Вы здесь, я смотрю, все позитивщики! А что тогда обижаетесь, как будто сами сочиняли эти смешилки?!)))

Медведь в зоопарке просит директора перевести его в другую клетку., потому, что в одной соседней клетке заяц целый день травит анекдоты, рядом жираф всю ночь смеется!

У блондинки пожар:
— Ой, все горит, горит, горит: трусики, лифчики горят. Тушить, тушить надо, тушить вафелькой. Ой, не помогает, кетчупом — ой не помогает, виски – ааааааааа, сильнее горит. Вспомнила, водой – ой, да не пить, тушить. Уураа, ураа! — погасло!
— Аааа, какое все мокрое — мокрое трусики, лифчики мокрые — высушить надо, высушить — где же спички?
* * *
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
— Вообще-то у нас там морг…

* * *
В зале собрали сотрудников пожарной охраны, психолог читает лекцию об изменах.
— Чаще всего жёнам изменяют артисты, на втором месте — моряки, а на третьем — пожарные…
Встаёт ветеран пожарной охраны и кричит:
— Это не правда. Я 30 лет прожил со своей женой и ни разу ей не изменял.
Голос с первых рядов:
— Вот из- за таких козлов мы и оказались на третьем месте.
* * *
Мужик устраивается на работу пожарным.
Ему говорят:
— Вакансий нет. Пойдёте диспетчером?
Мужик соглашается.
Заступил на службу. Час сидит — тихо, два, три… его начинает вырубать.
Засыпает, бац — носом об пульт, кровища потекла.
Мужик:
— Да, опасная работа!

Один пожарный другого спрашивает:
— Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
— Чтоб на голове держалась.
— Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.

* Израильский атлет так хитро пробежал дистанцию, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.

* Женщина должна использовать для своей защиты любой предмет, оказавшийся в ее сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

* Новый вид подгузника, изготовленный заводом «Тяжмаш» с использованием нанотехнологий, не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

* Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

* Российскими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американского.

* Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.

* Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

* Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев, нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу — «денег нет».

* Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

* Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковороду и свел вничью партию со стиральной машиной.

Ну Вы постарались, прямо шедевр на шедевре!, благодарю смешно и без..., что вы там всем советуете?)))

Ирина, согласен с вами, даже щикотка не поможет…

Я житель Великого Новгорода. Появилось желание — палицей по челу автору! Ребятки, ЮМОР-ТО где здесь?

Мдаа, куды не сможет попасть черт, туды пошлёт старую бабу…
(словацкая пословица)

чет не поняла — зачем идеальня женщина моет руки в борще?

Про танк свиснуто у Жванецкого, которого обожаю!