Выпуск №2352

- Серега, ну что мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за красоту!
- Э-э, Колян, здоровье все-таки важнее. Вчера такая красота лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!..

28
Hа медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени…
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут.
Hаш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
50
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
19
- Мужчина, в таком пьяном виде мы вас в театр не пустим!
- А почему же вы тогда вон того алкаша пустили, он еле на ногах стоит?
- Так ему же выступать, он актёр!
30
- Мужики, а вы слышали, что каждый четвёртый умирает от пьянства?
- А на фиг нам четвёртый? Мы и на троих хорошо сообразим!
23
Скоро во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление кружек. Мужских после 23 февраля, женских - после 8 марта.
23
- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.
28
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...
31
Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла. Она гуманитарий.
15
- Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти, ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
11
17:00
10345
Мне нравится
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+7
17:17
0+8
17:46
-1+11
17:18
0+8
17:46
OGF
0+6
17:18
Добрый вечер

Людмила В ответ на OGF
0+3
20:01 (отредактировано)
Родителям точно понравится работа девочки…
0+8
17:18
0+11
17:47
0+5
20:05
Апельсиночка, твое фото напомнило мне стихотворение Асадова.
К артисту Е. Леонову это, конечно, не относится.Он был добрейшим человеком.

Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
— Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.

Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.

Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.

Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы…
А то ведь простая дворняга!

Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.

В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали…
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.

Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!

Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!

Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела…

Труп волны снесли под коряги…
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце — чистейшей породы!

Эдуард Асадов

Апельсинка В ответ на Людмила
0+5
20:51
Нет слов — тронула до глубины души. Несколько лет назад уехали на каникулы без нашего песика. Он отказывался есть и так плакал, что ослеп на один глаз. Как ребенок в семье.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+12
21:16
Из за пазухи вынув щенка-сироту,
Обратился Хозяин со словом к коту:
«Вот что, серый! На время забудь про мышей:
Позаботиться надобно о малыше.
Будешь дядькой кутёнку, пока подрастёт?» —
«Мур-мур-мяу!» — согласно ответствовал кот.
И тотчас озадачился множеством дел —
Обогрел, и утешил, и песенку спел.
А потом о науках пошёл разговор:
Как из блюдечка пить, как проситься во двор,
Как гонять петуха и сварливых гусей…
Время быстро бежало для новых друзей.
За весною весна, за метелью метель…
Вместо плаксы щенка стал красавец кобель.
И, всему отведя в этой жизни черёд,
Под садовым кустом упокоился кот.
Долго гладил Хозяин притихшего пса…
А потом произнёс, поглядев в небеса:
«Все мы смертны, лохматый… Но знай, что душа
Очень скоро в другого войдёт малыша!»
Пёс послушал, как будто понять его мог,
И… под вечер котёнка домой приволок.
Тоже — серого! С белым пятном на груди!..
Дескать, строго, Хозяин, меня не суди!
Видишь, маленький плачет? Налей молока!
Я же котику дядькой побуду пока…
Людмила В ответ на Апельсинка
0+3
21:33
bravo rose
viktor В ответ на Апельсинка
-3+3
22:08
Не вовремя зашел сюда
Сегодня грустная среда?
Апельсинка В ответ на viktor
0+1
22:25 (отредактировано)
Что то слово за слово- стих за стих… вместо плюса минус высветился. Пардон.
viktor В ответ на Апельсинка
0+4
22:38
Ничего, я ж не плюса ради — веселья для))
Апельсинка В ответ на viktor
-1+2
22:56
Хаха- токмо во исполнения воли пославшей мя…
0+4
17:18
0+6
17:47
0+5
19:10
… на порно не тянет, больше лёгкая эротика…
Апельсинка В ответ на Nik
0+2
21:17
0+8
17:19
0+5
18:00 (отредактировано)
Не в тему…
Не то весна,
Не то слепая осень.
Не то сквозняк,
Не то не повезло.
Я вспомнил вдруг,
Что мне уж тридцать восемь, — Пора искать
Земное ремесло.

Пора припомнить,
Что земля поката,
Что люди спят
В постелях до зари,
Что по дворам
До самого заката
Идут в полет
Чужие сизари.

Пора грузить
Пожитки на телегу,
Пора проститься
С песенкой лихой,
Пора ночлег
Давно считать ночлегом
И хлебом — хлеб,
А песни — шелухой.

Пора Эсхила
Путать с Эмпедоклом,
Пора Джульетту
Путать с Мазина,
Мне тыща лет,
Романтика подохла,
Кузьма Иваныч
Пляшет у окна.

Кузьма Иваныч,
Пестрая собака,
Твой хвост ощипан,
Голова рыжа.
А знаешь ли ты,
Пестрая собака,
Как на Луну
Выходят сторожа?

Как по ночам
Ревут аккордеоны,
Как джаз играет
В заревах ракет,
Как по очам
Девчонок удивленных
Бредет мечта
О звездном языке?

Я стану петь:
Ведь я же пел веками.
Не в этом дело — Некуда спешить.
Мне только год.
Вода проточит камень.
А песню спеть — Не кубок осушить.
viktor В ответ на Апельсинка
0+9
22:00
Вот мне интересно, Наташа, понял ли Роберт это твоё «Не в тему»
Хотя надеюсь, что это всё же не твое)) Но я не выдержал!

Попутал ты Ивана с Эмпедоклом
Да и себя попутал ты с поэтом
К Джульетте зря припёрся ты под окна
Как бы потом не пожалеть об этом

Хочу спросить, только не кинься в драку
Зачем стихи? Зачем писать?
Ты лучше б пеструю собаку
Бы выучил на пол не ссать!

А ты философа затронул
Кузьму пытался перепить
Не перепил, зато спросонок
Луну пытался сторожить

И со своею шелухуей песней
Себя поэтом посчитал
Ты правильно остался неизвестным
Я б тоже эту хрень не подписал!
Апельсинка В ответ на viktor
0+1
22:30
Конечно, дорогой Виктор, это не мое. Об относительности возраста. Довольно популярная песня.
Апельсинка В ответ на viktor
0+1
22:38
А твои пародии как всегда великолепны!
viktor В ответ на Апельсинка
0+1
00:25
Спасибо дорогая!
0+1
22:11 (отредактировано)
thumbsup — Роберту за презерватив))
0+9
17:20
0+9
17:47
OGF
0+12
17:20

Я прибрался
0+6
17:21

БОЕВОЙ ГЕНЕРАЛ
Апельсинка В ответ на Robert
0+13
17:45
0+5
20:09
Неужели все к глазному?
Апельсинка В ответ на Людмила
0+5
22:57
OGF
0+12
17:24
— Что ты больше любишь: меня или суп?
— Первое…
***
Мужу на заметку: у жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались
* * *
Наркоман на машине проходит таможню, таможенник копается в его авто.
Вдруг наркоману звонят. Он отвечает:
— Алло… Да, на таможне… Везу… Не-а, пока не нашел…
* * *
— С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
— С осмотра и похвалы ее татуировок.
* * *
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…
***
Верните мне прошлое – там было такое замечательное будущее
Людмила В ответ на OGF
0+2
20:12 (отредактировано)
Хотела тебе, Игорь, смайлик отправить, но почему-то не получается. Я и комп перезагрузила, все равно со смайликами проблема. Не знаю, как у коллег.
Заработало! bravo yahoo
Апельсинка В ответ на Людмила
0+5
20:53 (отредактировано)
У коллег все хорошо — я не пользуюсь смайликами. Только картинки.
незабудка В ответ на Людмила
0+3
21:03
у меня очень многое не отправляется. столько классных картинок есть! но никак…
OGF
0+7
17:25
Мои дедушка и бабушка познакомились у друзей, им было лет по 30. Вечером он вызвался ее проводить, а в подъезде зажал, протянул ключи от своей квартиры и сказал: «Ты лучшая, выходи за меня». И самый мой любимый момент был, когда мама рассказывала эту историю моей тете, на что тетя задала вопрос: «И что, они поженились?»)))
OGF
0+7
17:27
INFO В этот день

1793 Бывший дворец французских королей Лувр, превращенный после революции в музей, открылся для посетителей

На экзамене в сельхозакадемии студентка на вопрос: «Как называется нерожавшая корова?», ответила «Бездетная». Все вокруг покатились со смеху. А как она называется?
яаволя
OGF
0+6
17:27
INFO По секрету интернету
«Надоели звонки с предложениями: кредит, омоложение, лечение волос, всякие бесплатные семинары. Нашла способ избавиться. Я просто говорю, что сижу в тюрьме, и это молчание, а затем мычание в трубку очень смешит. Больше не звонят».
0+7
17:34
Добрый вечер.

0+8
17:54
0+5
20:15
Апельсинке:

Вчера раки были большие, но по пять рублей… Сегодня маленькие, но по три…
Апельсинка В ответ на Людмила
0+5
20:53 (отредактировано)
Ахаха, я ухохатывалась.
viktor В ответ на Людмила
0+2
23:20
И пиво вчера было!!!
0+7
17:36
0+6
17:48
0+7
17:37
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
0+10
17:38 (отредактировано)
0+10
17:51
0+8
20:16
Муж жене: почему после ссоры ты всегда идёшь мыть унитаз. Это тебя хорошо успокаивает? Жена: конечно, ведь я его мою твоей зубной щёткой.
Людмила В ответ на Олег
0+6
21:36 (отредактировано)
Олегу:
Жена: А потом я иду с тобой мириться и делаю тебе кофе… с пенкой… laugh
Олег В ответ на Людмила
0+1
08:44
А пенка какая? Плюнет ещё, что ли?
Людмила В ответ на Олег
0+1
10:01 (отредактировано)
Олег, у тебя -отличное чувство юмора, не воспринимай эту шутку серьезно. Это же анекдот. Есть много анекдотов на эту тему.

– Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?

– Да, раз плюнуть.

— Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

Олег В ответ на Людмила
00
10:16
Действительно, всё так просто, просто «раз плюнуть».
0+9
17:39
Прочитал на дверях аквапарка: »Вход только в шапочках для плаванья»
Зашел только в шапочке для плаванья…выгнали с аквапарка!
Людмила В ответ на Seda
0+5
20:19
Седа, наверное, шапочка была не того фасона…
Seda В ответ на Людмила
0+3
20:37
Не туда одета была
0+7
17:40
0+3
17:50 (отредактировано)
Хахаха… Возможность есть — я сразу шплю!
Потому что на Ш.
0+6
18:40
Seda! Я в постели вообще ненасытный — могу спать по 16-18 часов.
Seda В ответ на Евгений
0+4
18:49
Наверное в прошлой жизни ты был соней ( это такой зверек ). Счастливый. что можешь так долго спать.
Евгений В ответ на Seda
0+5
19:02
Seda! А вот и нет… Это я сейчас отсыпаюсь… А тогда… Нет.это военная тайна.
Людмила В ответ на Евгений
0+4
20:22
Евгению: вспомнилось… сони, лентяи…

Срочная новость: чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников

0+7
17:43
0+7
17:52
0+5
19:39
0+3
20:24
Вот паршивец! Сразу на болевой приём переходит…
Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
21:22
Вообще то она его бьет. У папугаев самки крупнее.
0+4
21:12
молчи, женщина!
0+8
17:44
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
— Господа гусары, хозяйка — дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
— Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники — и одна лишняя осталась! Куда ее вставить — ума не приложу…
Тут полковник вскакивает с места:
— Полк, МОЛЧАТЬ!!!
Апельсинка В ответ на Seda
0+6
17:53
viktor В ответ на Seda
0+3
23:28
Лучше бы дал сказать! — Интересно как бы разделились мнения!
0+6
17:45
0+6
18:11
Остатки былой роскоши.
Людмила В ответ на Апельсинка
0+4
20:26 (отредактировано)
Плохо видно: это хурма, гранаты или что-то другое?
А почему роскошь? у нас хурма продаётся недорого: 1 евро за 1 кг.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+2
20:55
Хурма. Я ее бывало нарезала и сушила. Вкуснятина!
0+6
17:45
0+8
18:03
0+7
17:46
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и… это…
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
0+7
17:47
0+8
18:09
0+5
17:48
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?
0+6
17:49
0+4
17:50
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни
Апельсинка В ответ на Seda
0+6
18:09
0+4
20:30
Апельсинка, чтоб ХОТЕЛОСЬ и МОГЛОСЬ, а когда хочу — СПАЛОСЬ.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+5
20:57
Замечалось и сбывалось и хотелка поднималось!
viktor В ответ на Апельсинка
0+5
23:35
Денег что бы прибавлялось, а вино не расплескалось))
Апельсинка В ответ на viktor
0+4
23:44
Чтоб нигде не утолщалось — тело в платье помещалось
0+6
17:51
0+7
18:35
0+3
20:55
rofl
0+8
18:03
0+10
18:10
0+3
20:31
Подайте, люди, слепому коту Базилио на пропитание!!!
0+7
18:04
0+6
18:16
0+5
18:05
Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
0+8
18:06
0+7
18:12 (отредактировано)
Никому не отдам!!!



Апельсинка В ответ на Seda
0+8
18:16
0+1
23:39
Долго не тренировался
— Только поднял и усрался))
Апельсинка В ответ на viktor
00
19:43
Ну ты шедевральный парень!
0+5
18:14
Он был очень нерешителен и её это дико бесило, потому что никак не удавалось вымотать ему душу и разбить его сердце.
Апельсинка В ответ на Seda
0+5
18:15
0+4
23:44
Работяги подходите
Я на тракторе сижу
Если водкой угостите
Я вам сиськи покажу!!!
Апельсинка В ответ на viktor
0+1
19:42
Жутко смешно! Спасибо за талант, дорогой Виктор!
Апельсинка В ответ на Seda
0+4
18:36
Хаха, дорогая Седа, навеселилась от души — шикарное представление ты устроила!
Seda В ответ на Апельсинка
0+3
18:37
Какое?
0+3
18:51
все картинки вместе — как шоу!
Seda В ответ на Апельсинка
0+3
18:52
Спасибо!
0+3
20:35 (отредактировано)
Седа, вы с Апельсинкой сегодня соревнование устроили: кто лучше всех?!
Конечно же, ВЫ ОБЕ!!!

Seda В ответ на Людмила
0+2
20:44
Спасибо. Вчера была проблема с компьютером — куча вирусов откуда-то. Вот пока все зачистили, только утром все завершилось.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
20:58
Спасибо дорогая Людочка, но я только на комментах к Седе.
0+7
18:36
Nik
0+6
18:45
Добрый вечер!
Nik
0+6
18:47
0+10
18:48
ТАКИХ И В ЖИЗНИ МНОГО…
Nik
0+8
18:48
0+8
18:49
ТЕПЕРЬ ШТАНЫ ТОЧНО НЕ СПАДУТ
viktor В ответ на Евгений
-1+2
23:48
Суровый многодетный отец))
0+10
18:49
00
23:49
thumbsup
Nik
0+8
18:50
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Не надо было называть автомобили ВАЗ — Ладой, так как Лада на Руси — богиня БРАКА.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.

Стремиться попасть в историю глупо — все истории болезней кончаются одинаково.

— Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!
— Ты сейчас про географию или анатомию?

— Ты же оттуда, должен быть в курсе!
— Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

Муж, шутливо:
— И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
— В принципе не исключено…

Людмила В ответ на Nik
0+4
20:44
Ник, у тебя всё классно, как и всегда!
Nik В ответ на Людмила
0+2
21:22
rose yahoo
0+9
18:50
ТРОТУАР В 3 D.
0+8
18:51
0+10
18:51
0+1
20:45
Евгению: а их еще и есть можно???
Евгений В ответ на Людмила
0+2
21:54
Людмила! Выходит что можно.Но вкус их только женщинам знаком…
Nik
0+5
18:52
0+6
18:52
ТРЫНДЕЦ ПОДКРАЛСЯ НЕЗАМЕТНО
viktor В ответ на Евгений
0+1
23:54
Когда его совсем не ждёшь))
0+8
18:53
0+8
18:53
0+4
20:46
А вас стучаться не учили?!
0+3
21:00
Ой, так все и бывает! Особенно в своих компашках!
0+3
18:54
ЗДЕСЬ СМЕНА КАРАУЛА — КАЖДЫЕ 2 ЧАСА
viktor В ответ на Евгений
0+1
23:56
Т. есть каждые пять тысяч рублей?
0+4
18:55
ТОЧНО КТО-ТО ПЕРЕПИЛ…
Людмила В ответ на Евгений
0+3
20:48
Евгению:

Yтка, гусь, перепила,
до утра не дожила…
0+7