— Моя белочка, я хочу подарить тебе норку.
— Мой хомячок, ты имеешь ввиду — квартиру?

63
— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
— От 1000 до 5000 рублей.
— А почему такой разброс цен?
— За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.
85
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.
66
И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.
66
Чисто одесские выражения:
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Вы уходите — слава богу, или остаетесь — не дай бог?
— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам еще не рассказал?
— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
79
20079
Пост!

27 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Дина
01.01.2017 17:08
Ну ребята, зачем такое публиковать в первый день Нового года? Еле заставила себя уж до конца просмотреть эти повторы и пошлятину! Лучше не загружайте бедным компам память!
Arik
01.01.2017 17:37
Так с бодуна лучше и не читать! Не успел год начаться, а уже появляются людишки которые говорят другим что читать, что важно и что смешно. Потом они вламываются в галереи, выставки всякие. Интересно, висит ли у таких над кроватью портрет великого советского ревнителя соцреализма Н.С. Хрущева. Тот вообще, когда не понимал что то или просто не воспринимал обвинял оппонентов в нетрадиционной…. Так что, Диночка, спасибо за вежливость! Поберегите здоровье, не заходите на сайт. У вас вполне много юмористов в Думе. С Новым годом!
Александр
01.01.2017 18:55
Диночка, а в женский монастырь оформить я не пробовали?) С Новым Годом!!!
Ira
02.01.2017 10:12
Дина, Вы не поняли ещё, что здесь нельзя высказывать хоть какое-то негативное мнение? Получишь от бдительных «защитников свободы слова » крутую отповедь. Надо только восхищаться и хвалить. Впрочем, как раз это и напоминает соцреализм, против которого так рьяно выступает Arik.
Дина
02.01.2017 13:34
Спасибо, Ирочка! Я это давно поняла, админы живут в какой-то своей реальности и им глубоко фиолетово, что пользователи о них думают.Выкапывают давно окаменевшие пошлые шуточки, в основном ниже пояса, хотя человек гораздо выше.С Новым годом, счастья и успехов!
Лиза Абгаровна Погосова
01.01.2017 17:28
а что делать чтобы рекламы не были на моей странице ведь уже не знаешь куда бежать от реклам спасибо что они больше не будутю
Arik
01.01.2017 17:49
Меня тоже бесят рекламы, но кто тогда оплатить создателям сайтов? Как обычно, выбор между плохим и ужасным. Рекламы — плохо, нет сайтов — ужасно. Так и живем…
олег
01.01.2017 20:39
По поводу… девушка можно Вас на минуточку! а за минуточку успеешь? как нибудь успею! как нибудь и муж может.....===Париж, утро, дворник подметает вжжжжииик… вжжжииикк… открывается окно и возглас — дружок поменяйте темп… вжик.вжик… вжик.вжик… Париж, утро… один делает зарядку-отжимается от тротуара, другой проходит мимо, возвращаясь домой, под шафе… Месье! Ваша дама уже ушла!
iosif
02.01.2017 11:33
Олег, мне сейчас 75 лет. Эти анекдоты я слышал в Одессе лет эдак 50 тому назад. Спасибо о памятном для меня юморе моей молодости. Печатая такие древние манускрипты, не забывайте, что Каин, убивая Авеля, сказал: " Это тебе за старинные анекдоты, что ты мне рассказал." Мне кажется, что среди них были и Вами напечатанные.
Evgen
02.01.2017 15:40
iosif: а если есть люди, которым 50 и они не слышали эти анекдоты?
Penio
01.01.2017 17:37
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Лиза Абгаровна Погосова
01.01.2017 23:00
!!!
Комментарий удален
Arik
01.01.2017 17:53
Вот не новый анекдот, но какой классный! И попереживал, и посмеялся и мысленно поблагодарил того кто все это увидел и записал. Спасибо!
Елена
01.01.2017 18:30
Arik, Вы молодец! Рассудительность + юмор — это здорово! С Новым Годом!
Arik
01.01.2017 18:51
Юмор от рождения, рассудительность приходит с годами, но то и другое помогает готовится к реинкарнации…. И вас с Новым годом! Много поводов для радости и поменьше людей с кислым недовольством на мордах на вашем пути.
Комментарий удален
Лиза Абгаровна Погосова
01.01.2017 23:22
!!!
pahomova olja
01.01.2017 18:35
спасибо… насмеялась от души.
Ерми Гери
02.01.2017 22:06
Завидую Вам, Вы нашли смешное в этих анекдотах. А я вот так и не заметил ничего смешного
Lana
01.01.2017 18:51
Ну что, проснулись? — Тогда поехали:

ПРАВДА ЖИЗНИ:
1. Ты спал с моей женой? — Ой, ну скажешь тоже — СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.
2. Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к чёрту!"
3. — А вы Кафку любите? — Да, особенно грефневую!
4. Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.
5. Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать — нет.
6. Жизнь — как поезд: встанешь у неё на пути — раздавит, отойдёшь чуть в сторону — пронесётся мимо.
7. Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.
9. Жена: «Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем». Муж: «ТОТ ИЛИ ЭТОТ???»

11. Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: <<Жизненный опыт приходит с гадами>>, решила не исправлять ошибку…
13. -Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели? — Санки
14. Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить… читать
15. Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

17. Наконец-то научилась играть в похер — жизнь налаживается…
18. -Я хочу предложить Вам руку и сердце! -Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.
19. Воду из крана пить нельзя — грязная! Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые!
20. Мужик сказал — починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
21. Золотое женское правило: не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик…
22. Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.
23. Самая страшная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
24. Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
25. Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей. Вопрос: Зачем школе новая Honda Civic?
26. Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
27. Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? …Набери долгов!
28. Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…
29. Самая неподкупная очередь — в туалет.
30. -Почему вы опоздали? -Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? -Уже поздно было раньше выходить!
31. -Говорите ли вы по-английски? -Только со словарем. С людьми пока стесняюсь…
32. Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом…
33. На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
34. 49% несчастных случае происходит после слов: <<Смотри как я могу>> остальные 51%: <<Херня… смотри как надо>>
35. Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой
36. Женская логика — это пустяки, а вот женская фантазия!..

Ещё раз:
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Анюта
01.01.2017 20:13
Зачет!
С Новым годом всех!
Lana
01.01.2017 20:22
Спасибо.
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Efim
01.01.2017 22:57
Спасибо Лана с новым годом
Lana
01.01.2017 23:31
С НОВЫМ ГОДОМ, Ефим!!!
Tatyana
02.01.2017 01:14
Мне тоже больше часть шуток совсем не понравилась. Грубовато и пошло. Я за более тонкий юмор, что обычно и бывает на этом сайте.
iosif
02.01.2017 11:41
Тише Танечка, не плачь… С Новым Годом! И запомните, что пипл хавает. А где тонко, там и рвётся.