не шататься!!!

На экзамене студента спрашивают: — «Зачем человеку позвоночник?» -" А чтоб голова в трусы не падала!"

— Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был? — Ага, койкобежцем.

-Эх, плохо без девчонок! -Плохо без девчонок — это ещё хорошо! Вот хорошо без девчонок — это уже плохо!

— А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал — так заставил съесть всю пачку. — Ну — наверняка, он теперь сигареты не курит! — Да, теперь он их ест.

– Оля, пойдем в кино? – Пойдем. – А твой парень не будет против? – У меня нет парня, его муж убил.

В медицинском институте: — Профессор, нам бы зачет поставить… вот конфеты. — Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет…

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок…

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: — А что это у слоника между ног болтается? Подумав, мама отвечает: — Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: — Видал, как я ее разбаловал!

— Мама, что это? — Луковый суп, сынок. — Ты убила Чиполлино?! — Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым.

I’ll be back!!! )))

Патриотизм – это четкое, ясное аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других…

Мужчины — проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они — решение проблем.

Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её первая загадка:
— Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: «Кто из нас лучше отдыхает?».
Разгадывали вместе всю ночь.

понравилось 1,2,3… вот и весь разговор…

— : Что-то на пошлость потянуло меня… — : Это к ночи. Мозг засыпает, начинают думать гормоны.

Профессиональная болезнь: До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Удача улыбается смелым… а потом долго ржет над ними

Натпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Твери в 1992 г»

Царь-пушка. Самый ceкcуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

Разговаривают 2 подруги: — он вчера меня впервые поцеловал! — и как? — все хорошо, только я ему очки сломала, — !?!?? — коленки сжала

Душа просит шампанского и романтики, а тело требует водки и огурцов!

Канализация! — вот, что нас объединяет.

Пожелание мужчинам: Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

— Чем на работе занимаешься? — Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ

Купила мелки от тараканов, в голове тихо, сидят рисуют…

У нас с женой мысли абсолютно одинаковые. Видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: Мне б такую!

Изменить это серое утро может только Камасутра!

— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!!!

— Рабинович, как дела?
— Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

Задание дочери по рисованию в 5 классе:
«Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике:
«ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! »

Ну, училка то точно знает!)

она одна из них))

Что съели, простите??!!!)))

это рыбья прикормка… это личинка мухи… гыыыы)))

Фу, какая гадость!!!), надеюсь после этого так больше уже не напивались?!!))

А это Ваш пёсик на аватарочке?!), такой зайка и анекдоты ещё сочиняет!!!)))

да, Ира, это моя прелесть))) Мой маламут… А насчет анекдотов меня терзают смутные сомнения… мало кто сам сочиняет… переписок с инета много.

Слушай, ты о чём!)), кто сам сочиняет анекдоты??!!)), конечно все из разных источников берут!
Даже самый талантливый из нас, по моему мнению, viktor и тот признался, что сочинил только два!!!))
А маламут твой шикарный парень!!, это его Ельня зовут?!)) или как?))