Выпуск №239

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: Спасибо, Господи, что взял деньгами!

149
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
91
Познакомился вчера с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная.
Привел домой, но родственники почему-то не оценили... особенно жена...
81
У меня были отношения, когда я любил.
Были отношения, когда любили меня.
Но больше всего мне нравилось спать до обеда.
41
Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости.
134
20461
Пост!

33 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Юра
05.01.2017 17:12
С Новым годом!
Светлана
05.01.2017 17:18
С Новым годом! Пусть каждое утро начинается с весёлых моментов, тогда и день будет проходить на весёлой нотке!
Комментарий удален
Старуха Шапокляк
05.01.2017 17:57
фи… как вульгарно
Ерми Гери
05.01.2017 20:24
Аркадий, надо бы чуточку быть поскромнее, не все здесь настолько распущенные…
viktor
05.01.2017 20:48
Господа, я понимаю, что вы не придумываете анекдоты сами, а берете из интернета или в раздевалке, но вы их фильтруйте хотя бы. Про фонарь и щуку круто))
Тамара
05.01.2017 17:30
Как прекрасно жить на свете. Встанешь утром, прочитаешь анекдоты и целый день хорошее настроение. Вот тебе и позитивчик. С НОВЫМ ГОДОМ!!! Счастья всем и удачи.
Arik
05.01.2017 17:33
– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
– Какую?
– Предлагают послать часть танков им на переплавку.
– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

Беседуют два рыбака.
– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!
– Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Бизнесмен – бомжу:
– Кризис замучил!
– Нет никакого кризиса – не изменилось же ничего!
– Хорошо тебе!

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся
сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены
стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
— И что же было дальше?
— А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…

Инспектор ДПС останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший водитель.
— Лев Моисеевич, — строго обращается полицейский, проверяя документы, — вы пили?
— Вы пили?.. Вы пили?.. — горестно отзывается тот. — Все спрашивают: «Вы пили?» Поинтересовался хоть бы кто-нибудь, ел ли я!!!

Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
Генетический парадокс…

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее…

Борман ехал в «Опель-кадете» со скоростью 120 миль в час. Рядом шел Штирлиц и делал вид, что никуда не торопится.
* * *
Идёт заседание в ставке Гитлера. Вдруг вбегает человек, хватает со стола несколько папок с документами и убегает. Все в шоке. Наконец Гитлер спрашивает:
— Кто это?
Мюллер отвечает:
— Да это Штирлиц, русский шпион.
— Что же вы его не посадите?
— Да бесполезно, всё равно отвертится!
* * *
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.
* * *
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
* * *
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел «Резиденция советской разведки».
«Гласность», — подумал Штирлиц.
Ирина
05.01.2017 17:53
Совсем другое дело! все такие душевные ( имею ввиду анекдоты))) и я того же мнения, что лучше ракеты!)))
Ирина
05.01.2017 17:55
А про умную женщину, Иудеи — они такие позитивные!)))
Penio
05.01.2017 17:53
Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
Penio
05.01.2017 17:57
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
— Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
— Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет…
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет…
Penio
05.01.2017 18:07
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
— Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
Александр
05.01.2017 19:04
— У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
Александр
05.01.2017 19:09
+1
Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь
Светлана*
06.01.2017 01:30
+++
Александр
05.01.2017 19:11
Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью «ОБЕДАЕМ». За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.
Александр
05.01.2017 19:12
Если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы…
Комментарий удален
Leha
05.01.2017 20:27
Щтирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отрикошетила. Броневой? Подумал Щтирлиц.
Leha
05.01.2017 20:35
Мюллер смотрел на Штирлица и слушал, как тот порет чушь. «Чушь тихо повизгивола».
Татьяна
11.01.2017 10:56
Штирлиц рулит!
Александр
05.01.2017 21:31
На вопрос журналиста: «А вы смогли бы убить человека? » пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: «Давай адрес. „
Александр
05.01.2017 21:34
Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый стал… ну, в постели…
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал! На меня наскочил, чуть на части не разорвал!
Встречаются снова через три дня:
— Ну, ты мне и насоветовала!..
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за попу укусил и к соседке убежал!
Александр
05.01.2017 21:58
По Дерибасовской идёт симпатичная девушка в джинсах.За ней идёт пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад, указывая пальцем на знак «ТЕХАС» на джинсах, говорит:-Раньше это называлось по-другому…
Александр
05.01.2017 22:01
— Алло, дорогой,… заберешь меня? — Нет! — НуУу почему? — Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 20 тысяч, на каблуке 20см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра любимая, от бедра!
Александр
05.01.2017 22:04
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка… Люблю его, заразу… Балую..!
Юрий
05.01.2017 22:31
Спасибо Саша! Повеселил хорошо!
Александр
05.01.2017 22:11
+1
В Одесской школе ученик спрашивает учителя: -Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной? -Абраша, какай размер ноги у твоего папы? -Сорок третий...- А какой размер ноги у твоей мамы? -Тридцать шестой… — Так вот, Абраша, разница между их ногами…
Александр
05.01.2017 22:18
Привет, что делаешь?- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. Что? -Кофе пью говорю…
Комментарий удален
Александр
05.01.2017 22:29
— Сёма! У тебя тёща по какой части работает? — По медицинской.- Терапевтом? — Пиявкой!..
анатолий
06.01.2017 05:29
У еврея спрашивают:-Абрам, ты где деньги берёшь?
-Как где, в тумбочке.
-А кто их ложит в тумбочку?
-Как кто, Сара.
-А Сара где их берёт?
-Я ей даю.
-Ну, а ты где берёшь?
-Как где, в тумбочке…