+++

Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью «ОБЕДАЕМ». За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы…

Щтирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отрикошетила. Броневой? Подумал Щтирлиц.

Мюллер смотрел на Штирлица и слушал, как тот порет чушь. «Чушь тихо повизгивола».

Штирлиц рулит!

На вопрос журналиста: «А вы смогли бы убить человека? » пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: «Давай адрес. „

Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый стал… ну, в постели…
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал! На меня наскочил, чуть на части не разорвал!
Встречаются снова через три дня:
— Ну, ты мне и насоветовала!..
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за попу укусил и к соседке убежал!

По Дерибасовской идёт симпатичная девушка в джинсах.За ней идёт пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад, указывая пальцем на знак «ТЕХАС» на джинсах, говорит:-Раньше это называлось по-другому…

— Алло, дорогой,… заберешь меня? — Нет! — НуУу почему? — Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 20 тысяч, на каблуке 20см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра любимая, от бедра!

Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка… Люблю его, заразу… Балую..!

Спасибо Саша! Повеселил хорошо!

В Одесской школе ученик спрашивает учителя: -Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной? -Абраша, какай размер ноги у твоего папы? -Сорок третий...- А какой размер ноги у твоей мамы? -Тридцать шестой… — Так вот, Абраша, разница между их ногами…

Привет, что делаешь?- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. Что? -Кофе пью говорю…