Выпуск №2353

Ссорятся муж с женой. Дошли уже до личностей родителей:
- И шо же, тебе мой папа плохого сделал?!
- Таки сделал, Софа! Тебя!

28
Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
24
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
25
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
33
- Дорогая, этой ночью мы будем делать, то чего нельзя…
- На ноль делить что ли?
40
- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
24
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения.
35
- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
27
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
33
Комментатор во время матча:
- Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу. Теперь придется гипс накладывать...
15
08:31
10470
Мне нравится
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+8
09:41
Радостного утра и доброго дня всем Смехофилам!

Krystyna Pawlowicz, новый конституционный судья Польши сказала:
«Слава Богу, Польша представляет нормальную страну, в которой увидев двух мужчин таскающих детскую колясу — вам сразу понятно, что это воры металолома».
0+7
09:43
0+2
12:46
20 раз было бы наверняка
0+1
19:37
Помог бы звонок к другу)
0+4
09:46
00
18:28
Любомирчик! Анекдот в тему за дебилов…
— А я вот не считаю себя дураком!
— Может.у тебя плохо с математикой? Пересчитай.
0+7
09:46
00
19:42
У алкашей уже стали мальчики синего цвета рождаться??
00
19:45
Водка иль гены?? — Вот это интрига,
А может та девушка цвета индиго))
0+6
09:47
0+8
11:59
0+4
10:52
Чудного четверга!

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

0+5
10:52
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.
0+4
10:54
— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом. — Он наверное думает что это и называется «сидеть в интернете»

Nik
0+10
11:09
Добрый день!
0+6
13:54
Nik
0+7
11:11
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая…

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт,
потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и
здоровыми.

Правильно «посланный» пациент обратно не возвращается

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не
любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну, у тебя есть выбор.

Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

— Доктор, я когда выпью, то не могу кончить…
— Так Вы не пейте!
— Но тогда я не могу начать…

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда ?!
— Смотря на что вы надеетесь…

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
— Этот препарат вам нужно принимать пожизненно… Где-то месяца три.

Из истории болезни:
— Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

Отложение солей в суставах? — Не грусти, похрусти!

Апельсинка В ответ на Nik
0+6
13:54
Nik
0+4
11:14
0+12
13:54
0+4
18:30
Апельсинка! Это — лучшая характеристика семейных отношений.
0+2
21:28
Апельсиночке: папа, мама и я -спортивная семья.
Nik
0+7
11:16
Nik
0+6
11:17 (отредактировано)

Нажраться.малость с ошибкой…
viktor В ответ на Nik
0+4
19:51
Нажрался раньше, чем написал))
Nik В ответ на viktor
0+2
19:54
… я исправлюсь…
Людмила В ответ на viktor
00
21:29
jokingly
Nik
0+4
11:19
0+5
18:32
Ник!
Коль добавить огурец-
Точно будешь молодец!
Не страшны будут болезни.
Всем болезням вмиг — трындец!
Nik В ответ на Евгений
00
19:55
thumbsup
Nik
0+6
11:22
0+3
12:49
Главные аналитики
Nik
0+5
11:24
0+5
18:33
Ник! Почти как у А.Барыкина:
Схожу в киоск
И прикуплю букет…
Nik
0+4
11:26
Nik
0+6
11:27
0+3
18:34
Ник!… и цена почти не отличается…
Nik
0+4
11:29
0+3
16:00
Пропивают невесту — настоящие мужчины не закусывают
-1+4
19:58
Тут для закусок нету места
Да и отсутствует невеста))
Nik
0+12
11:30
— Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
— Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
— Тем более странно!?
— Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

Сын знакомит мать с девушкой:
— Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
— Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
— Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: «Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее».

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву „б“.
Помолчав, добавила: „Правда, по делу....“.

— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?

Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся…
— А где еще двое?
viktor В ответ на Nik
0+2
20:01
thumbsup За последний!!!
0+6
11:44

Доброго дня всем коллегам!!!
Апельсинка В ответ на Людмила
0+7
13:55
0+1
21:30
rose
0+6
11:45
Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю…
0+7
11:46
— Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
— Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю…
0+6
11:46
Я пришел на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?

Апельсинка В ответ на Людмила
0+4
13:56
0+3
14:20
… вот так вот.век живи век учись.и дураком сдохнешь…
0+3
18:17
Ну надо же!
0+3
20:10
Так ведь и сдохли бы без грамотея
Ты вовремя явилась, Елисея))
0+2
21:31
А почему ударение в правильном варианте не поставлено?
0+6
11:47
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке?»

Евгений В ответ на Людмила
0+3
18:37
Людмила! Тут надо смотреть на литраж бутылочки.
Людмила В ответ на Евгений
0+2
21:32
Евгению: И сколько бутылочек позже последует за первой…
0+3
11:48
0+6
11:49
0+4
13:56
0+3
18:38
Людмила! У меня тоже самое.когда просыпаюсь в ушанке и в тулупе.
0+7
11:49
0+7
11:50
0+7
11:50
0+4
13:57
0+7
11:51
0+8
11:53 (отредактировано)
00
12:48
thumbsup
0+8
11:53
-1+2
11:54
0+6
11:55
0+7
11:56
0+3
11:56
0+2
11:57
0+1
11:58
0+3
12:00
0+2
21:34
Какой понятный знак! jokingly
0+4
12:01
0+4
13:40
0+7
14:08
0+4
18:39
Роберт! Не страшно, когда женщина полная… Плохо, если она пустая.
0+4
20:16
Не факт, ведь от пустой красивой тёлки
Всегда добьешься кой какого толка))
Людмила В ответ на viktor
0+2
21:35
Виктор, отличный экспромт! yahoo
0+7
14:08
0+4
14:09
0+2
17:41
Если в мире тысяча мужчин
Снарядить к тебе готова сватов,
Знай, что в этой тысяче мужчин
Нахожусь и я — Расул Гамзатов.

Если пленены тобой давно
Сто мужчин, чья кровь несется с гулом,
Разглядеть меж них не мудрено
Горца, нареченного Расулом.

Если десять влюблены в тебя
Истинных мужей — огня не спрятав,
Среди них, ликуя и скорбя,
Нахожусь и я — Расул Гамзатов.

Если без ума всего один
От тебя, не склонная к посулам,
Знай, что это с облачных вершин
Горец, именуемый Расулом.

Если не влюблен в тебя никто
И грустней ты сумрачных закатов,
Значит, на базальтовом плато
Погребен в горах Расул Гамзатов.

0+9
14:10
0+6
17:38
0+3
18:41
Апельсинка! Так выглядит собачья ревность.
0+2
21:35 (отредактировано)
Роберту: bravo:
0+4
14:10
0+3
14:48
Идеально же сказано!!!
0+7
14:11
0+4
17:31 (отредактировано)
Стабилизация!
0+9
14:12
0+3
17:30 (отредактировано)
0+6
18:43
Роберт!
Если у человека нет чувства юмора, то у него хотя бы должно быть чувство, что у него нет чувства юмора.
Польский афорист СтанИслав Ежи Лец.
0+5
14:13

МУШКЕТЁР
0+4
14:43
0+8
15:28
Наверное, самое необычное имя наша страна носит у монголов. В просторечье они употребляют слово Орос, что значит «страна». Но на письме и в официальных обращениях используют сокращение ОХУ (Оросын Холбооны Улс — страна Российская Федерация), добавляя к нему специальный суффикс для подобных аббревиатур — «ын». Так что, если монгол говорит вам: «ОХУ-ын», — это совсем не повод для обиды.
Евгений В ответ на mihalovna
0+4
18:47
Михаловна! Кстати.за Монголию.Когда-то покойный лидер Монголии Цеденбал женился на русской и долго русский язык был как бы официальным языком страны.Сейчас в ходу — монгольский язык. Но буквы этого языка — русские.
viktor В ответ на Евгений
0+3
20:36
Людям, бывавшим у них, резало слух, что Анастасия даже дома звала его Цэдэмбалом, не все знали, что зовут его тоже Цэдэмбал, а Юмжагийн — это отчество))
Зося В ответ на mihalovna
00
00:05
Уважаемая Михайловна!
Орс по монгольски это Россия, а страна это улс.