Выпуск №251

На новогодних корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

123
— Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду сегодня пить.
71
— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…
86
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
87
Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наорала на акушерку.
62
20542
Пост!

34 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Ira
11.01.2017 17:08
Последний анекдот — супер!
Александр
11.01.2017 17:09
Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное
хладнокровие.
Александр
11.01.2017 17:12
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул одного еврея.
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

Еврейская мама говорит своему двадцатилетнему сыну:
— Мойша! Тебе уже пора жениться! Ты присмотрел кого–нибудь?
— Мама, — отвечает Мойша, — мне Вася нравится…
— Ты с ума сошел! — В ужасе кричит мама, — Он же русский!!!

– Мы живём вместе уже год. И ты по–прежнему включаешь слив воды, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включал слив.

— Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!..
— Ну и что им нужно?..
— Мужика нормального.

Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…

Мать дочери:
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та–а–ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как–то откладывал, откладывал…

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да–а–а, и правда повезло.Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да–а–а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила –мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе постоянно везет. А мне вот почему–то нет. Представляешь, достаю вчера мужские трусы из–под подушки — не мой размер!
татьяна
11.01.2017 20:15
До пятидесяти пяти лет вы будете страдать от того, что не можете завести себе любовницу,-говорит клиенту гадалка.А что потом? Ну, а потом она будет вам просто не нужна!
виктор
11.01.2017 20:25
копируй пожалуйста выборочно, а не все подряд)
Ирина
11.01.2017 21:20
А что вам не нравится, что мужу трусы не подошли по размеру?)))
виктор
11.01.2017 21:30
трусы причем, александр скопировал две страницы подряд не глядя, некоторые шутки даже безконцовки)
Evgen
12.01.2017 13:32
Виктор, конечно комментарий предназначался Александру.Уже не первый раз у него это.Так, что извините, если, что.
Ирина
12.01.2017 17:31
Это, да! Халатно копировал!), я думала, вам не понравились те, которые полностью процитированы!))
Evgen
11.01.2017 21:30
Постарайся постороннюю ерунду вместе с анекдотами не загружать, если самому набирать в лом!
виктор
11.01.2017 23:39
я как раз и против этих двух страниц «ерунды „в начале коментов)
Инна
12.01.2017 02:24
И шо это было, позвольте полюбопытствовать?!!!
Инна
12.01.2017 02:24
И шо это было, позвольте полюбопытствовать?!!!
Инна
12.01.2017 02:26
Это не сюда, а Александру, который сегодня решил весь инет скопировать!
Александр
11.01.2017 17:14
— Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы! — А где это вы такое вычитали? — Да, вот, везде пишут: «После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. „
татьяна
11.01.2017 20:26
-Дайте мне пожалуйста «Книгу восторгов».Такой книги у нас нет, да и не было.Потому что восторгов в наш адрес еще никто не писал! Так заведите! Будет книга, будут и восторги!
zzz
15.01.2017 21:58
!!!
Evgen
11.01.2017 19:19
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 км.Среди людей подобной способностью обладают только журналисты.
Evgen
11.01.2017 19:20
-Я погляжу, рядовой Петров, из вас в институте совсем идиота сделали! Это же надо додуматься- унитаз в перчатках мыть!
татьяна
11.01.2017 21:01
Прапорщик сказал:«Стой там, слушай сюда!»
-Сейчас вы нецензурно ругаетесь, а потом теми же руками хлеб будете брать!
-Что вы здесь стоите? У вас что, языка нет постучаться?
Evgen
11.01.2017 19:24
Зашли с мужиками в кафе просто перекусить.Ну и, как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену: — Три по сто! -и выкладываю деньги.\
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.\
— Я же просил три по сто?
— Останется, назад принесёшь.
Evgen
11.01.2017 19:26
Семь тысяч ёжиков могут убить слона, но съесть не могут.Сколько в мире бессмысленной жестокости.
Инна
12.01.2017 02:28
Ухихикалась! Класс!
Evgen
11.01.2017 19:28
-Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги забыл.Что делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!
татьяна
11.01.2017 20:51
Инспектор Рыбнадзора:«Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте?»Что вы, я червяка купаю, а не рыбу ловлю.
виктор
11.01.2017 20:28
Я же тебе русским языком сказала «Буду через 5 минут!!» Что ты мне названиваешь каждые пол часа???!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
виктор
11.01.2017 21:36
Франклин был далеко не лучший президент США, но почему то любят его больше всех))
виктор
11.01.2017 21:48
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис сварю наверное))

zzz
15.01.2017 22:03
!!!
Penio
11.01.2017 21:53
Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос:
— Говорила мне мама: «Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!»…

zzz
15.01.2017 22:02
!!!
Penio
11.01.2017 21:55
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.