Снова с любовью о женщинах:
> Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
>
> Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз
> больше, чем надо.
>
> Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
>
> Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного,
> женщина всего остального.
>
> Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина
> ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
>
> Математика в жизни: на одного тугодума приходятся двe легкомысленные.
>
> Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — > моложе и глупее.
>
> Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память
> плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в
> старческий склероз.
>
> Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
>
> Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
>
> Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
>
> Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою
> кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
>
> Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех
> остальных женщин.
>
> Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так: страшненькая.
>
> Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им
> приходится летать на метле.
>
> На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
>
> Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
>
> В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
> нескромных взглядов.
>
> Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный
> урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
>
> Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
> добивается этого.
>
> Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
>
> Девушки! Любовь с первым встречным не менее романтична любаи с первого взгляда.
>
> И в жизни и в сказках Василиса Прекрасная иВасилиса Премудрая — > разные Василисы.
>
> Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
> просто информация!
>
> Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.
>
> Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.
>
> Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
> Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают
> лапшу. Потом история повторяется:
>
> Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам
> смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.
>
> Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть
> готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
>
> Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая
> задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
>
> Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
>
> Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь
> каждые два дурака могут делать то же самое.
>
> Безумная любовь, безумная любовь:, а потом удивляемся: <Откуда
> дураки берутся?
>
> Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!
>
> Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
>
> Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда
> ценишь достоинства.
>
> Возраст женщины относится к чертам ее характера.
>
> Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому
> что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не
> предлагают дважды.
>
> Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до
> истерики может довести только женщина.
>
> Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
> Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
>
>
>
>
>
>

Вы, Татьяна, очень ценный кадр на этом сайте, спасибо вам, что вы у нас есть.Многим остальным завсегдатаям так и хочется пожелать ума, сообразительности и завязки словесного поноса.

Это инструкция по применению?

спасибо, Таня! много интересного и смешного!

Все остроумно! Спасибо!

«Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.»
Меткая фраза!

Татьяна Великолепная! Снимаю шляпу и бросаю её вместе со своим штандартом к Вашим ногам!

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через за! бор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: — Что ты делаешь, Вовочка? — Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее. — Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? — замечает сосед. Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает: — Это потому, что она внутри Вашего дурного кота))

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — Вот ты и попалась!!!

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял? — Угу… Вернулись… Смотрят — не помогло, не послушался сын. Как сидел за компьютером, так и сидит!!!

viktor отвечает:

Сам то смеялся? (только честно))

;)

Подбегает дочь к папе и говорит: — Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа: — Почему? Дочь: — Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. Папа в страхе говорит: — Дочка собирайся. Дочь: — Почему пап? Папа: — Потому что у нас нет служанок Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили… В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: — Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками «М» и «Ж». Я вытерлась тем, на котором было «Ж», ведь «М» — это «Мужское», верно? Парень засмущался и отвечает: — Да нет… «М» — это для «Морды»

Это наверное два разных анекдота?