Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №360

2017-03-07 05:00:01
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
77
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
— Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
— Эй, а счет?
— А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
109
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.
67
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.
79
Мне нравится
39
Добавить в закладки
23204
39 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-15 из 39
Lynx
Lynx
Рейтинг: 377
2017-03-07 05:52:08
+5
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
Lynx
Lynx
Рейтинг: 377
2017-03-07 05:53:15
+3
На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?
Александр
Александр
Рейтинг: 68
2017-03-07 06:39:34
+2
Молодая девушка надела на свидание прозрачную блузку, под которой не было бюстгальтера.
— Не смей идти в таком виде, — пригрозила бабушка.
— Расслабься, бабушка. Сейчас так модно. Зачем скрывать свои бутоны? — ответила девушка и пошла на свидание.
На следующее утро девушка вышла из комнаты и увидела свою бабушку, которая сидела без кофты. Девушка просто сгорала от стыда и пыталась объяснить бабушке, что скоро придут ее друзья и что так не прилично себя вести.
— Расслабься, дорогая. Если ты показываешь свои бутоны, то почему я не могу показать свои подвесные корзинки?
Комментарий удален
viktor
viktor
Рейтинг: 159130
2017-03-07 08:35:52
0
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Комментарий удален
viktor
viktor
Рейтинг: 159130
2017-03-07 08:41:32
0
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
viktor
viktor
Рейтинг: 159130
2017-03-07 08:43:23
+1
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— У нее свой ключ есть))…
viktor
viktor
Рейтинг: 159130
2017-03-07 08:44:16
+1
На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две терапевт разрешил!!!
Комментарий удален
evgen
evgen
Рейтинг: 1402
2017-03-07 09:41:50
+1
Просматриваю свои фотографии с 2010 по 2017 и наблюдаю за тем, как из моих глаз утекает радость.
evgen
evgen
Рейтинг: 1402
2017-03-07 09:42:29
+1
Много на Руси матерных слов из 3 букв: ЖКХ, НТВ, ВВП, ДАМ.., и, конечно, то, которое пишут на заборах… И только от последнего---- есть хоть какая-то -----польза…
evgen
evgen
Рейтинг: 1402
2017-03-07 09:43:04
+1
Записка на холодильнике: Танька, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в Одноклассниках, свари борщ…
Комментарий удален
evgen
evgen
Рейтинг: 1402
2017-03-07 09:43:48
0
— Сонечка, ти исчо такая молоденькая, а уже мине нагрубила!
— Да ладно, тётя Роза, нишо вам не будет.
— Ну как же не будет, у меня давление.
— А ви не мерайте его.
— Как же не мерать, а если паралич?
— Ой, я вас умоляю, тише во дворе будет!
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-15 из 39