Выпуск №2353

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

142
- В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.
74
- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые...
95
Профессор на экзамене спрашивает студента:
- Петров, с какой стороны у человека находиться сердце?
- С внутренней, конечно...
75
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
- А соплю то в ухо за что?
72
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
95
- На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
65
Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школy забыли отдать!
49
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять.
54
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
128
2019-11-28 08:31:05
10672
Мне нравится
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+8
2019-11-28 09:41:21
Радостного утра и доброго дня всем Смехофилам!

Krystyna Pawlowicz, новый конституционный судья Польши сказала:
«Слава Богу, Польша представляет нормальную страну, в которой увидев двух мужчин таскающих детскую колясу — вам сразу понятно, что это воры металолома».
0+7
2019-11-28 09:43:37
0+2
2019-11-28 12:46:38
20 раз было бы наверняка
0+1
2019-11-28 19:37:29
Помог бы звонок к другу)
0+4
2019-11-28 09:46:12
00
2019-11-28 18:28:00
Любомирчик! Анекдот в тему за дебилов…
— А я вот не считаю себя дураком!
— Может.у тебя плохо с математикой? Пересчитай.
0+7
2019-11-28 09:46:52
00
2019-11-28 19:42:16
У алкашей уже стали мальчики синего цвета рождаться??
00
2019-11-28 19:45:37
Водка иль гены?? — Вот это интрига,
А может та девушка цвета индиго))
0+6
2019-11-28 09:47:41
0+8
2019-11-28 11:59:34
0+4
2019-11-28 10:52:05
Чудного четверга!

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

0+5
2019-11-28 10:52:43
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.
0+4
2019-11-28 10:54:53
— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом. — Он наверное думает что это и называется «сидеть в интернете»

Nik
0+10
2019-11-28 11:09:00
Добрый день!
0+6
2019-11-28 13:54:13
Nik
0+7
2019-11-28 11:11:31
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая…

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт,
потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и
здоровыми.

Правильно «посланный» пациент обратно не возвращается

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не
любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну, у тебя есть выбор.

Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

— Доктор, я когда выпью, то не могу кончить…
— Так Вы не пейте!
— Но тогда я не могу начать…

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда ?!
— Смотря на что вы надеетесь…

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
— Этот препарат вам нужно принимать пожизненно… Где-то месяца три.

Из истории болезни:
— Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

Отложение солей в суставах? — Не грусти, похрусти!

Апельсинка В ответ на Nik
0+6
2019-11-28 13:54:33
Nik
0+4
2019-11-28 11:14:46
0+12
2019-11-28 13:54:59
0+4
2019-11-28 18:30:12
Апельсинка! Это — лучшая характеристика семейных отношений.
0+2
2019-11-28 21:28:34
Апельсиночке: папа, мама и я -спортивная семья.
Nik
0+7
2019-11-28 11:16:28
Nik
0+6
2019-11-28 11:17:58 (отредактировано)

Нажраться.малость с ошибкой…
viktor В ответ на Nik
0+4
2019-11-28 19:51:49
Нажрался раньше, чем написал))
Nik В ответ на viktor
0+2
2019-11-28 19:54:45
… я исправлюсь…
Людмила В ответ на viktor
00
2019-11-28 21:29:04
jokingly
Nik
0+4
2019-11-28 11:19:27
0+5
2019-11-28 18:32:18
Ник!
Коль добавить огурец-
Точно будешь молодец!
Не страшны будут болезни.
Всем болезням вмиг — трындец!
Nik В ответ на Евгений
00
2019-11-28 19:55:39
thumbsup
Nik
0+6
2019-11-28 11:22:54
0+3
2019-11-28 12:49:58
Главные аналитики
Nik
0+5
2019-11-28 11:24:24
0+5
2019-11-28 18:33:52
Ник! Почти как у А.Барыкина:
Схожу в киоск
И прикуплю букет…
Nik
0+4
2019-11-28 11:26:01
Nik
0+6
2019-11-28 11:27:49
0+3
2019-11-28 18:34:51
Ник!… и цена почти не отличается…
Nik
0+4
2019-11-28 11:29:20
0+3
2019-11-28 16:00:04
Пропивают невесту — настоящие мужчины не закусывают
-1+4
2019-11-28 19:58:34
Тут для закусок нету места
Да и отсутствует невеста))
Nik
0+12
2019-11-28 11:30:45
— Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
— Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
— Тем более странно!?
— Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

Сын знакомит мать с девушкой:
— Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
— Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
— Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: «Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее».

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву „б“.
Помолчав, добавила: „Правда, по делу....“.

— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?

Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся…
— А где еще двое?
viktor В ответ на Nik
0+2
2019-11-28 20:01:54
thumbsup За последний!!!
0+6
2019-11-28 11:44:48

Доброго дня всем коллегам!!!
Апельсинка В ответ на Людмила
0+7
2019-11-28 13:55:46
0+1
2019-11-28 21:30:17
rose
0+6
2019-11-28 11:45:33
Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю…
0+7
2019-11-28 11:46:15
— Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
— Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю…
0+6
2019-11-28 11:46:46
Я пришел на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?

Апельсинка В ответ на Людмила
0+4
2019-11-28 13:56:08
0+3
2019-11-28 14:20:08
… вот так вот.век живи век учись.и дураком сдохнешь…
0+3
2019-11-28 18:17:03
Ну надо же!
0+3
2019-11-28 20:10:08
Так ведь и сдохли бы без грамотея
Ты вовремя явилась, Елисея))
0+2
2019-11-28 21:31:40
А почему ударение в правильном варианте не поставлено?
0+6
2019-11-28 11:47:50
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке?»

Евгений В ответ на Людмила
0+3
2019-11-28 18:37:13
Людмила! Тут надо смотреть на литраж бутылочки.
Людмила В ответ на Евгений
0+2
2019-11-28 21:32:45
Евгению: И сколько бутылочек позже последует за первой…
0+3
2019-11-28 11:48:28
0+6
2019-11-28 11:49:05
0+4
2019-11-28 13:56:32
0+3
2019-11-28 18:38:14
Людмила! У меня тоже самое.когда просыпаюсь в ушанке и в тулупе.
0+7
2019-11-28 11:49:49
0+7
2019-11-28 11:50:24
0+7
2019-11-28 11:50:49
0+4
2019-11-28 13:57:33
0+7
2019-11-28 11:51:54
0+8
2019-11-28 11:53:16 (отредактировано)
00
2019-11-28 12:48:37
thumbsup
0+8
2019-11-28 11:53:54
-1+2
2019-11-28 11:54:39
0+6
2019-11-28 11:55:42
0+7
2019-11-28 11:56:23
0+3
2019-11-28 11:56:59
0+2
2019-11-28 11:57:55
0+1
2019-11-28 11:58:44
0+3
2019-11-28 12:00:45
0+2
2019-11-28 21:34:29
Какой понятный знак! jokingly
0+4
2019-11-28 12:01:44
0+4
2019-11-28 13:40:30
0+7
2019-11-28 14:08:09
0+4
2019-11-28 18:39:59
Роберт! Не страшно, когда женщина полная… Плохо, если она пустая.
0+4
2019-11-28 20:16:43
Не факт, ведь от пустой красивой тёлки
Всегда добьешься кой какого толка))
Людмила В ответ на viktor
0+2
2019-11-28 21:35:18
Виктор, отличный экспромт! yahoo
0+7
2019-11-28 14:08:38
0+4
2019-11-28 14:09:32
0+2
2019-11-28 17:41:09
Если в мире тысяча мужчин
Снарядить к тебе готова сватов,
Знай, что в этой тысяче мужчин
Нахожусь и я — Расул Гамзатов.

Если пленены тобой давно
Сто мужчин, чья кровь несется с гулом,
Разглядеть меж них не мудрено
Горца, нареченного Расулом.

Если десять влюблены в тебя
Истинных мужей — огня не спрятав,
Среди них, ликуя и скорбя,
Нахожусь и я — Расул Гамзатов.

Если без ума всего один
От тебя, не склонная к посулам,
Знай, что это с облачных вершин
Горец, именуемый Расулом.

Если не влюблен в тебя никто
И грустней ты сумрачных закатов,
Значит, на базальтовом плато
Погребен в горах Расул Гамзатов.

0+9
2019-11-28 14:10:08
0+6
2019-11-28 17:38:51
0+3
2019-11-28 18:41:32
Апельсинка! Так выглядит собачья ревность.
0+2
2019-11-28 21:35:59 (отредактировано)
Роберту: bravo:
0+4
2019-11-28 14:10:46
0+3
2019-11-28 14:48:04
Идеально же сказано!!!
0+7
2019-11-28 14:11:27
0+4
2019-11-28 17:31:58 (отредактировано)
Стабилизация!
0+9
2019-11-28 14:12:02
0+3
2019-11-28 17:30:18 (отредактировано)
0+6
2019-11-28 18:43:54
Роберт!
Если у человека нет чувства юмора, то у него хотя бы должно быть чувство, что у него нет чувства юмора.
Польский афорист СтанИслав Ежи Лец.
0+5
2019-11-28 14:13:56

МУШКЕТЁР
0+4
2019-11-28 14:43:58
0+8
2019-11-28 15:28:04
Наверное, самое необычное имя наша страна носит у монголов. В просторечье они употребляют слово Орос, что значит «страна». Но на письме и в официальных обращениях используют сокращение ОХУ (Оросын Холбооны Улс — страна Российская Федерация), добавляя к нему специальный суффикс для подобных аббревиатур — «ын». Так что, если монгол говорит вам: «ОХУ-ын», — это совсем не повод для обиды.
Евгений В ответ на mihalovna
0+4
2019-11-28 18:47:13
Михаловна! Кстати.за Монголию.Когда-то покойный лидер Монголии Цеденбал женился на русской и долго русский язык был как бы официальным языком страны.Сейчас в ходу — монгольский язык. Но буквы этого языка — русские.
viktor В ответ на Евгений
0+3
2019-11-28 20:36:45
Людям, бывавшим у них, резало слух, что Анастасия даже дома звала его Цэдэмбалом, не все знали, что зовут его тоже Цэдэмбал, а Юмжагийн — это отчество))
Зося В ответ на mihalovna
00
2019-11-29 00:05:32
Уважаемая Михайловна!
Орс по монгольски это Россия, а страна это улс.