— Сара Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что мне еще чего-то не хватает?

135
У идеальной женщины руки по локоть в борще.
39
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает, ... пока не придумает, как отомстить.
100
Электричка. Цыганка — мужику: — Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
— Вот видишь, не заслужила.
136
— Моня, я так рад, так рад, что Роза
Коган не стала моей женой!
— Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда Роза отказала тебе.
— Таки то было 30 лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Розочка без меня.
56
19357
Пост!

24 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
армен
03.01.2017 17:10
я первый! и это вошло в привычку…
Evgen
03.01.2017 17:21
Возьми с полки пирожок! Заслужил…
Людмила
04.01.2017 04:48
Их там два, возьми средний.
Evgen
04.01.2017 10:39
Спасибо! Только это к Армену!.. Он их заработал!
кира
06.01.2017 10:12
С капустой не бери, а с мясом я и сама хочу!
Любомирчик
03.01.2017 18:02
Размышления и выводы на 2017-ый:

Жил бы сегодня Достоевский, написал бы «Преступление без наказанияя»

Попытка ввести тоталитную систему выходит с первого раза. Попытку ввести демократию приходится многократно повторять

Молодые люди немогут жить без таблетов,
мы, в возрасте без таблеток

Умный Еврей знает о чем надо молчать и о чем достаточно неговорить

Вы поймите раз и навсегда, ничто не бывает раз и навсегда
Penio
03.01.2017 20:34
-Подсудимый, вы приговариваетесь к пожизненному просмотру новогоднего огонька с Пугачевой и Ротару.
-Лучше расстреляйте!
-Нельзя, у нас мораторий.
-Странно, на это есть, а на них нет?
Penio
03.01.2017 20:34
А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюблены?
Это здравый смысл покидает ваше тело…
Penio
03.01.2017 20:35
Встречая год петуха, женщина должна держать в руке яйцо. А лучше оба.
Evgen
04.01.2017 10:41
А мужчина должен поцеловать эту курицу и тогда у обоих год сложится хорошо!
Penio
03.01.2017 20:47
Идет по тротуару девушка, красивая — ужас, ноги о зубов, талия — оса, юбка — мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист
подъезжает и спрашивает:
— Девушка, вас подвезти?
Она говорит:
— Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?
— Первого, конечно.
— Ой, нам с вами не по пути.
Таксист разворачивается и снова подъезжает.
— Девушка, вас подвезти?
Она:
— Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
— Второго.
Она:
— Ой, нам с вами не по пути.
Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:
— Девушка, вас подвезти?
— Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
— Третьего.
Она:
— О, это годится.
Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается
вылезать.
Таксист:
— Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого
класса, второго или третьего?
Она:
— Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не
успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже
по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль
двумя руками, и ему больше ничего не надо.
Ирина
03.01.2017 22:58
Ну, товарищи, хотя бы фильтруйте, или говорите, в каком месте смеяться!))
Arik
03.01.2017 23:05
Как я уже писал когда то, для таких как вы, Ирина, лучше себя пощекотать.
Ирина
03.01.2017 23:28
Хороший совет, а то от таких анекдотов вряд ли кто засмеётся!)))
Олег
04.01.2017 01:18
Надо сразу писать«здесь смеемся», «улыбаемся» или «ржём»
Ирина
04.01.2017 08:02
Вы здесь, я смотрю, все позитивщики! А что тогда обижаетесь, как будто сами сочиняли эти смешилки?!)))
Evgen
04.01.2017 10:46
Медведь в зоопарке просит директора перевести его в другую клетку., потому, что в одной соседней клетке заяц целый день травит анекдоты, рядом жираф всю ночь смеется!
Arik
03.01.2017 23:15
У блондинки пожар:
— Ой, все горит, горит, горит: трусики, лифчики горят. Тушить, тушить надо, тушить вафелькой. Ой, не помогает, кетчупом — ой не помогает, виски – ааааааааа, сильнее горит. Вспомнила, водой – ой, да не пить, тушить. Уураа, ураа! — погасло!
— Аааа, какое все мокрое — мокрое трусики, лифчики мокрые — высушить надо, высушить — где же спички?
* * *
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
— Вообще-то у нас там морг…

* * *
В зале собрали сотрудников пожарной охраны, психолог читает лекцию об изменах.
— Чаще всего жёнам изменяют артисты, на втором месте — моряки, а на третьем — пожарные…
Встаёт ветеран пожарной охраны и кричит:
— Это не правда. Я 30 лет прожил со своей женой и ни разу ей не изменял.
Голос с первых рядов:
— Вот из- за таких козлов мы и оказались на третьем месте.
* * *
Мужик устраивается на работу пожарным.
Ему говорят:
— Вакансий нет. Пойдёте диспетчером?
Мужик соглашается.
Заступил на службу. Час сидит — тихо, два, три… его начинает вырубать.
Засыпает, бац — носом об пульт, кровища потекла.
Мужик:
— Да, опасная работа!

Один пожарный другого спрашивает:
— Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
— Чтоб на голове держалась.
— Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.

* Израильский атлет так хитро пробежал дистанцию, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.

* Женщина должна использовать для своей защиты любой предмет, оказавшийся в ее сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

* Новый вид подгузника, изготовленный заводом «Тяжмаш» с использованием нанотехнологий, не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

* Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

* Российскими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американского.

* Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.

* Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

* Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев, нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу — «денег нет».

* Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

* Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковороду и свел вничью партию со стиральной машиной.
Ирина
03.01.2017 23:33
Ну Вы постарались, прямо шедевр на шедевре!, благодарю смешно и без..., что вы там всем советуете?)))
Сергей
04.01.2017 12:51
Ирина, согласен с вами, даже щикотка не поможет…
Виктор
04.01.2017 22:09
Я житель Великого Новгорода. Появилось желание — палицей по челу автору! Ребятки, ЮМОР-ТО где здесь?
Любомирчик
04.01.2017 06:10
Мдаа, куды не сможет попасть черт, туды пошлёт старую бабу…
(словацкая пословица)
Инна
05.01.2017 01:38
чет не поняла — зачем идеальня женщина моет руки в борще?
Инна
05.01.2017 01:40
Про танк свиснуто у Жванецкого, которого обожаю!