Конечно, я умею готовить: закипело — кидай, всплыли — вытаскивай! Что там уметь?

132
Моя сегодня говорит: — Меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.
Тебе то что волноваться?! — спрашиваю.
— Но я же ее пью …
137
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.
79
Приходит глухонемой к другу и говорит
(на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
— Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
— Выключил свет и сразу стало тихо!
124
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: Я чувствую себя превосходно!
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
177
23073
Пост!

21 комментарий

Загрузка...
Lana
05.01.2017 05:12
Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.
* * *
— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
Циля, таки запомни:
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *
— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
* * *
Плывет еврейский пиратский корабль под черным флагом и на всякий случай немножечко под белым…
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка — репортёрам:
— А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
* * *

— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник?
* * *
— Изя, целуйте мониторы! Я в сети!
* * *
Старый еврей:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
«Р» — восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода!
* * *
Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»
* * *
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом…
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
* * *
Настоящий еврей должен… нет, нет, нет, настоящему еврею должны!
* * *
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
* * *
— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет…
* * *

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Татьяна
05.01.2017 05:43
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться,
говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его
жалко. С кем он живёт?

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста
просмотров за вечер.

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на
кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке.

— Доктор, когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма выпрямится!

Чувство долга — это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Мадам, возлюбите меня, я — ближний!!!

— Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил,
когда потребуют отдать, и под какие проценты.

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но
надежда есть.

Диктатура — это когда выбираешь то, что дают.
Демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав;
важно, чей адвокат лучше.

Leha
05.01.2017 12:17
Задолбали эти евреи. Давай русское или где мы живем?
Юрий
05.01.2017 13:25
правильно!
Mikedyn
05.01.2017 13:45
Открой свой паспорт
Abaevich
05.01.2017 22:58
И таки где?
Abaevich
05.01.2017 22:59
И таки где?
Абрамзон
15.01.2017 10:30
Среди евреев.
Бабушка Агаты
05.01.2017 15:07
Про диктатуру и демократию в самую точку. Браво!
Алла
05.01.2017 16:32
Демократия это когда тебя послали на…, а ты пошел туда, куда нужно тебе.
Vadim
06.01.2017 23:34
komu Vi etogovorite? Oni taki raznicu ne poymut :)
Мария
09.01.2017 15:51
Класс! Анекдоты лучше, чем в выпуске. Спасибо
Марина
05.01.2017 13:30
Танечка таки спасибо! А если мы их раздражаем значит мы есть! И слава яйцам!
Вальдемарас
05.01.2017 14:36
Сегодня у Вас отличный наборчик анекдотов, спасибо! :)
Arik
05.01.2017 15:50
— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!!
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

* * *
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можно немного расслабиться».

* * *
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка»,- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц!»- закричал первый. И тут началась драка.

* * *
Звонок Гитлера Сталину: «Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?»
— Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
— Так точно, товарищ Сталин.
— Так положите на место, люди волнуются…

* * *
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

* * *
Обычно, 23 февраля, Штирлиц одевал косоворотку и, выпив бутылку водки, садился играть на гармошке. Однако на этот раз он отправился в один из берлинских пивняков и, построив находившихся там гестаповцев, заставил их маршировать, распевая революционные песни.
Лишь придя домой, он понял, как был близок к провалу в этот день.

* * *
Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. «Явка провалена», — понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает.

* * *
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
— Меня нет дома, — ответил Штирлиц.
Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

* * *
Штирлиц шел по Блюмен-штрассе и услышал скрежет дерева об асфальт. Он обернулся и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии на лыжах.

* * *
Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение. «Змея»,- подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он вздохнул: «Пастор Шлаг так и не научился свистеть».

* * *
Штирлиц с Мюллером шли по лесу и увидели двух женщин.
«Снимем»,- предложил Штирлиц.
«Да, ну их, пусть висят»,- ответил Мюллер.

* * *
Штирлиц выглянул в окно и увидел эсэсовца в фуфайке, стоящего на лыжах.
«Фуфлыжник», — подумал Штирлиц.

* * *
Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоцикле.
«Рокеры», — подумал Штирлиц.
«Неформал», — подумали эсэсовцы.

* * *
Штирлиц шел на связь. В радиограмме было сказано, что связных он узнает в лицо. Действительно, навстречу ему из-за угла вышли Петька и Василий Иванович.

* * *
Мюллер шел по лесу и услышал стук.
«Дятел», — подумал Мюллер.
«Сам ты дятел», — подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

* * *
— Штирлиц, какого цвета у вас трусы? — спросил Мюллер.
— Как и у всех офицеров Советской Армии — синие, — ответил Штирлиц и про себя подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

* * *
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает: «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком».
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
— Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.

* * *
Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. «Да, Штирлиц, — меланхолично произнес Мюллер, — не один Вы тоскуете по Родине».

* * *
— Какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
— Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц.
— Вот Вы и попались! — воскликнул Мюллер, — Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
— Не валяйте дурака, Мюллер, — спокойно ответил Штирлиц, — и застегните ширинку.

Комментарий удален
Александр
05.01.2017 17:25
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

Александр
05.01.2017 17:26
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
— Чтобы никто не шипел в ухо: «Хватит тебе уже!».

Александр
05.01.2017 17:28
Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
Александр
05.01.2017 17:30
Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
— Новую шубу — для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
Владимир
06.01.2017 04:09
Ставлю палец руки вниз из-за сюжета — плакать хочется, а не то что плохой анекдот