С Новым годом!

С Новым годом! Пусть каждое утро начинается с весёлых моментов, тогда и день будет проходить на весёлой нотке!

фи… как вульгарно

Аркадий, надо бы чуточку быть поскромнее, не все здесь настолько распущенные…

Господа, я понимаю, что вы не придумываете анекдоты сами, а берете из интернета или в раздевалке, но вы их фильтруйте хотя бы. Про фонарь и щуку круто))

Как прекрасно жить на свете. Встанешь утром, прочитаешь анекдоты и целый день хорошее настроение. Вот тебе и позитивчик. С НОВЫМ ГОДОМ!!! Счастья всем и удачи.

– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
– Какую?
– Предлагают послать часть танков им на переплавку.
– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

Беседуют два рыбака.
– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!
– Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Бизнесмен – бомжу:
– Кризис замучил!
– Нет никакого кризиса – не изменилось же ничего!
– Хорошо тебе!

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся
сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены
стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
— И что же было дальше?
— А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…

Инспектор ДПС останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший водитель.
— Лев Моисеевич, — строго обращается полицейский, проверяя документы, — вы пили?
— Вы пили?.. Вы пили?.. — горестно отзывается тот. — Все спрашивают: «Вы пили?» Поинтересовался хоть бы кто-нибудь, ел ли я!!!

Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
Генетический парадокс…

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее…

Борман ехал в «Опель-кадете» со скоростью 120 миль в час. Рядом шел Штирлиц и делал вид, что никуда не торопится.
* * *
Идёт заседание в ставке Гитлера. Вдруг вбегает человек, хватает со стола несколько папок с документами и убегает. Все в шоке. Наконец Гитлер спрашивает:
— Кто это?
Мюллер отвечает:
— Да это Штирлиц, русский шпион.
— Что же вы его не посадите?
— Да бесполезно, всё равно отвертится!
* * *
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.
* * *
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
* * *
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел «Резиденция советской разведки».
«Гласность», — подумал Штирлиц.

Совсем другое дело! все такие душевные ( имею ввиду анекдоты))) и я того же мнения, что лучше ракеты!)))

А про умную женщину, Иудеи — они такие позитивные!)))

Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
— Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
— Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет…
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет…

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
— Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

— У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь