Выпуск №237

Дама жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что ты имеешь в виду?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
— Ну и что здесь особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

84
— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.
121
У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
— Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
— Ну, я его левой.
— А если двое?
— Ну, одного левой, другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, второго правой...
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения!
78
— Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Еще б ты и во сне разговаривала…
93
Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
103
19742
Пост!

37 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Комментарий удален
Ira
04.01.2017 19:07
Ой, насмешил!!!
анна
04.01.2017 19:57
!!!
вася
04.01.2017 23:50
класс++++++++++++++++++++++++++++++++++
Комментарий удален
Галина
04.01.2017 17:28
Очень понравилась подборка, спасибо!
Олег
04.01.2017 17:39
И вам, Галина, добрая душа, спасибо!
Александр
04.01.2017 17:29
Ты чего грустный?
— Да вот врач запретил выпивать…
— Так дай ему денег, и разрешит.
— Дал, разрешил…
— ??
— Теперь пить не на что.
Александр
04.01.2017 17:30
Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да, звучит весьма интригующе!
— Не вопрос! Я тут принес… три литра…
вася
04.01.2017 23:52
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Александр
04.01.2017 17:34
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в июне месяце… в валенках. Соседки ей:
— Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
— А без валенок никак нельзя — не догоню!
анна
04.01.2017 19:58
!!!
Александр
04.01.2017 17:35
У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!
Ирина
06.01.2017 21:37
Это почти нормально)
Александр
04.01.2017 17:36
Вот решил заняться собой конкретно. Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны!
— Паркур и бег…
Александр
04.01.2017 17:37
Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
— Будем, значит, давиться икрой и крабами…
Александр
04.01.2017 17:38
Новый Год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота…
Лада
04.01.2017 17:51
Кота — может быть только вы, а вот с собаками гораздо интереснее — сначала хозяева участвуют в гонках по квартире за ошалевшим от фейерверков псом, потом играют в игру, которая называется «вытащи псину из-под ...» — куда она сумела влезть, на практике поправ закон физики (подозреваю, что не один) и демонстрируя, что не только мыши умеют пролезать в малюсенькие щелочки, уплощая свой позвоночник. А потом да, наступает время обнимать и гладить одуревшего питомца…
Лена
04.01.2017 20:46
… а потом на улицу не выгнать («дела»-то надо сделать)…
гульнур
09.01.2017 14:41
у нас у соседей собака как-то успела схватить петарду, которая взорвалась у нее во рту. так она после этого все время тявкала даже на мигающую гирлянду. всю ночь, непрерывно
Ольга
04.01.2017 18:53
А я собаку
Александр
04.01.2017 17:41
Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Александр
04.01.2017 17:42
Взрослая жизнь — это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.

Александр
04.01.2017 17:44
Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
— Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.
Ирина
06.01.2017 21:39
Отличный совет!)
Александр
04.01.2017 17:46
Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
— Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец…
олег
04.01.2017 22:27
!!!5 баллов!!!
alex
06.01.2017 02:24
В оригинале(лет 30 назад ):,, и эти люди запрещают мне ковырять в носу!"
Ирина
06.01.2017 21:40
Александр, вас могут читать дети!)))
Александр
04.01.2017 17:50
Как прошла новогодняя ночь?
— Не знаю — еще не рассказывали…

Александр
04.01.2017 18:21
Врываются в поезд грабители. Один говорит:
— Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
— Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
— Hетушки, нетушки, как договаривались
Александр
04.01.2017 18:25
А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
Ирина
06.01.2017 21:41
Вот вы размечтались, я смотрю!)
Александр
04.01.2017 18:27
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь? », и вообще ведет себя по-свински.
Arik
04.01.2017 21:00
Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? – сказал Петр.
— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

Циля! Ты чего орёшь?!
— Там паук!
— И шо?
— Он страшный!
— Можно подумать, ты — красавица. Он же не орёт.

Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила:
«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».

Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:
-Как тебя зовут?
-Петя, — отвечает он.
Все замолчали…
— А фамилия какая?
— Иванов
Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так. что же такое?!
— А имя отчество какое?!
— Васильевич.
Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове спрашивает:
— А папу, папу как зовут?!
— Василий Пинхасович.
Фууух, все вздохнули с облегчением… Как глубоко могут прятаться таланты!

Ребёнок, играющий на скрипке пять лет- автоматически становится евреем

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можно немного расслабиться».

* * *
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка»,- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц!»- закричал первый. И тут началась драка.

* * *
Звонок Гитлера Сталину: «Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?»
— Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
— Так точно, товарищ Сталин.
— Так положите на место, люди волнуются…

* * *
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

* * *
Обычно, 23 февраля, Штирлиц одевал косоворотку и, выпив бутылку водки, садился играть на гармошке. Однако на этот раз он отправился в один из берлинских пивняков и, построив находившихся там гестаповцев, заставил их маршировать, распевая революционные песни.
Лишь придя домой, он понял, как был близок к провалу в этот день.

* * *
Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. «Явка провалена», — понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает.
Ирина
06.01.2017 21:49
Мне про скрипку понравился и про сына Штирлица!)
Пузанок
05.01.2017 01:37
Понравились все анекдоты. Какие-то больше, какие-то меньше но настроение улучшилось однозначно.