— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

80
— Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
— Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
79
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
73
Достаток в семье, это — когда прибыль быстрее жены!
76
— Ты чего грустный?
— Да вот врач запретил выпивать...
— Так дай ему денег, и разрешит.
— Дал, разрешил...
— ? ?
— Теперь пить не на что.
54
19975
Пост!

63 комментария

Загрузка...
Lana
10.01.2017 17:03
В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:
1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2) В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3) Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4) Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни. И вот она у входа… Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже.
Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.
Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но произнеся это, улыбаясь, женщина пошла на пятый этаж.
На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
анна
10.01.2017 19:16
Комментарий удален
Эльмир K.
10.01.2017 23:50
Лана, Вы прелесть!
Lana
11.01.2017 00:51
СПАСИБО.
Я знаю…
Алекс
11.01.2017 08:18
Еще и скромная ))))
Lana
11.01.2017 15:34
Не дает покоя признание других..?

Алекс, есть очень емкое русское слово «стебаться». Не подумайте ничего плохого… (в крайнем случае проверьте значение в словаре)… Так вот: это большое исскуство и владеет им далеко не каждый.
А стебаться над самим собой, это-простите за «нескромность» -высший пилотаж!
УДАЧИ!!!
Алекс
11.01.2017 19:19
Лана вы правильно пишите, но с одним нюансом, я ведь тоже это написал шутейно. Рассылка юморная! Значит и коменты такие же!
Lana
11.01.2017 19:25
Спасибо за понимание :)
Ян
11.01.2017 14:43
Да уж, проняло! Но как после этого с репутацией болтушек? Три миллиона — и ни одна не предупредила подруг?
Lana
11.01.2017 15:25
Естественно!
Это и называется :" женская дружба" — прокололась сама, дай попробовать «это» и другим!
Sergei
15.01.2017 08:10
Это половина анекдота. Напротив магазина по продаже мужей открылся такой же по продаже жён (не путать с продажей женщин). Так вот мужчины выше второго этажа не поднимались.
Александр
10.01.2017 17:06
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
anatoly
10.01.2017 19:11
анна
10.01.2017 19:16
Галия
10.01.2017 23:02
Здорово!
Bravik
10.01.2017 23:49
Alla M
11.01.2017 00:03
Калачики…
Людмила
12.01.2017 21:53
Красненькие ягодки с кустов дерезы, они не такие пресные, как калачики, а кисленькие. Ууууууууууууууууу, ням-ням. Прости, сдурела на старости.
Александр
10.01.2017 17:10
Отец читает сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз»…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Александр
10.01.2017 17:10
Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене: 
— Принеси мне табуретку!.. Только не ту, которую я отремонтировал!
Ирина
10.01.2017 20:50
Александр
10.01.2017 17:11
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки
Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку. Она оборачивается:
— Мужчина, что вы себе позволяете!?
А он: 
— После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья!
анна
10.01.2017 19:16
Ирина
10.01.2017 20:52
Если у дамы на юбке внизу молния, чаще всего она уже растёгнута!)
LaNich
10.01.2017 22:03
Спасибо, Александр! У вас, как всегда, лучшие анекдоты!
Людмила
11.01.2017 00:09
Спасибо, насмеялась до слез, потому что ясно представила происходящее.
паулина
11.01.2017 19:32
Супер. Ухохотались!!!
Александр
10.01.2017 17:11
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, юбка до пола, закрытая блузка и платок. Потупив голову, спрашивает:
— Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально–патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
— Замуж, дура! Срочно замуж!
georg
10.01.2017 18:49
Браво!!!
Людмила
11.01.2017 00:12
Кратко и точно, спасибо!!!
Александр
10.01.2017 17:12
Отец сыну, показывая фото: 
— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. 
Мать: 
— Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Александр
10.01.2017 17:13
Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так… в основном списке нет… в дополнительном тоже нет… ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь–ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте–здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки… а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
— Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну–ка живо, — одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда–сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор…
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
Mikhail Dynin
10.01.2017 17:50
Класс
Александр
10.01.2017 17:15
Германия. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»
Вика
10.01.2017 17:26
Александр спасибо большое за прекрасное настроение.
Александр
10.01.2017 17:19
— Ты вообще, чем занимаешься?
— Так… людей достаю.
— А они?
— Они, блин, орут.
— А морду еще не били?
— Не, пока нет… Я акушер в роддоме.
Александр
10.01.2017 17:22
Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
— Да, папа.
— А я обещал тебя наказать, если ты не придешь вовремя!
— Да, папа. Но, раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.
Ирина
10.01.2017 20:55
Отлично, Вовочка!
Александр
10.01.2017 17:25
Голос жены из спальни:
— Сема, где ты, мой прынц?
Голос мужа из туалета:
— Таки тут я, моя принцесса! На белом коне!
alekspel
12.01.2017 08:01
Это супер! Посмеялся от души.
Александр
10.01.2017 17:25
Русский приехал в Литву. Никуда не пускают, никто с ним не разговаривает…
Сел на лавку, скучает. Рядом — пёс какой–то приблудный лапой ухо чешет.
Мужик ему:
— Шарик!
Пёс никак не реагирует.
— Шарик, Шарик, Шарик! 
Ноль внимания.
Потом до мужика дошло:
— Шарикас!
Пёс:
— Гавс! Гавс!
Jonas
10.01.2017 21:39
Вы это имели в виду россиские СМИ?
Evgen
10.01.2017 22:46
Наверное литовские…
LaNich
10.01.2017 22:12
Опять рассмешили! Спасибо!
Bravik
10.01.2017 23:53
1986 год
Комментарий удален
Александр
10.01.2017 17:30
Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного… Хороший мальчик». Через какое–то время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».
На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут, и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».
Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:
— Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!
— Спасибо, — ответил дедушка. — Но Женя — это я. А этого маленького засранца зовут Максим
Ленок
13.01.2017 15:25
А может Егор?))
Александр
10.01.2017 17:32
Плывет на лодке эстонский старик и рыбу ловит. Не спеша так.
Вылавливает Золотую рыбку.
Рыбка говорит старику человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче, я твое желание исполню.
Старик держит рыбку за хвост и долго смотрит на нее. Смотрит. Смотрит.
Потом начинает ее колотить о борта лодки приговаривая:
— Не надо гофорить со мной по–русски!
Александр
10.01.2017 18:11
Дочь–школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
Александр
10.01.2017 18:16
Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная…
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1: 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?
Елка
10.01.2017 18:25
вот это свежо и очеееень смешно!
марина
10.01.2017 18:56
Ваши анекдоты лучше выпуска.
georg
10.01.2017 18:57
Сегодня бенефис Александра — супер!
LaNich
10.01.2017 22:20
У Александра анекдоты просто супер!
зоя
11.01.2017 09:14
Александр всегда на высоте. Браво!!!
Михо
11.01.2017 11:47
ого))) что-то новенькое))) супер))
Александр
10.01.2017 19:01
— Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
— Потому что мама любит золото.
— А меня почему так зовут?
— Хватит вопросов, Вискарик!
Ольга
11.01.2017 00:02
не зря вас хвалят… незаметно присоединяюсь
Наталия
11.01.2017 07:39
Летит космический корабль.В нем Белка, Стрелка и Чукча.Связь с землёй:
-Белка!
-Гав!
-Молодец Белка! Следи за оборудованием и докладывай каждый час!
-Стрелка!
-Гав!
-Молодец, Стрелка! Следи за поведением растений и микроорганизмов.Ждём доклада!
-Чукча!
-Гав!
-Я те гавкну! Следи, что бы собаки были накормлены!
Людмила
12.01.2017 21:58
А, руками ничего не трогай.
Людмила
12.01.2017 22:00
Извините, а, главное, руками ничего не трогай