Выпуск №242

Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница.
Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
— Сам выбирал!

130
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
— Идите скорее! У меня подруга тонет!
— Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка.
67
Девочка чувствует, что стала взрослой и детство кончилось, когда понимает, что короли на картах кажутся ей привлекательнее, чем валеты.
63
Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку.
Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.
Разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты! "
76
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
111
27091
Пост!

43 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Комментарий удален
Викторас
07.01.2017 18:40
тампокс
Александр
07.01.2017 05:13
— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Блин, Петрович, положи шланг на место!
Инна
07.01.2017 14:45
Про Петровича всегда прикольно!
Александр
07.01.2017 05:15
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Александр
07.01.2017 05:16
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально – это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально – это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью – это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью – это искусство.
zzz
07.01.2017 08:22
Хорошо!!! Ты знал!
LaNich
07.01.2017 10:31
Понравилось, мудро.
Инна
07.01.2017 14:50
!!!
татьяна
10.01.2017 13:08
Когда вы хорошо держите равновесие между смешным и не смешным-это уже анекдот.
Александр
07.01.2017 05:18
Два друга:
— Что грустный?
— Да, с женой поругался…
— Что такое?
— Вчера говорит мне: «Свяжи меня и делай все, что хочешь!»…
— Ну?..
— Я и связал, а сам в бар пошел…
анна
07.01.2017 15:52
!!!
Александр
07.01.2017 05:19
Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик».
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — «Ара рад».
Александр
07.01.2017 05:20
Маленький мальчик говорит:
— Мама, а разве у папы есть корова?
— Нет, с чего ты взял?
— Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Александр
07.01.2017 05:22
Маленький мальчик говорит:
— Мама, а разве у папы есть корова?
— Нет, с чего ты взял?
— Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
LaNich
07.01.2017 10:33
Лайк!
Любомирчик
07.01.2017 11:32
Спасибо, наконец-то нашол способ, как можно оценивать комментарии…
Светлана
09.01.2017 22:18
Нашел
Комментарий удален
Александр
07.01.2017 05:26
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее кучерявый треугольник.
— Что это такое, мамочка?
— Это мочалка.
— А у папы лучше!
— Почему?
— А у него с ручкой!
LaNich
07.01.2017 10:37
Спасибо, Александр, рассмешили!
Efim
07.01.2017 15:40
Спасибо вам Александр за хороший анекдот
Ольга
07.01.2017 14:04
!!!
анна
07.01.2017 15:54
!!!
Валерий
07.01.2017 20:27
А если бы ещё на обмылке подскользнулся, было бы за что ухватиться.
Любомирчик
07.01.2017 11:30
У нас в народе говорят:
«Кто хочет собаку бить, тот для этого палку найдёт»
У Китайцев немножко по другому:
«Кто хочет собаку есть, тот для этого палочки найдёт»
Инна
07.01.2017 15:07
— А в Монголии есть обычай: родился сын — отец должен посадить деревою Но если сын вырос дураком, отец должен срубить дерево.
— Да был я в той Монголии! Степь степью!
Babai
07.01.2017 13:13
Качество сегодняшней подборки, извините мой Японский,- херовато
Татьяна
07.01.2017 15:48
Не привередничайте! Всё отлично! Кому не нравится — дайте свою подборку, более смешную, народ Вам только спасибо скажет.
georg
07.01.2017 16:16
Позволю себе прокомментировать Ваш комментарий. Вас (да и нас всех) сюда никто не звал. Вы просто ошиблись дверью. Вошли, послушали; понравилось — похвалите, не понравилось — уйдите потихоньку. Или предъявите что-нибудь, на Ваш взгляд, интересное и мы все благодарно посмеёмся над Вашей шуткой или сочувственно поплачем над Вами.
Babai
07.01.2017 18:47
Татьяна, Георгий, если по принципу:«О вкусах не спорят», то вы правы. Но ведь данный сервис уже стал народным достоянием, и люди имеют право давать им не только субъективную оценку. С искреннейшим уважением
Валерий
07.01.2017 20:30
Класс!!! Поддерживаю….
Комментарий удален
анна
07.01.2017 15:55
!!!
Ольга
07.01.2017 16:03
Класс!
Penio
07.01.2017 15:01
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет
дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на
соседа.
— На двоих, — добавил второй.
Lana
07.01.2017 16:17
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.

В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы
всевозможных калибров, на крыше вращается радар.
У парадного останавливается президентский кортеж; выходит Путин, смотрит
на все это, и со вздохом говорит: «И ведь всего-то попросил один номер
забронировать!»

— Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5
до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

ПРИХОДИТ АНГЛИЙСКИЙ ЛОРД ДОМОЙ. ЕМУ ОТКРЫВАЕТ ВОРЕЦКИЙ И ГОВОРИТ:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

-Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей
дочери, достаточно сказать: ``Да``, вовсе не обязательно
со слезами целовать ему руку и повторять: ``Спаситель Вы наш...``

georg
07.01.2017 16:58
Браво, высший пилотаж!
Arik
07.01.2017 17:00
— Софочка, а шо вы делаите сегодня вечером?
— Я согласна!

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?

Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам ещё показать, где я одинокая?!

Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.- Ну и нравы у нашей молодёжи, Яша…
— Жора, а шо такое? Какой шухер?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки намыл и часы подрезал…

— Второй год живу в Германии. Вроде, всё хорошо, но вот утром проснёшься — а немцы в городе!

♦♦♦

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Российскaя особенность — укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и разбить ее о плохие дороги.

♦♦♦

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай — УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» — это вызов!!!

♦♦♦

— А какая она, Америка?
— Америка – она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде рычажки и ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия?
— Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
— А Россия?
— Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… НО!!! на ней вырезаны наши имена.

♦♦♦

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

♦♦♦

Только в нашей стране, слову “угу!” синонимичны слова «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что», «извините», «пожалуйста» и еще много других!

♦♦♦

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or die), а русские «Сдохни, но сделай».
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

♦♦♦

Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает
мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего многозначительно изрекает:
— Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
— Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой
брать ее оптом?

♦♦♦

В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
alex
07.01.2017 23:13
А еще под садовой скамейкой наградил кто-то. Наверное американцы, пока вырезали ваши имена
Taty
08.01.2017 00:46
А мне понравились, спасибо!
любовь
09.01.2017 00:33
классные анекдоты, спасибо.
Ерми Гери
07.01.2017 23:07
Анекдот про учительницу застрелившую Петю Иванова сочинен, видно, неизлечимым дебилом. Это не анекдот,.