— А моя жена мне постоянно делает массаж...
— О, повезло!
— ... барабанных перепонок...

81
— А мы правда идем к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.
99
— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь с работы — перевзони.
136
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, отойди от берлоги
142
— Кого это скорая помощь увезла?
— Да, соседа нашего, Ваську. Жена его ругала за что-то, а он не сдержался, и ответил...
99
26393
Пост!

52 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Lana
12.01.2017 05:02
* * *
… Что хочешь ты — желанье изъяви, —
ей говорю, — скажи, что надо сделать!..
Я, говорит, хочу большой любви!..
Ну есть, в натуре, наглости пределы?!..

В утешение
(Мягко, убедительно)

Женщина, мужайся, ничего,
Это жизнь, бывало ведь и хуже…
Мне вот, скажем, было каково —
Одному любить тебя, без мужа?..

Заявка на романс
Есть даже у любви свои законы.
Пасьянс судеб — о, неисповедим.
Еще вчера мы были не знакомы,
Еще вчера мы были не знакомы,
А ныне знать друг друга не хотим.

* * *
Мой брат на много лет вперед
женат. Шесть раз. Свои причины.
Я часто думаю: развод.
Какая травма для мужчины.

Незаконная гордость
Горжусь я, что в своей стране,
В родном краю (нет, «в отчем крае»)
Я знаю все, что могут мне
Сказать в автобусе, в трамвае.

О страсти
О главном я не умолчу —
Мне и на это хватит смелости:
Да, я хочу тебя, хочу!..
Но, знаешь, меньше, чем хотелось бы.

* * *
Палач не знает роздыха!..
Но все же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми.

* * *
… Хотел уже к груди прижать,
Но вмиг собою овладел:
К чему друг друга устрашать
Несовершенством наших тел?..
Елка
12.01.2017 15:02
чем -то гарики Губермана напоминает. Прикольно, понравилось
Lana
12.01.2017 15:38
Нет, это- Владимир Вишневский…
Lana
12.01.2017 05:03
Сонет любителю выпить
Пить следует немного. Через день.
Ну, в виде исключенья, ежедневно.
В день раза три, не больше, если лень,
И чаще, если на душе плачевно.

За завтраком, на ужин и в обед,
Но лучше, если честно, без закуски.
Под тост любой. А если тоста нет,
То без ограничения нагрузки.

Мешать?! Ну что вы, право! Не дай Бог!
А впрочем, если нравится, пожалуй,
Коктейль или какой-нибудь там грог
При случае не выпить — проку мало.

Ну, в общем, если пьете — знайте меру,
А я готов последовать примеру.
viktor
12.01.2017 07:23
Хорошие стихи Лена, но не смешные и ничего общего с анекдотами не имеют, это все таки сайт «вокруг смеха» давайте об этом не забывать))
georg
12.01.2017 14:21
Не будьте занудой, Viktor. Ваше заимствование про старичка с бровями и старое и пошлое. Вобщем, не судите и не судимы будете…
viktor
12.01.2017 14:36
Все анекдоты заимствованы, мы их сами не придумываем, а выставляем то, что нам кажется смешным. Лана, видимо, интеллигентная женщина и стихи хорошие, но не для этой колонки, если кто то захочет выложить свой любимый отрывок, скажем из Булгакова, вы не будете считать его занудой?
georg
12.01.2017 17:56
Конечно, это был бы «неформат». Но, согласитесь, остроумное не всегда бывает смешным, хотя, на мой взгляд, имеет полное право существовать в рамках этого сайта. А я был излишне резок. Извините…
татьяна
12.01.2017 18:42
Как приятно, что на сайте присутствуют не только люди умные и с хорошим чувстом юмора, но и люди воспитанные!
georg
12.01.2017 19:13
Спасибо, Татьяна. Посетители этого сайта организовали своеобразный форум, который (пока) выгодно отличается от прочих форумов. Всё-таки развитое чувство юмора — один из признаков развитого интеллекта. И это накладывает отпечаток на состав нашего форума. И дискуссии редко выходят за рамки приличия. Успехов Вам.
татьяна
12.01.2017 19:52
Благодарю!
Lana
12.01.2017 05:04
Несовместимость
«Коньяк» пленился свежею «Bодой» —
Прозрачностью ее и чистотой…
«Вода» же в нем и крепость оценила,
И звездочки так выглядели мило!
Они соединились — и тогда
Пропал «Kоньяк», испортилась «Bода».

Мораль такая здесь необходима:
Не все хорошее бывает совместимо…

Fikrad
12.01.2017 05:28
Лена, большое спасибо! Все новое и убедительно!
Lana
12.01.2017 05:31
Вам спасибо.
Старуха Шапокляк
12.01.2017 09:59
Она не Лена, а Света
анатолий
12.01.2017 06:04
У меня конфисковали самогонный аппарат.
Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию
по потере КОРМИЛЬЦА?
вася
12.01.2017 09:22
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
zzz
12.01.2017 11:36
!!!
Юрий
12.01.2017 12:24
это хороший юмор!
Елка
12.01.2017 15:03
класс!
татьяна
12.01.2017 18:55
Анатолий смешно!
анатолий
12.01.2017 06:06
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
-ВИДЕЛ?.. Будет стоять до 23-го февраля!
Муж снимает штаны:
-ВИДЕЛА?.. Будет лежать до 8-го Марта!
вася
12.01.2017 09:23
++++++++++++++++++++++++++++++++++++ класс
Комментарий удален
Комментарий удален
Василь
12.01.2017 07:14
2 укола сделали.
И не только лечат…
Комментарий удален
Комментарий удален
viktor
12.01.2017 07:27
Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старичка.
— Не знаю, — ответил дед и облизнул брови))
Валерия
13.01.2017 13:35
++++++++++!!!
Александр
12.01.2017 07:27
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
Ольга
12.01.2017 08:22
:)))
татьяна
12.01.2017 18:46
Громкие аплодисменты в зале! Александр браво!
Александр
12.01.2017 07:29
Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
— Ну и как?
— Зверушки остались довольны
Комментарий удален
Александр
12.01.2017 07:31
На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать». Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
Михо
12.01.2017 10:49
Зачет))))
Александр
12.01.2017 07:37
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "… наши украинские коллеги...".
лукерья
12.01.2017 16:23
++++++++++!!!
Александр
12.01.2017 07:41
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: — Ты чего, брезгуешь, что ли?
вася
12.01.2017 09:26
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Юрий
12.01.2017 12:30
ХА-ХА-ХА!
Александр
12.01.2017 07:43
Стою в очереди в магазине. Мужчина оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин: «Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!»
Галина Лапина
12.01.2017 12:34
Смешно!
Комментарий удален
вася
12.01.2017 09:27
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
viktor
12.01.2017 07:50
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
Александр
12.01.2017 07:51
После встречи Нового Года. — Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? — Могу… — А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? — Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Юрий
12.01.2017 12:36
Александр молодец! У тебя всегда смешно!
viktor
12.01.2017 07:53
Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) — это как?
М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М — Вот видите, сразу поумнели.
Б — Действительно, дайте еще десяток!!!
ОЛЬГА
12.01.2017 20:21
вот спасибо- повеселили…
Вальдемарас
13.01.2017 00:15
А знает, мне сегодня этот выпуск понравился, что случается нечасто! ;)